[600x600]

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...

* * *

Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, дочка, это я случайно!
- Я знаю, папа...
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул: «Козел, куда тебя несет!»

[600x421]

Женщина на курсах водителей:
- Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

* * *

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

[500x350]

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....

Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.

[439x301]

На сдаче экзамена на получение водительских прав.
- Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.
- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

Водители делятся на две категории: «камикадзе» - те, кто обогнал тебя, и «тормоза» - те, кого обогнал ты.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

[345x204]

В русских автомобилях есть 3 положения двери: «открыто», «закрыто» и «не закрыто».

А у меня вчера права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!

- Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине?
- Одних только «идиотов» и «безмозглых дураков», которые все время лезли под нашу машину.

Разговор двух мужчин:
- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы... Но попробуйте для начала подарить цветы.