Конечно, веселый. Ведь студенты самый веселый и неунывающий народ. Во всяком случае в моё время было именно так. Даже песенку пели " От сессии до сессии живут студенты весело, а сессия всего два раза в год". Да и на экзаменах не грустили.




-Слыхал, теперь студенты будут в армии служить?
- Не, я не согласен. Я против…
- А те, кто против, будут служить в военном флоте!



Преподаватель в ВУЗе: - Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

В советское время: Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма. Через некоторое время один из них выходит счастливый:
- Ну, как?
- Двойку получил!
- А чего такой довольный?!
- Ай, слушай, я хоть вышел, а Гоги прямо там арестовали!!!

Студенты духовной семинарии, у которых после сессии имеются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт.



Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.

– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
– Два больших латте, с сахаром, с собой.

Ты студент и тебе хочется пафоса и понтов? Новые сухарики со вкусом "Хеннесси!"
:
HumorNet.ru





В этом фото главное - комментарий.





Идёт экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу…




Смешные случаи из жизни студентов.

Был у нас в универе такой случай. Экзамен. Все взяли билеты, сидят пишут, готовятся. Препод сидит и чего-то ручкой стучит по столу. Проходит какое-то время, 3 студента встают и подходят к преподавателю с зачетками. Тот им ставит "отлично", и они уходят. Оказалось, что он азбукой Морзе настукивал "Кто хочет пятерки, подходите с зачетками". Один парень только сообразил и потащил за собой еще двух друзей, и не прогадал.



Со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.



Один профессор, чтобы проверить, списывал студент или нет, любил на экзамене, отобрав и положив себе под локоть листок, с которым студент готовился к ответу, попросить того написать ответ на новом листке снова. Однажды этому профессору пришлось принимать экзамен у иностранного студента. Проделав с ним свой обычный фокус, преподаватель спрашивает: - А теперь напишете мне ответ на такой-то вопрос. Студент вытягивает свой листок от локтя у преподавателя и говорит: - Да вот же, здесь все написано.

По последнему случаю вспомнила от себя лично.У меня на первом курсе был похожий.

Экзамен по физике. Все по билету написала, но одну особенно длинную формулу пришлось честно списать со шпаргалки. Преподаватель ( хороший помню был дядька) участливо спрашивает, как же я такую длинную формулу запомнила без вывода ( ну преподам не понять, что "вывод" порой запомнить ещё сложнее). Переворачивает мой листок и говорит : напишите ещё раз формулу....NNN. Я быстро переворачиваю листок обратно, тыкаю пальцем в формулу, спрашивая -эту? ( естестно пытаясь за 1 секунду освежить в памяти порядок знаков). И тут же безошибочно пишу её на обратной стороне. Препод смеется и ставит в зачётку отлично. Наверное ещё и за находчивость.

И ещё вспомнила случай из реальной студенческой жизни. Два студента всю ночь чертили курсовую работу ( тушью). Под утро уснули. В комнате жил котенок, который видимо опрокинул баночку с тушью, залез в неё лапами и прыгнул на чертеж, на коем и остались 4 аккуратных черных кошачьих следа. Переделывать уже некогда, так и отнесли. Объяснили в чем дело, работу у них приняли. Снизили ли оценку не помню.





Всех студентов ( бывших, настоящих и будущих) с праздников, всех Татьян с именинами.