Весь цикл "Тёмный Воин", который есть на данный момент. Это не рассказы... Скорее письма или дневник демиурга, его становление.
Так как на БеОне больше нельзя ручаться за сохранность текстов, переношу всё сюда.

Тёмный Воин #1. Рождение

Крик. Молчаливый, неслышимый другим людям крик, исходящий из самого моего нутра. Это крик моего сердца, раздираемого холодными стальными когтями беспощадной к мечтателям реальности. Но сердце никто не слышит. Я сам заключил его в комнату с одним-единственным маленьким зарешёченным окном, где стены обиты войлоком, где нет ни одного колющего или режущего предмета. Сердце, моё искалеченное сердце, пусть оно в бессильной злобе носится по этой комнате из угла в угол, пусть пытается разбить голову о мягкие стены в надежде раз и навсегда покончить с этим кошмаром, пусть вопит, не имея возможности спрятаться от жестокой реальности, уже просовывающей в комнату через все щели свои когти, - никто ничего не услышит. Я так старался, что сам теперь не всегда могу расслышать, что оно мне кричит сквозь решётку. Что со мной?..
...Я слишком много, слишком часто разочаровываюсь в людях. Трусость, гордыня, подлость, низкое угодничество, предательство, жадность, глупость, жестокость, праздность, холодное безразличие, - за свои недолгие пятнадцать лет я видел все эти вещи и не только их, во всех многочисленных проявлениях, сменяющих друг друга со скоростью причудливых орнаментов цветных стёкол в калейдоскопе... Люди! Зачем вам дана была душа? И есть ли она у вас? Нет. Вы твари, вы бездушные твари, не задумывающиеся не только о других, но даже о смысле собственного существования! Смертные, жалкие людишки, погрязшие в земных грехах, в мелочных заботах... Вы - твари, что хуже животных, вы грызётесь друг с другом не на жизнь, а на смерть, но не за место под солнцем, нет! - чтобы собрату было ещё хуже... Какой глупец придумал сказку о том, что человек создан по подобию Бога? Что же это за Бог такой? За столь короткий срок - всего пятнадцать лет! - вы сделали из меня такого же ублюдка, такую же тварь, но я смог сохранить то, что называют сердцем. Сумел-таки. Оно заключено в кокон из бетона, стали и войлока, но оно есть, оно ещё бьётся, сопротивляясь агонии и реальности. Оно ещё не забыло про дружбу...
Дружба... Друг - это человек, сердце которого бьётся в одном ритме с твоим. Когда друг рядом, можно на минутку-другую выпустить усталое сердце на волю - лишь для того, чтобы вновь запереть его в старую темницу. Друг поймёт. С ним можно говорить, не раскрывая рта, потому что сердце тоже может говорить, только очень тихо, на неизвестной смертным частоте. Молчание с другом наполнено миром, в то время как молчание чужака тревожит... Дружба? Да, я ещё помню её, помню, несмотря на то, через что успел пройти за пятнадцать лет. А может, это всё-таки не дружба? Не знаю. Все мы прячем лица за масками, укрываемся за прочной бронёй одиночества и независимости, чтобы чужаки не лезли в душу, столь хрупкую, ранимую субстанцию. Но сквозь эту броню не слышно сердца. Я тоже не слышу, лишь угадываю его биения сквозь металл, но стараюсь прийти на помощь прежде, чем услышу душераздирающий крик или предвестие о крике, - даже если не могу сделать ничего... Мне всё равно, что меня могут засмеять такие же твари, как я - если что-то происходит с другом, я не могу стоять и бездействовать, мой внутренний баланс тоже рушится - вместе с потерянным унисоном сердец. Это - больно. И я переполняюсь бешенством к самому себе, если моя помощь слишком слаба или я не могу помочь совсем. Я тихо, тихо ненавижу себя за собственную слабость и глупость...
Друзья... Такие важные в жизни люди... Молчание с ними наполнено миром. Друг поймёт. Когда Фауст вдруг потерял интерес к аниме, я с огромной радостью обнаружил, что мы не стали дальше. Это был всё тот же прежний, милый нашей компании Фауст - мрачный, немного нелюдимый, со своими странными привычками, затравленный теми же тварями, что и я. Я хотел улыбнуться и сказать: "И что? Мы же всё равно друзья...", но вылетело другое: "Может, это временно?"...
Радость... Когда я испытывал её в последний раз? Ещё три часа назад, читая увлекательную книгу. Какую? Да мне сейчас плевать, она уже заброшена в дальний угол комнаты. Я безмерно зол на самого себя... Что я делаю? Молча с мрачным видом пью кофе с молоком и рассматриваю развешенные по комнате японские иероглифы, невидящим взором гляжу на их онные и кунные чтения, а забавная карикатура в рамке на стене начинает тихо бесить меня своей наивностью и глупостью. Пытаюсь понять, что за человек живёт в окружении этих вещей, которые сейчас так злят меня... Я зол, я в бешенстве, тихом, молчаливом и от этого более опасном.
Старая фотография... Старые, полузабытые воспоминания... Любовь... Какое красивое слово... Что оно значит? Я забыл. Вы и об этом постарались, ублюдки. Постарались, чтобы я поскорее вернулся в стальные тиски реальности, чтобы боль заставила меня очнуться от сладостного сна. Не было любви, я забыл её. И с человеком, который был мне так дорог, я больше никогда не увижусь и не заговорю. Пошло оно всё к чёрту!.. Сердце, моё сердце слишком ослабло от голода и вечной беготни по своей темнице с единственным окном. Оно хочет тепла, очень сильно, но чурается его, как дикий зверь - огня. В реальности нет места чудесам, и её стальные, острые, ледяные когти отучили мечтать.
Мечта... Что это? Глупая надежда. У твари нет этой надежды. Почему несбыточная мечта называется "голубой"? Не потому ли, что небо голубое? Да, так оно и есть, - мы, жалкие люди, рождены ползать по земле, с появления на свет и до самой смерти, и смотреть на небеса, только смотреть и ненавидеть тех, у кого есть крылья...
Почему ты плачешь, Тёмный Воин? Не потому ли, что эта старая фотография напомнила тебе, что у тебя когда-то тоже была мечта, светлая, красивая, напомнила, что ты когда-то тоже думал, что можешь помочь ближнему, что можешь любить, что можешь... Но это всё в прошлом! Забудь! Встань с земли и продолжай идти вперёд, чтобы твари, которые заставили тебя опуститься на колени, дрогнули перед тобой и твоей силой! Они отобрали у тебя всё! Всё! И всё твоё существо теперь дышит жаждой мести... Они не смогут сломить пополам твой хребет из чёрной нержавейки. Не смей поддаться им. В тот момент, когда ты упадёшь на землю поверженным, эти подлые крысы - ты не увидишь этого, но так оно и будет - они будут торжествовать, будут в дикой злорадной пляске праздновать твоё падение. Иди вперёд и отомсти им за свою сломанную жизнь!
Плачь, Тёмный Воин. Твоё сердце, искалеченное, полумёртвое сердце ещё можно оживить... Оживить чудом.
Я в бешенстве разбиваю зеркало, в котором миг назад ещё жило моё собственное отражение со слезами на лице. О, почему?! Почему в нашей жизни нет места чуду?! Чья жестокая шутка превратила наш мир в серую рутину?! Я... Я хочу обладать силой, способной изменить этот порядок вещей. Я хочу... стать демоном, демоном всемогущим и неукротимым, эдаким Совершенным Таскером, Фуэрой, в конце концов, созданным моим больным воображением... Но с каким бы упоением я разрушал этот жалкий, катящийся к чёрту мир, разрушал до мельчайших частиц, а потом уничтожал и их без остатка - чтобы расчистить место для нового мира, где моя злость на людей, направленная против меня самого, словно яд скорпиона, станет абсолютно бесполезной... Меня злит сам фактор их существования - существования низких, подлых, жестоких созданий, превращающих мир в поганую свалку, вонючую помойку, где живут крысы... Человек... Моё человеческое тело - хрупкое, неуклюжее, тяжёлое... Столь непрактичное... Подвластное тысячам болезней, тысячам ядов и тысячам орудий убийства... Почему, почему я не могу из него вырваться?
Плачь, Тёмный Воин...
Нет, я не дурак, я понимаю, что жизнь - слишком бесценная вещь, чтобы отказаться от неё. Верёвка, бритва, таблетки, окно девятого этажа - это всё соблазнительные средства избавиться от той ценности, которая даётся один-единственный раз, без права на ошибку. Я не дурак, я не слабак. Я знаю, что никто не протянет мне руку, чтобы помочь, - вокруг меня будут одни твари, пристально наблюдающие за каждым моим шагом, нетерпеливо ждущие, когда я оступлюсь... Я только крепче стисну зубы и пойду вперёд.
Плачь, Тёмный Воин... Ты знаешь, что выполз из тьмы и никому не можешь привнести в жизнь хоть искру света. Встань. Иди вперёд. Подними забрало из чёрной стали и плюнь в лицо этим ублюдкам. Дай пощёчину обществу, которое изгнало тебя и превратило в Тёмного Воина...



Тёмный Воин #2. Теряя контакт

- Что, Тёмный Воин, опять ты споткнулся, не заметив булыжника под собственными ногами? А ведь ты знал, что свернул на каменистую дорогу! - слабо и неумело съязвило моё сердце, угрюмо выглядывая из-за стальных прутьев своей маленькой темницы.
Да, знал. Более того, я даже заметил этот камень уже издалека. И, тем не менее, упрямо попёр вперёд и теперь пластом лежу на земле, уткнувшись носом в дорожную пыль и мелкий гравий. И никто, кроме меня, в этом не виноват. Да, знал. Я знал, что рано или поздно это произойдёт, но до конца отказывался в это верить. Вот и поплатился.
Плачь, Тёмный Воин... Ты свернул с большой дороги на каменистую тропу, где риск натолкнуться на очередную крысу весьма и весьма невелик. Э, да тебе и не крыса встретилась!
Да, то была не крыса...
- Расскажи мне... - вновь подало голос сердце. - Расскажи, зачем тебе друзья? Что это такое - "друг"? И с чем его едят? Я не понимаю.
Я медленно поднялся с земли и сел посреди дороги, придерживая забрало и задумчиво глядя на валяющийся чуть поодаль клинок из чёрной стали, который я выронил при падении.
- Действительно не понимаешь. Друзей не едят, они несъедобные. "Друг" - это "другой я", такой человек, который похож на меня, но не похож. Понятно?
- Нет, не понятно. Это как?
- Это когда у двух людей сердца бьются как одно. Помнишь Рену, Фауста и Джу?
- А, это та мелкая с тесаком, мертвяк с косой и фантом?
- Ну... Да. Ты помнишь их сердца? Молчи, я знаю, что помнишь, не надо мне врать. Разве ты не счастливо, что вы все бьётесь в одном ритме как одно большое Сердце? Вы все одинаковые, но разные. Разные, но одинаковые.
- Всё равно не понимаю...
Да, нескоро моё сердце это поймёт, ему слишком долго пришлось терпеть жестокие пытки реальности. Оно ещё не привыкло к человеческим чувствам...
Друг - это другой я. Молчание с другом наполнено миром, в то время как молчание чужака тревожит. Друг поймёт, рядом с ним можно ненадолго выпустить одичавшее и утомлённое сердце на волю, - ведь у друзей сердца бьются в одном ритме, говорят на одном языке, понятном только им одним... Почему друг - это другой я? Да потому что все наши достоинства и недостатки, худшие и лучшие стороны взаимодополняют друг друга, как аденин дополняет тимин, а цитозин - гуанин в бесконечно длинной спирали дизоксирибонуклеиновой кислоты, как ключ подходит к замочной скважине, как сцепляются друг с другом и складываются в единую картинку кусочки паззла. Но это относится только к людям. К настоящим людям, а не к крысам, облачённым в человеческую личину.
Ага, вот и одна из них - изумлённо выглядывает из придорожных кустов, видно, не ожидав увидеть меня в подобном месте. И вот она уже довольно скалится в предвкушении очередной травли, но одного моего тяжёлого и мрачного взгляда хватило, чтобы эта тварь с мерзким визгом скрылась.
Это была крыса. Но то был человек...
В последнее время мне начинает казаться, что в нашем безнадёжном обществе существует некая динамика - размытая, нечёткая, но тем не менее прослеживаемая. Это - движение вверх и вниз по невидимой шкале. Как в самом низу, так и на самом верху этой шкалы нет ничего, - либо камни и мёртвый серый песок, либо опустошённые небесные просторы. Это - крайние деления. Чуть выше песка находятся крысы, чуть ниже небесной черты - люди, какими они должны быть. Это - два полюса нашего мира, две оси, вокруг которых вертятся основные потоки. Но помимо них есть ещё одна ось, связующая - то самое центральное деление, удерживающее две крайности, не давая им ни сблизиться, ни разойтись. Это - люди с искалеченными сердцами, превращённые в ублюдков, и крысы со светлым рассудком, обратившиеся в людей. Это - Воины, к коим отношусь и я.
Я понял, что по этой шкале можно двигаться. Да, можно. Но нужно учитывать то, что упасть практически до самой земли гораздо легче, чем подняться хотя бы на одно деление вверх. Честно, не знаю, каким я был в далёком детстве, но одно я знаю точно - кто-то помог мне упасть до средней черты. И теперь я беспомощно балансирую на этом краю, боясь подскользнуться или шагнуть в сторону и слететь вниз, к крысам...
...или я не так жалок? Нет, я чувствую... Чувствую, как кто-то держит меня за руку, а я держу его. Возвращается уверенность в своих силах, и я уже твёрдо стою на острой грани, не поддаваясь страху. Мой слух начинает различать звук - всё ещё далёкий, но уже приближающийся - биение чужого сердца в такт биения моего...
Так зарождается дружба.
О, это так здорово - знать, что есть на свете кто-то, кто может тебя понять, поддержать, успокоить или подбодрить, и понимать, что в твоих силах сделать то же самое для него!.. Это одна из величайших радостей мира - человек, похожий, но непохожий на тебя!
Но...

Я люблю воду, но всегда боялся утонуть. Однажды я просто плескался на мелководье и случайно оказался там, где дно резко обрывается, уходя вниз. Ещё секунду назад я знал, что где-то под моими ногами находилась земля - ощутимая, надёжная, и вдруг она исчезла без следа, оставив после себя только пустоту...
Страх. Страх, пронзающий изнутри ледяными лезвиями и парализующий тело. Единственная мысль, заслонившая рассудок: "Это конец".
- Пожалуйста... Кто-нибудь...
Совершенно случайно меня услышал какой-то человек и, схватив за руку, рванул в сторону берега. Пролетев в воде несколько метров, я упал на мокрый песок, мысленно горячо благодаря своего спасителя. Вот она, земля... Теперь я её чувствую, чувствую всем своим телом и стараюсь забыть недавний ужас...
Я панически боюсь потерять свою точку опоры. Я точно знаю, что без неё я долго не продержусь и стану тем, кого сам ненавижу - крысой. Я боюсь этого настолько, что этот страх сводит меня с ума... Боюсь потерять контакт с этой тёплой, надёжной рукой, которая удерживает меня на центральном делении и которую держу я. И это не одна рука, нас не двое, нас БОЛЬШЕ, и мы все держимся за руки!
Я боюсь не удержать кого-нибудь...
Моя ли вина в том, что чьи-то пальцы разжались? Моя ли вина в том, что я вновь вижу бездну?
Я... теряю контакт.
Плачь, Тёмный Воин...
"Пожалуйста... Кто-нибудь..."
 

Я осторожно встал с земли, опираясь на свой чёрный клинок. Однако теперь, с такими неприятными ушибами и царапинами, двигаться по столь отвратительной дороге с прежней скоростью я не имел возможности, в противном случае я мог заработать ещё и переломы обеих ног. Двигаться нужно было быстро, но и рисковать конечностями не хотелось, и потому из двух зол я выбрал меньшую - возможный ночлег под открытым небом.
Шаг, второй, третий... Интересно, до меня здесь ноги ломали? Хотя, быть первым тоже весьма почётно...
- Эй...
Сердце снова высунулось из окошка, вцепившись в решётку.
- Что?
- А как же Миса?
Я пристально посмотрел под ноги, прежде чем сделать ещё один шаг.
- Не произноси больше это имя.
- Почему?
- Наши пути разошлись. Окончательно.
Сердце, озадаченное подобной новостью, уткнулось в стену, обитую войлоком. Вдруг, посещённое страшной догадкой, оно раскрыло рот, но я не дал ему ничего сказать.
- Нет, это не крыса. По крайней мере, я хочу в это верить... Просто с этого момента мы пойдём совершенно разными дорогами.
- И что же ты теперь будешь делать? - осведомилось моё сердце, сворачиваясь калачиком в углу комнаты.
Ах-ха...
Снова кусты, и снова из них них выглядывает крыса. Причём та же, что встретилась мне ранее. Но теперь эта тварь была полна решимости сделать меня жертвой своих нападок.
- Что ты будешь делать? Снова плакать?
- Нет, - возразил я, довольно ухмыльнувшись. - Я буду... улыбаться, - и поднял забрало.
Увидев выражение моего лица, несчастное подлое создание тотчас же сдохло на моих глазах.
И тогда я улыбнулся по-настоящему. И солнце вышло из-за облаков.
А сердце уже уснуло...

Улыбнись... Улыбнись, Воин. Скажи им всем спасибо...



Тёмный Воин #3. Постскриптум ~Иррациональность

Наверно, я стал циничным человеком...
Сколько раз я разочаровывался в людях... Так часто, что сердце теперь живёт отдельно от меня, что оно стало не таким чувствительным к боли, что я превратился в Тёмного Воина, грозу крыс - нелюдей в человеческой личине. Есть, конечно, и те, кого я до сих пор отказываюсь признавать крысами, вне зависимости от того, кто они на самом деле. Почему же так получается? Неужели только из-за того, что я смотрю на мир другими глазами, под другим углом, через совершенно другую линзу?
Это лишний раз подтверждает, насколько жестока Реальность к мечтателям... Была ли мечта у меня? И есть ли она сейчас? Я хочу жить по-человечески и умереть как человек, потому что родился человеком, - вот моё самое первое желание. И была у меня мечта - чистая, красивая, голубого цвета, но злодейка-кудесница по имени Жизнь сделала то... что сделала.
Высокий штиль? Возможно.
Бесчисленное количество раз я был наказан за то, что искал идеал среди обыденных вещей. Я искал идеальную верность, честность, любовь, дружбу... Что есть идеальная дружба, что она предполагает? Наверное, прежде всего, смысловую близость, называемую мировоззрением. Крыса и человек смотрят на мир с совершенно разных точек, у них разные духовные ценности, они не понимают друг друга. Причём совсем необязательно сравнивать два противоположных полюса, - достаточно взять даже двух простых людей... Друг только тогда друг, когда смотрит на мир через твою же линзу или похожую на твою почти как две капли воды. Или же когда он способен адекватно созерцать мироздание через призму, избранную тобой. Да, вот он - человек, похожий, но не похожий на тебя!
Это - идеал.
Идеал... Есть ли смысл стремиться к нему, как ветви квадратичной параболы взлетают вверх, стремясь к бесконечности? Существует ли он? Нет.
Как может существовать совершенная субстанция в мире, где хаос - уже устоявшееся и потому вполне нормальное явление? Нет, в этом измерении она недосягаема - так же недосягаема, как число "пи", как "золотое сечение"...
Иррациональна.
Нет ни одной вещи, ни одного понятия, способного выразить эту иррациональность, - сколь угодно близко они могут приближаться к ней, но никогда не будут ею. Беспорядочный, неудержимый вихрь каких-то бессмысленных значений, сухих и безжизненных чисел, якобы упорядочивших собой всё живое на земле, безмолвных констант, безликих понятий, - всё это неспособно выразить нечто более тонкое, эфемерное, чем привычное нам - грубое, но понятное и ощутимое... Тысячи языков, миллионы наречий, миллиарды немых слов, - где, где в этом хаосе рациональных звуков я должен искать лазейку в иррациональное? Где проходит та грань, за которой находится искомая величина? И есть ли она?..
Да! И она гораздо ближе, чем кажется! Это - воображение, созданная человеческим разумом сюрреальность, - там текучи время и пространство, там нет ничего, что могло бы быть подвластным законам физики и математики. Иррациональность установила в этом мире свою диктатуру, там исполнительная власть принадлежит Мысли, а судебная - Совести, и высшей ценностью этого мира объявлены Чувство и Мечта. Это мир упорядоченного хаоса красок, форм, звуков и ощущений, где господствует дикая, безудержная Фантазия, в считанные мгновения созидающая грандиозные замки абстракций и в тот же момент их разрушающая до самого основания. Это уникальный,не имеющий границ мир, где ничего невозможного. А ещё... там живёт Идеальная Субстанция.
Иррационально...
Где проходит грань между реальным и сюрреальным? В моём сознании. Иррациональность существует всегда и везде - она изливается из моего нутра, окрашивая серый мир в неестественно яркие или бледные краски, разграничивая нейтральное на плохое и хорошее, достойное и недостойное, и снова проникает в меня, просачиваясь в реальность сквозь мельчайшие трещины бытия. Так рождается иррациональная призма мировоззрения, преломляющая бесцветные лучи событий, разлагая их на отдельные краски, своеобразно искривляющая пространство, образы и вектор времени.
Непостижимо...
Я верчу в руках свою призму и задумчиво смотрю на своё жалкое измерение. Я выдумал множество идеалов, невозможных для несовершенного мира рациональной реальности, в коем иррациональное существует только благодаря чужому воображению. Но нужны ли ещё кому-то нематериальные ценности? Не знаю. Но хочу надеяться, что это уравнение неизвестной степени с несколькими переменными имеет корни...
Что же мне теперь остаётся делать? Разглядывать забавных распушившихся воробьёв, безостановочно и радостно чирикающих на оккупированных ими ветвях ивы? Пустыми глазами смотреть на искрящийся на солнце снег? Безучастно и одиноко брести по шумной городской улице, не замечая бурлящей вокруг меня жизни? Вслушиваться в бессмысленные разговоры случайных прохожих в надежде узнать из чьих-то уст ответ хотя бы на один вопрос? Или, может, с тихим гордым удовольствием демона-всеразрушителя жонглировать безжизненными числами, пустыми знаками, странными геометрическими образами, обрывочными звуками и опустошёнными понятиями, по отдельному кирпичику складывая из них в своём воображении фундаменты новых миров без боли и страха, дабы стереть с лица земли старый?
Нет... Я слишком люблю эту жизнь - её неожиданные резкие повороты, ядовитые краски иллюзий, едкий дым поля боя, горечь утрат и прочие жестокие чудеса, подстерегающие неосторожных жертв на каждом шагу.
Что я буду делать? Я продолжу свои поиски, несмотря ни на что. Нужны ли они кому-нибудь ещё? Неважно. Может быть, я найду что-то очень ценное для себя. А может, упаду вниз по шкале намного раньше...
Возможно, я стал слишком циничным, но сердце ведь ещё у меня никто не отобрал. И душу тоже. А значит, у меня ещё осталась какая-то надежда на лучший исход...

...иррациональный...



Тёмный Воин #4. Сон наяву ～Любовное письмо

Это произошло не вчера, но и не настолько давно, чтобы не помнить различные мелкие детали...
Мне как-то пришлось участвовать в небольшом соревновании на звание лучшего воина области. Я отличился, но не предполагал, что буду приглашён на второй этап. Тем не менее, я не видел смысла сразу отказываться и потому пришёл в назначенный день и час на место проведения состязания.
И вот теперь я стоял среди колонн здания, сильно смахивающего на Коллизей, рядом с другими участниками, ожидая своей очереди и наблюдая со стороны за ходом соревнования. Прежняя уверенность медленно, но верно улетучивалась. Моими соперниками были лучшие из лучших - мастера, идеально владеющие своим клинком, и я всё отчётливее осознавал свой крайне небольшой шанс на выигрыш.
До моего поединка было ещё далеко, и я разрешил сердцу ненадолго выйти наружу. Оно тотчас же приняло облик маленькой, бледной, замотанной в рваные бинты девочки с живыми, блестящими тёмно-карими глазами, и прильнуло к бортику. Посмотрев немного на битву каких-то двух участников состязания, оно неуверенно спросило:
- Думаешь, можешь выиграть?
- Ничего я не думаю, - мрачно ответил я. - Не тот у меня уровень, чтобы победить. Легче, наверное, просто уйти...
- Что, и даже не попытаешься? - укоризненно осведомилось моё сердце.
- Ну почему же? Пройду, может быть, пару раундов, и тогда со спокойной совестью смоюсь отсюда куда подальше.
Там, где мы находились, было слишком людно и шумно, и потому нам пришлось перейти в другое место, намного более светлое, свободное и удобное для наблюдения за ходом мероприятия. Сердце вызвалось нести мой меч, против чего я совершенно не возражал. С возгласом "Ух, какой тяжёлый!" оно схватило клинок и потащило - попеременно то в обеих руках, то в охапке, то просто закинув на плечо.
Вот мы и на месте. Людей (и крыс, разумеется...) здесь считанные единицы.
- А можно я здесь немного погуляю?
- Да можно, можно, только не уходи далеко...
Счастливое сердце тотчас же куда-то убежало, оставив меня в полном одиночестве...
...Кто вам сказал, что я не волновался в тот момент? Разумеется, я был немного на взводе. Такое крупное состязание, такая большая ответственность, хоть я и предупредил, что вряд ли вернусь с выигрышем... И вот, когда я нервно перепроверял свои доспехи, ко мне подошла незнакомая девушка.
- Вам помочь?
- Какую же помощь вы можете мне оказать, интересно? - не очень дружелюбно ответил я.
- Просто... Вы не вполне уверенно выглядите... Кажется, что-то с вашей бронёй. Возможно...
- Сударыня! Я понимаю, к чему вы клоните, но - увы! - в подобного рода мероприятиях я привык действовать честно, а не полагаться на амулеты и руны, купленные на чёрт знает каком чёрном рынке.
- О-о... Ну ладно, как пожелаете, - казалось, она сильно расстроилась. - Впрочем, если вы передумаете, я к вашим услугам!
- ЧЕРТА С ДВА!!!
Она быстро удалилась.
Быть может, она и вправду хотела мне помочь, но я действительно не мог этим воспользоваться. Совесть у меня не та... Хотя, чья бы корова мычала, как говорится...

...Из забытья меня выдернул звон металла о каменные плиты пола. Я резко обернулся.
Сердце!
Сердце вернулось, но что-то было с ним не то. Оно стояло рядом со мной, выронив мой клинок и вцепившись слабыми лапками в бортик, и с невыразимым ужасом в глазах смотрело на арену. Мне стало не по себе.
- Ч... Что такое?!
- Вот... Вот он... Он!.. - оно вытянуло свою тонкую, прозрачную руку и дрожащим пальцем указало туда, где шёл очередной поединок.
- Кто - "он"?
- Вон тот...
Белые, сияющие латы.
Неужели?..
И вот теперь мне стало действительно дурно.
"Нет... Не может быть... Нет, нет!.. Это невозможно!!!"
- Успокойся, - глухо сказал я сердцу. - Это... Тебе показалось.
- Да нет же!..
- Показалось!
- Нет!..
- ЗАКРОЙ РОТ!
Куда делся мой безупречный самоконтроль? Что за дикая пульсация в висках и предательская дрожь в руках и ногах? Где сейчас тот хладнокровный убийца Тёмный Воин, крысиный кошмар, облачённый в доспехи из чёрной нержавеющей стали?
Такое может сделать только один человек... Человек...
"Показалось! Показалось! Обман! Иллюзия! Гнусный крысиный трюк! Я вам не дамся, ублюдки!!.."
Как же я сейчас хотел верить в это... В тот момент, когда услышал своё имя.
- Рёхико Анку против...
"Против..."
...
"Нет... Не верю..."
- Скорее, внутрь! - скомандовал я, и сердце мгновенно скрылось за решёткой. Я подхватил свой клинок с пола и на негнущихся ногах направился к выходу на арену.
Шаг, второй... Каждая моя мысль была направлена на то, чтобы не повернуть обратно и не отказаться от сражения. Да что же это такое, в конце-то концов?! Может, однофамилец какой, или что-нибудь вроде этого! Что за ненужный мондраж перед боем? Соберись, Тёмный Воин! На пути к победе тебя ничто не остановит!
"Ха, ну кто-то полчаса назад говорил, что пройдёт всего пару раундов... Ну да ладно..."
Вот и арка. И гранитный пол арены. И её яркий свет. И судья в тёмно-синей мантии.
И, разумеется, противник.
Подходя к судье, я опустил забрало.
- Вы не отказываетесь от поединка?
Стандартный вопрос на всех таких мероприятиях, но сейчас он меня по неизвестной причине взбесил.
- Черта с два, - прошипел я ему в ответ.
Горн. Отсчёт.
- Два... Один... Начали!
И я первым бросаюсь в атаку.

Первый же удар уничтожил все сомнения. Передо мной - воин, достойный красивого поражения, а если я почувствую, что это - крыса, то и не менее прекрасной и зрелищной смерти.
Удар! Ещё удар!
Нет, ты не крыса. Ты благородный человек, - это видно во всём: в твоём облике, в твоих плавных и быстрых движениях, в твоём ослепительном клинке и манере держать его рукоять. Ты делаешь усилие, совершая выпад, а я без труда уворачиваюсь от твоего меча. Ты не знаешь свойств тьмы, потому что ты - свет. О да, ты достойнейший и достойнейших, - воин, которого без лишних разговоров причисляют к элите. Но у тебя есть всего один, но очень существенный недостаток...
Ты человек и потому человечен - в то время как я уже успел забыть, что это значит. Мне это чуждо...
...и потому меня ничто не остановит!!!
Но как-то скучно. Может, немного развлечься перед тем, как окончательно убрать тебя с пути?
Я нарочно открылся и чуть помедлил, прежде чем восстановить свою выигрышную позицию, - а ты не заставляешь себя ждать: тотчас же остриё светлого клинка ощутимо оцарапало броню, - есть! Этого малого расстояния вполне достаточно, чтобы, схватив твой меч, в который ты так крепко вцепился, опрокинуть тебя на землю и, отскочив в сторону, полюбоваться, как ты стоишь на четвереньках, пытаясь совладать с болью от удара в живот, которым я тебя щедро одарил. Я ожидал, что ты встанешь быстрее... Ну да ладно, я терпелив. Но что-то новое появилось в твоих движениях.
Усталость? Ты что, уже выдыхаешься?
Как жаль... А мне-то хотелось растянуть этот поединок подольше. Что ж, покончим с этим...
И тут ты совершаешь то, чего я от тебя никак не ожидал.
Ты... Ты всё же усыпил мою бдительность, чего я, Тёмный Воин, себе никогда не прощаю. Притворившись неспособным сражаться дальше, ты выловил момент, когда я окончательно расслабился и уверовал в свою абсолютную победу. Я едва успел увернуться от твоего выпада, ты задел мой шлем... Однако и здесь ты недооценил меня и мои безупречные рефлексы, за что также мог поплатиться жизнью.
Два забрала - чёрное и белое - отколовшись, отлетели прочь, звеня о гранитные плиты...
...и мир для меня вновь перевернулся вверх тормашками.
Нет больше моей брони. Нет забрала, за которым я, как за маской, прячу лицо. Кровь вновь запульсировала в висках, конечности одеревенели, грудную клетку словно сдавили стальными тисками... Такое ощущение, будто вся моя душа сейчас обнажена перед тобой, и нет ничего, что нельзя было бы увидеть.
Это ты.
Нет... Против тебя... я никогда не умел сражаться.
- Твоя победа, - негромко выдавил я, тут же развернулся и побежал прочь с арены, не в силах больше смотреть в твои ясные глаза.
Мой взор вновь застилает какая-то пелена, мешающая мне адекватно реагировать на окружающее. А ты видел меня всего. И волнует меня только одно...
Видел ли ты, кто я на самом деле? Видел ли ты...
...то самое знакомое тебе девичье сердце, что теперь скрыто под бронёй молчания и ненависти?



Я вдруг снова вспомнил... что это такое - неимоверно сладкий, но совершенно не глубокий сон, прозрачной завесой опускающийся на веки, не утяжеляющий их, однако полностью преображающий картину мира... Это мимолётное воспоминание, словно призрачный образ чего-то очень важного, очень дорогого сердцу, всколыхнул в душе то, что когда-то было предано забвению...

Твоё имя.
Когда я впервые услышал его, оно было для меня почти пустым звуком. Но кто же тогда знал, что однажды наступит момент, когда я со слезами на глазах, задыхаясь от ненависти к себе самому, буду бесконечно повторять его в надежде вновь погрузиться в сон, длившийся несколько лет?..

Твои глаза.
Я не помню их цвета. Но что-то в них было... Они внушили мне доверие и что-то ещё - такое приятное, тёплое чувство, которое ни на что в мире не похоже!
Твои губы... Твои волосы... Твои руки... Родинка на лице, чуть гнусавая речь... Неуклюжесть телодвижений и живой ум... Слабое здоровье, но столь интересное видение мира... Это всё - ты. Как же мне были дороги все эти черты! И понял я это только тогда, когда их потерял...

"Я долго плакал...
И вдруг незнакомая девочка, глядя на меня, тоже начала плакать. Я понятия не имел, кто она и откуда взялась... но ревела она громче меня. Мне даже пришлось её утешать.
- Ну перестань! Я же плакал понарошку!
И тут ни с того ни с сего...
- Спасибо! - сказала она и улыбнулась".

Как мы познакомились? Я не помню. Какая жестокая вещь - память... Как злобно она порой шутит над нами!..
Вспоминается... нечто другое.
Как мы вместе неторопливо идём по дороге, - пусть недолго, но это так приятно. Как негромко обсуждаем сегодняшние новости. Как ты неумело, неуверенно держишь свой первый меч, а я легко поднимаю клинок, - а тебе уже в то время известны такие вещи, о которых я не имею ни малейшего понятия. И не было между нами зависти - было искреннее пожелание друг другу дальнейших успехов. То мы когда-то давным-давно называли Дружбой.
Но я вспоминаю, как мне снится сон... Такой сон, который видят люди, когда лежат с закрытыми глазами в беспамятстве... Он перевернул все моё естество, - и то был последний шаг к тому, чтобы осознать, что меня посетило Чувство. И тогда я впервые осмелился робко, но всё же отчётливо сказать миру:
- Я люблю...
Но мир множеством голосов ответил мне:
- Дурак! Нам не нужны влюблённые! Все твои мысли, намерения, желания - всё твоё существование должно быть сведено к одному лишь выживанию, и не более! Чувства - это ненужный мусор, который только забирает время и силы. Забудь о них!
Я был в тяжелейшем шоке от этих слов. Зато, когда оправился, я твёрдо решил, что больше не отдам свои чувства и мысли на поругание. Никогда и никому. Так я в первый раз примерил стальные доспехи Тёмного Воина. И когда вновь увиделся с тобой... просто покраснел и сказал себе: "Мы просто друзья".
Друзья...
Мне казалось, что я смог убить в себе зародившееся чувство, но оно не угасло. Оно только на время ушло вглубь сердца, на самое его дно, - чтобы однажды пробудиться с новой силой...

Вот так всё и произошло - друг детства превратился в того, кто одним своим присутствием переворачивает мир с ног на голову так, что мне кажется, будто я начинаю сходить с ума.
Ты думаешь, это всё началось только с той встречи на арене? О нет, это было гораздо раньше.
Старая фотография, случайно попавшаяся мне на глаза... Я смотрю на неё и вдруг понимаю, что превратился в самую последнюю, самую неблагодарную сволочь, для которой ничего не значит человеческая близость. Как я мог забыть эти дни рядом с тобой?! Забыть твой облик, забыть тебя всего!.. Ты думаешь, отчего я притворяюсь мужчиной? Так легче держать других поодаль и тем самым обезопасить себя, так намного легче... Но сердце у меня всё то же, девичье, равно как и душа. Они так же болят, как несколько лет назад, когда мои чувства бросили в грязь; когда я смотрел на это старое школьное фото и задыхался от горячих - и горючих - слёз; когда я позвонил тебе; когда я с ужасом перечитывал письмо, которое отправил тебе 23 января 2010 года, - я навсегда запомню эту дату...
Что ты со мной делаешь?!..

"Кто ты - мой ангел ли хранитель
Или коварный искуситель?.."

Не знаю. Я ничего не знаю, я просто плачу...

"Мои сомненья разреши..."

Неужели это и вправду любовь? Вот такая?!
Это чувство... Оно похоже на какой-то бредовый, кошмарный, но сладостный сон, от которого не хочется пробуждаться...
...это сладкий яд медленного действия, неспешно отравляющий мысли...
...это первый болезненный, животворный вздох лёгких, освободившихся от воды...
...это стальной клинок, закалённый расстоянием между нами...
...это эфемерная субстанция музыки, волнующая тонкую, чувственную душу...
...это пьянящее вино, ставшее крепче со временем, которое не в силах было его уничтожить...
...это - любовь? Этот слабый росток, выживший в гнилой, безжизненной почве нашего полукрысиного общества, пробившийся сквозь холодный асфальт правил и ограничений навстречу солнечному свету и ставший прекрасным, благоуханным цветком, наделённым острыми шипами, - вы ЭТО называете любовью? Эту боль, этот страх разочароваться, эту боязнь близости?
Нет. Я уже окончательно стал Тьмой, и ничто не сможет заново привить свет моей душе. Не приближайся ко мне, эта тьма запятнает тебя, как грязь, как брызги крови, - уж с тобой этого никогда и ни при каких обстоятельствах не должно произойти. Я отстраняю тебя от себя в надежде, что ты пойдёшь своей дорогой - намного более лучшей и светлой, чем моя, и потому все мои ожидания новой случайной встречи с тобой останутся обычным сном, а первый поцелуй - самой сокровенной и самой несбыточной мечтой.
Я хотел стать твоим ангелом-хранителем, - пускай тёмным ангелом, но бесконечно преданным. Для того, чтобы везде неотступно следовать за тобой и своими чёрными нержавеющими крыльями укрыть тебя от всех невзгод, от всех зол и несчастий... Это письмо, которое я тебе написал... Уж этого оно точно не изменит. Не моё тело, но мой дух будет вечно пребывать с тобой и охранять твой сон в бескрайней темноте ночи. Ты - единственный человек, которому я никогда в жизни не пожелаю зла, против которого никогда не подниму свой демонический клинок...

...В очередной раз я задумываюсь над тем, насколько же легко ненавидеть. Это очень легко, для этого не нужно ни особого склада ума, ни огромных сил. Можно ненавидеть весь мир: ненавидеть крыс, плохие книги, солнечный свет, общественный строй, отдельные отрасли науки, отдельных людей, - абсолютно всё и вся. А для дружбы и любви всегда нужна сила, которая дана каждому человеку, но не каждый осознаёт, как следует её использовать, - это сила сердца. Сила, способная раскрыть лучшие качества человеческой - ИЗНАЧАЛЬНО человеческой - души, полностью изменить личность, изменить её качество и структуру. Это - величайшая преобразующая и созидающая сила во Вселенной, данная Человечеству; наверняка, с её помощью люди могли бы противостоять губительной мощи Времени, Судьбы и Смерти, под гнётом которых и прежде, и ныне, и далее исчезнет не одно поколение. Пусть говорят, что это - наиглупейшие слова, бред, в который верят лишь поэты и влюблённые, пусть. Я тоже знаю, что человек смертен, но смертен физически - и потому верю, что он, даже умирая, не исчезает с лица земли совершенно бесследно - он продолжает жить среди нас: его дыхание, его мысли и намерения, его душа - и та частичка силы, которая и по сей день высекает искры в наших сердцах, чтобы в них так же разгорелось великое чувство. Пускай это иллюзия, но в такие моменты кажется, что на первый взгляд опустевшая и остановившаяся Вселенная вновь начинает двигаться и наполняется красками...

Моё вино не обратилось в уксус, как я того боялся. У него странный вкус, понятный лишь мне одному. И пусть мне не с кем его будет пить, я не отчаюсь - главное, что это не кислятина разложившегося чувства, а сложный, многогранный вкус истинных переживаний, приправленный горечью слёз и сладостью красивой, небесно-голубой мечты. Такой вот оказалась моя любовь.



Спасибо тебе. Спасибо, что пришёл в мою жизнь и ушёл из неё, оставив столько воспоминаний. Это на всю жизнь, поверь. Я действительно никогда не забуду тебя и ту дату - 23 января 2010 года.
И прощай.

Рёхико Анку

Тёмный Воин #5. Катарсис

Я не похож на человека. Я давно потерял человеческую личину и не могу найти истинную. Я не знаю, кто я.
Я не отбрасываю на землю то, что вы называете Тенью. Это не полупрозрачный Сумрак, это - первозданная Тьма, которой вы так боитесь.
В моих глазах вы не увидите то, что называете Душой. В них отражаются лишь ваши пороки и прегрешения, но не мои. Мои самые страшные грехи спрятаны глубоко-глубоко, так, что вы никогда их не узнаете.
Мою ауру нельзя терпеть. Нужно отдёргивать от меня руки, словно обжигаясь, и шарахаться от меня в сторону, как от чумного.
Со мной нельзя разговаривать спокойно. На меня можно только кричать, кричать, срывая голос, беспрерывно оскорбляя самыми последними словами.
Со мной нельзя разговаривать прямо. Обязательно нужно фальшиво улыбаться мне в лицо, а потом сплетничать за спиной, думая, что я ничего не слышу.
Меня нельзя оставлять в покое. Надо постоянно дёргать, толкать меня в спину, пытаться столкнуть с выбранного пути, чтобы я выходил из себя и отвечал вам той же примитивной злобой.
На меня нельзя смотреть без неприязни. Можно лишь с отвращением глядеть на такое уродливое, искалеченное людской жестокостью существо.
Нельзя идти за мной в темноту ночи. Прячьтесь в своих пещерах, столпившись у маленького костерка, движимые первобытным страхом перед неведомым, а я пойду по кривой тропинке, не думая о последствиях.
Нельзя идти моей дорогой. Надо с опаской глядеть на сумасшедшего, отправляющегося в тёмный лес без возврата, и обходить это страшное и смертельное место по краю.
Нельзя прикасаться к моему проклятому клинку. Вы испачкаете свои руки в крови, а ведь вы так любите мнимую чистоту. Но кто знает, что эта кровь - лишь моя да крысиная?
Меня нельзя уважать. Можно только презирать, как дорожную пыль под ногами, истоптанную тысячами ног, но по-прежнему хранящую молчание.
Меня нельзя понимать и принимать таким, какой я есть. Нужно ставить жёсткие рамки, которые для меня так неудобны, и, тыча пальцем, насмехаться над моими несуразными формами и диким несоответствием вашим бессмысленным правилам.
Меня нельзя любить. Можно лишь ненавидеть - за то, что я Другой.

Да, да, да, именно так. Презирайте меня, прогоняйте меня, насмехайтесь над моими странностями, оставаясь прикованными к земле, - а я уже почти сообразил, как сбросить с себя эти земные оковы, и пытаюсь научиться летать, хоть и не получается. Ненавидьте меня, ненавидьте, ненавидьте, бойтесь, бойтесь, бойтесь меня, опасного безумца, отравляя жизнь и мне, и себе. Только тогда с этих белых листов польются настоящие реки слёз и крови и выплеснутся мои истинные мысли и чувства…

…и я освобожусь.



Тёмный Воин #6. Гибель Рима

­­Зачем ты снова потревожил меня?!..

Рим...
Я не могу произносить это слово без презрительной ухмылки, - такой уж я человек. Я не знаю, что оно может означать для других, но я и не хочу этого знать. Один раз... мне уже пришлось очень сильно обжечься об эту фанатичную веру.
Рим...
Мне вряд ли суждено быть участником окружающей меня суеты и беспорядочного движения, но зато я наделён возможностью созерцать как сам процес, так и его результаты.
Мир... Он тусклый и яркий, заторможенный и мчащийся куда-то, холодный и горячий, предельно простой и необыкновенно сложный, уродливый и прекрасный. Он - живое существо, единый несуразный организм, не ведающий покоя и потому постоянно находящийся в движении. Он не знает рамок и ограничений, ему неизвестны слова "статичность" и "стабильность". Единственное, что в нём постоянно, - это изменение.
Сегодняшний день никогда не будет похож на вчерашний и уж тем более - на завтрашний. Солнце никогда не будет светить так же, как день, час, минуту назад. В следующую секунду ветер переменит направление и больше не вернётся к нему. Следующей зимой снег будет пахнуть совершенно по-другому. Запоминай, запоминай эту дорогу, Тёмный Воин, эти молчаливые пыльные камни, эту странную игру судеб, - она больше никогда не повторится, даже если ты вдруг решишь пройтись по этому пути во второй раз. Лови уходящий момент, старайся запечатлить его в памяти, не упускай его - он никогда не вернётся. Лови мысль и взгляд, ускользающие, словно песок сквозь пальцы, словно вода из клепсидры, - ты никогда не сможешь вернуть их обратно такими, какими они были изначально.
Звёздные орбиты, человеческие дороги, пути истории - их не повернуть вспять. Не будет второго Петра Великого, Фридриха, Вашингтона, Сталина. Не будет ещё одной Второй Мировой, полностью повторяющей ту, что унесла миллионы жизней в ушедшем веке. Не будет такого же коммунизма, такого же открытия Америки, тех же колониальных войн. И Бостонского чаепития тоже не будет. И Кэрролла.
Мир... Это такая большая Страна Чудес, где, скрываясь под оболочкой неуклюжего и рационального, правит безумная Иррациональность. Не пытайся объяснить ей, что такое Предел и Граница, она не знает этих слов и уж тем более не хочет знать их значения. Ей важно Здесь и Сейчас, и её не интересует то, что уже ушло, и то, что только обещает прийти. Зачем цепляться за то, чего нет, когда можно строить прекрасные замки и грандиозные фантазии наяву в Настоящем?
Мир... Он - воспитанник Иррациональности, он такой же беспокойный, неугомонный, безумный, как и она. Он страшен и в то же время прекрасен своей неудержимой тягой ко всему неправильному, противоречивому, неожиданному, необъяснимому. Наш Мир, наша пугающая Страна Чудес - идеальное воплощение безумных идей Её Иррационального Величества, её странных прихотей и сиюминутных капризов.
Но нашёлся Глупый Человек, который придумал слово "Конец".
Нет, он не безумец, как можно подумать, - безумцу никогда не придёт такое в голову. Он просто Глупый Человек, возжелавший поставить границы для разума и действий.

..."Рим" - это "Мир" наоборот.
Рим - это Граница. Граница, которая разделила страны, идеи, направления, а вместе с ними - людей. То - первое "НЕТ" Её Величеству, уничтожившее Единство и Равенство.
Рим - это Предел. Предел, который дал конец всем мыслям, стремлениям, дорогам. То - второе "НЕТ" Её Величеству, уничтожившее Свободу.
Рим - это Закон. Закон, который связал Мир по рукам и ногам, который ограничил действия. То - третье "НЕТ" Её Величеству Иррациональности, уничтожившее Движение.
Это - тяжелейшее из всех оскорблений, когда-либо нанесённых столь благородной особе. И в долгу она не осталась...

Мир слишком ненормален, чтобы сдаться без боя и так вот запросто дать связать себя цепями Закона и Рамок. И, как безумец, он слишком трезво понимает, насколько опасно стать рабом столь неповоротливой, статичной и бесполезной машины. Мир, "Рим" наоборот, любимец Иррациональности, вовсе не дурак и не собирается подчиняться бездушному механизму. "Пусть погибнет Мир, но пусть свершится правосудие". О, сколько скрытого смысла в этих словах! Что сможет обуздать безумие Жизни? Только Смерть.
Только... Рим!



...Я вовсе не Глупый Человек. Я - всего лишь Наблюдатель и Созерцатель, обречёный на вечное пребывание в стороне от этой ожесточённой борьбы. Но мне "посчастливилось" на собственной шкуре ощутить эту боль от прикосновения к строкам, в которых вместе с очертаниями букв отпечатался чужой фанатизм, граничащий с безумием, но в корне противоположный ему. И я не хочу снова почувствовать это.
Вот он, результат действия машины. Эта гниль, эта плесень и пыль, этот грибок, изъевший стены окружающей действительности, но ещё не разрушивший их окончательно. Есть ещё шанс избавиться от ядовитых, источающих миазмы останков некогда могущественного Рима. Я и собственными руками могу разломать этот несмазанный, проржавевший механизм без всякого намёка на душу... но меня останавливает внутренний голос:
"Не делай этого, Тёмный Воин... Рим уже давным-давно погиб. Его остатки подохнут в скором времени и без твоей помощи".
Я опускаю руку, крепко сжавшую рукоять меча. Рим погиб. Рим пал в этой борьбе много лет назад, - отчасти задушенный безалаберностью и непокорностью Мира, отчасти приниженный диким хохотом Её Величества. Когда-нибудь, не давший себя в обиду Мир искоренит оставшуюся заразу. А пока...

- ...а пока гордись своим безумием, Тёмный Воин. Оно очень к лицу тебе... и твоему Сердцу.

Рим погиб. А ты даже не заметил этого.



Тёмный Воин #7. Разреженность ~Бред сумасшедшего

Серость... Затхлость... Неизбежность...
Свинцовое небо. Мелкий, противный дождь. Температура. Тишина внутри и незначительные звуки снаружи.

После продолжительного молчания во мне снова заговорил Тёмный Воин. В этот раз его голос звучит безумнее, чем раньше...

...Я чувствую, как внутри натягивается стальная нить, - с каждым днём всё сильнее и сильнее, стремясь однажды разорваться. Что-то происходит... Со мной? С миром? Я уже ничего не понимаю...
Я словно завис в вакууме. Всё... статично. Статично-отрицательно. Статично-негативно. Вокруг - один негатив, своим количеством и масштабом перекрывающий любые радости жизни. Бег внутри заколдованного круга...
Этот год не задался с самого начала. Подорвано здоровье. Скомканный учебный год. Кладбище. Холодное лето. Неспособность собраться с мыслями. Усталость.
Смерть.
Короткое SMS-сообщение. Слова о смерти человека, которого я не знаю, звоном отозвавшиеся у меня в ушах. Заслужил ли он эту преждевременую и очень болезненную смерть? Такое даже врагу не пожелаешь... Мой ступор сопровождается вяло текущими мыслями о том, что это не единственная смерть, за ней последует и вторая. Эти люди... Они это заслужили? Чем же?
Я начинаю бояться за свой рассудок. Тот мир, который я вижу уже сейчас, не совпадает с тем, что я надеялся увидеть. Мысли рассыпаются, не успевая собраться в единую стройную систему... Усталость и болезнь берут своё. Я ничего не хочу. В голове крутится единственная фраза из какого-то фильма... Почему же она так глубоко засела в моём мозгу? "Не спи, тебе нельзя спать... Если уснёшь, всё будет кончено". Могу только дремать, нет, я просто лежу с закрытыми глазами в надежде забыться на час-другой, но сон не приходит. И в этом состоянии, почти задыхаясь от безысходности, я вдруг вспоминаю, сколько дел мне ещё нужно сделать... Дел... Много... Что-то... Что-то мелкое в основном, но всё это надо сделать...
Отойди, Сергей. Ты заражаешь меня своим безумием. Я ещё не собираюсь прощаться с реальностью, я ещё буду цепляться за неё, так что отойди от меня... Мой мозг воспалён, я уже давно не знаю, что мне делать... Ничего не хочется, всё надоело. Всё, что могу - созерцать серость за окном...
Редкие, разреженные мысли на фоне внутренней тишины... Совершенно неприглядная реальность, которую я наблюдаю со стороны... Я уже совершаю ошибку, отстраняясь от внешнего мира, но я не могу иначе. Мне нужна... автономия, можно сказать. Чтоб был отдельный я и отдельный мир, чтобы мы не пересекались поминутно. В противном случае я не ручаюсь за своё поведение.
Я устал, я не вижу выхода из этого адского круга... И так было с самого начала года. Что будет дальше? Мои силы на исходе, я больше не могу балансировать на этой грани...

Кто-нибудь... Вытащите меня из этого круга!!..



Аутсайдер

Всё-таки мне страшно... нет, не взрослеть.

Я знаю, что в каком-то отношении я всё ещё ребёнок, что не готов взять на себя многие виды "взрослой" ответственности. Я знаю, что я иждивенец, эгоист и не умею заботиться о других. Есть такие качества, от которых я хотел бы избавиться перед тем, как войти в Мир Взрослых. Однако есть то, чего я панически, до вполне видимой внешне нервной дрожи боюсь. Это - серость.
Я боюсь, что меня задавит быт. Обычный, серый, однообразный, банальный Быт. Честно, я смерти так не боюсь, как этой серости, - ведь принять эту реальности, позволить ей командовать тобой - фактически значит быть погребённым заживо.

Может быть, это беспочвенный страх. Может, просто неуверенность. А может, нет смысла противостоять этому, потому что это неизбежно...

Да, это трудно - быть демиургом, пусть даже недодемиургом. Но я испытываю вечный голод, вечную жажду до красок и чувств, до Катарсиса с большой буквы. Это - моя зависимость, возможно, нездоровая, но я не хочу от неё избавляться. Я хочу творить. Я хочу, чтобы созданные мной миры продолжали жить и после моего ухода со сцены.
Чёрт возьми, да о чём я вообще говорю, когда уже на треть мёртв...