[показать]

Фигня это "как встретишь новый год, так его и проведешь", прошлый НГ я встречала беременная!!!

*

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.

*

Только вчера узнал, что наступает, год не просто лошади. А синей, деревянной, водной лошади. Даже не могу себе представить, что бы это могло быть

*

Эту страну не победить...
Рассказал приятель: На работе нужно было протянуть кабель, под подвесным потолком в большом зале. Расстояние примерно 300 метров. Обзвонил несколько фирм. Выяснил сроки. Все делают примерно за неделю с привлечением 3-4 работников. Ну и оплата соответственная. И тут попадается фирма. Делают в течении 2 часов. И по цене ниже. Позвонил, согласовали время, цену, ждет. Приехали два парня и собака такса. Сняли одну плитку в начале и одну в конце зала. Привязали кабель к таксе и запустили под потолок. Второй в это время с фонариком подзывал собаку с другой стороны. На всё ушло от силы час.

*

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с гномом!

*

Сегодня отправлял посылку в отделении "Почты России". Пока заполнял извещение, увидел объявление: "Владельцы карты "Любимый клиент" обслуживаются вне очереди". Спросил, что требуется для её получения.
Оказалось, что просто заполнить анкету. Заполнил, получил карту.
Спрашиваю у оператора:
- И что, я, типа, прихожу на почту в любое отделение по всей России, показываю эту карту любимого клиента, и меня обслуживают вне очереди?
Девушка с улыбкой отвечает:
- Ну да, если вас очередь не порвёт после этого на куски..

*

Никогда.. Никогда не набирайте в гугле в поиске картинок "рыженький гномик".. Потому что ни рыжего гнома, ни ту самую картинку вы там не увидите.

*

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

*

Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей - типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.
- Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
- А, так это твои дети?

Не, все у них в порядке, с юмором.

*

Переписка двух девушек.

1: - Да, вроде втюрилась. Как узнать: совсем или нет?)
2: - Хм... Ну представь его в семейных труселях... с небритыми подмышками... и чтоб яйца свисали из одной калоши труселей... Представила?
1: - Бррррррррр))))))
2: - Ну, значит, не совсем ещё.

*

не тривиальные разводы

1. Маменькин сынок
В январе 2012 года молодой жених-итальянец был настолько не готов оторваться от матери, что взял ее в свой медовый месяц. Жене это не очень понравилось, и спустя три недели она попросила развода.

2. Рассорились "вчистую"
Одна немка 15 лет мирилась с любовью своего помешанного на чистоте мужа к домашней уборке, но в апреле 2009 года, наконец, развелась с ним. Последняя каплей стало его решение снести и перестроить стену их дома, потому что она была грязная.

3. Меня выдали морщины вокруг глаз?
Одна женщина вышла замуж в возрасте 30 лет, но сказала мужу, что ей всего 24. Спустя десять лет после свадьбы в ноябре 2007 года он узнал правду и попросил развода.

4. Проговорился
Что бы вы сделали, если бы ваша домашняя птичка начала говорить вещи типа "развод" и "имей терпение"? В июне 2001 года одна женщина по этим фразам поняла, что муж ей неверен - и именно это стало причиной развода.

5. Время лечит не все раны?
Вы бы развелись со своим супругом/-ой из-за романа 60-летней давности? В декабре 2011 года 99-летний итальянец подал на развод после того, как обнаружил любовные письма, которые его 96-летняя жена писала своему любовнику в 1940-е годы. После расставания они стали числиться самыми пожилыми разведенными в мире.

- Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!

*

Чем тщательнее проработан план, тем глупее причина по которой он рухнет

*

Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу!

*

Недавно решила с друзьями приготовить суши, так старались, так старались, что аж вышел рыбный плов

*

как вам название частной МЕДКЛИНИКИ - "Атропос"? Нет, буковка не пропущена случайно - я тоже обалдел, зашёл, и переспросил. Так стоит не только на вывеске, но и в регистрационных документах, и в рекламках. До сих пор не знаю - у кого-то такой чёрный юмор; хотели назвать красиво, но подвела невежественность; или опечатка при регистрации? Бюро по найму киллеров нервно завидует. :)

* Антропос - это буквально "человек", архетип человека; Атропос - та из трёх парок (мойр), которая резала нить жизни, т.е. "Смерть".

*

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер

*

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

*

Напоминание для тех, кто читает этот пост! проверьте плиту, возможно в этот момент у вас там что-то превращается из вареного в жаренное!

*

К психологу уже поздно, к психиатору страшно...причем за него то и страшно..

*

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

*

С годами Новый год Лошади немного интригует:
- то ли пахать будем без отдыха, как кони;
- то ли железные кони под капотом умчат;
- то ли опять эебра: полоса светлая, полоса темная!

[показать]

[показать]