[показать]

С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:

- Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.

На автобусной остановке полегли все.

 

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там,

будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке,

преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.

Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,

лишили себя свободы?

Мужик:

- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне

жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера

сказали, что ты сбежал!

Муж пишет жене из командировки:

"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".

Жена отвечает:

"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!

Вот отчёт о расходах:

1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.

2. Электрик согласился только после 7-ми.

3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.

4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.

5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".

 

Речь Медведева всегда начиналась словами: "Меня тут попросили сказать...".

 

- Ты телевизор смотришь?

- Не, не люблю.

- Почему? Центральные каналы класс!

- Что-то не очень. Там то звёзды на льду, то трупы подо льдом.

 

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:

- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?

Мужик отвечает:

- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.

Бармен:

- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...

- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.

- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?

- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.

- Я так понимаю, это ваш единственный сын?

 

Папа 14-летней дочке:

- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.

- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.

 

 

Два друга разговаривают. Один говорит:

- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?

- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.

- А дальше?

- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.

- А дальше?

- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.

- А дальше?

- Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю...

 

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...

Врач и говорит:

- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...

Даже испытания еще до конца не прошли...

Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...

Прибегает дамочка через два дня:

- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

 

Приятель рассказывал: у него чуть балкон не сгорел. С верхнего этажа кинали "недопалок". Оказывается там жевёт девочка 16 лет и 80 кг. весу. Так она написала все свои комплексы на бумажку, подожгла и выбросила в окно. И бумажка попала на соседский балкон...

 

- Дед, а ты на войне руку потерял?

- Да, когда в военкомат тащили...

 

Принимают мужика на работу в ЦРУ в отдел пром. шпионажа. Дают конверт и просят отвезти на 5-ый этаж. Мужик сел в лифт, едет. Интерес его разобрал - взял, аккуратненько вскрыл конверт, а там записка:

'Вы - наш человек. Вас ждут на 4-ом этаже.'

 

Еду я значит как то вечером на своей машине в слегка подпитом состоянии. На спидометре окола 120. Тут из кустов выбегает продавец полосатых палочек и тормозит.

Молоденький, видать только устроился на работу. Представляется: сержант такой-то, вы превысили скорость в 2 раза. Ну думаю попал, я ведь еще и пьяный. Начинаю ему лечить мол у тебя радар п... ит. Говорю, вон видишь машина едет километров 40, щелкни ее, проверим. Щелкнул он ее, 45 км.

После этого я попросил показать мою скорость! А она стерлась. Служивый поикал и простил. Удивляюсь как не впалил, что я бухой.

 

Таможенник спрашивает у туриста:

- Что у вас в этой сумке?

- Корм для собаки.

- Откройте.

Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.

- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает таможенник.

- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

 

 

 

.1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы

вымыла"

.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

"Потому что я так сказала, вот почему"

.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

"Закрой рот и ешь суп"

.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:

"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

"Это у тебя все от отца!"

.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

 

Спросили чукчу, какая самая тупая нация.

- Армянин. - ответил чукча. - Вот мой сосед - армянин и спит с моей женой. Я ему говорю: Дурак, это ж моя жена! Не понимает.

 

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на

груди табличка: "Помогите на операцию".

К нему подходит женщина и говорит:

- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции

бесплатные!

Мужчина вздыхает:

- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

 

История. Подготовка к экзамену.

"Еще при жизни Анна Иоанновна задумывалась, кому оставить престол....".

На какой-то момент мне показалось, что у нее действительно была возможность подумать об этом после...

 

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет.

Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: Кую мечи. Недорого.

 

Разговаривают два мужика. Один другому:

- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...

- Что, так сильно пьет?

- Нет, меня ищет...

 

Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.

 

- Ты слышал, меня президентом избрали!

Секретарь:

- Слышал. Поздравляю, господин президент!

- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...

- Суббота у вас рабочий день.

- Хмм... А воскресенье?

- Тоже рабочий.

- Так это что выходит - на праздниках отдохну?

- На праздниках вы тоже будете работать.

- Почему?

- Потому что вы негр, господин президент.

 

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:

- Чего надо?

- Марка почтовая есть у вас?

- А марка зачем?

- После обеда привык почитать что-нибудь.

 

Утро. Сплю. На мобильнике звук входящей смс-ки. Вставать неохота, забиваю на неё. Через минуту приходит вторая. Ещё через минуту- третья! Блин, думаю, мож чё важное? Встаю, читаю- смс-ки от знакомой (в порядке прибытия):

"Как проснёшся- позвони!"

"Если уже проснулся- не звони, ещё не нужно!"

"Если разбудила- прости!"

 

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?

- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

 

Какое-то министерство спорта выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму. На днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные спортивные снаряды. Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу.

 

В газете "Мегаполис" напечатана чудная статья об "открытии" французской художницы. Оказывается, вы можете считать, что нашли свою "половинку", если возьмете фотографию своего лица, разрежете пополам по вертикали и, приложив к ней фотографию равного масштаба своей избранницы или избранника, получите совершенно симметричное лицо. В качестве примера приведены фотографии наиболее известных в мире семейных пар, на которых половинка лица женская, половинка мужская. Занятно, но на самом деле получается, что эти люди похожи. Ну, и база под это подводится в статье, что каждый из нас ищет себе подобного. Чем более люди похожи, тем крепче пара получается. Показываю статью жене и сообщаю, что мы тоже похожи.

- Вот, - говорю, - посмотри на брови. Изгиб совершенно одинаковый. У тебя из этой точки начинаются и у меня.

- Что ты выдумываешь? У тебя совершенно бесформенные брови. Хотя… знаешь, если вот здесь немного выщипать… вот тут подправить и немножко подвести, на самом деле будет похоже. Ну-ка, ну-ка, что там еще?

- Нос. Смотри, у меня он немаленький и у теб…

- Это у меня такой рубильник?

Она набирает полные легкие воздуха, лицо раскраснелось и, кажется, готова устроить истерику.

- Погоди, погоди… не кричи. Смотри, форма носа: здесь горбинка и у тебя тоже. Длина пропорциональна размерам лица. Дай-ка сюда свою морду.

Прикладываю линейку, замеряю от подбородка до макушки, меряем длину носа.

- Видишь? Все пропорционально, твое лицо процентов на двадцать меньше моего, настолько же меньше размеры носа.

С математикой особо не поспоришь, и жена окончательно расстроилась. Тем временем я рассматриваю в зеркало свои губы и подбородок:

- Иди сюда, встань рядом.

Она смотрит на меня уже полными слез глазами.

- Что, и губы тоже? Боже, мой, какая же я уродина!

 

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону.

Тот спрашивает у компьютера:

- Когда будет третья мировая война?

- В 2023 году.

- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?

- 75 копеек.

 

Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:

- Мама спит она устала (мамаша присполненная гордости за ребенка расплывается улыбкой, ребенок продолжает)

- а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить..

 

 

 

- Пап, а ведь ведьмы не существует?

Отец, глянув на тещу:

- Я, когда был маленький, тоже так думал.

 

Жена мужу:

- А ты помнишь как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?

- Да.

- Вот это ты помнишь, а то что у нас сегодня годовщина свадьбы-забыл.

 

В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги...

 

Штаб Ку-Клукс-Клана.

- Как вступить в вашу организицию?

- Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота.

- А кота-то за что?

- Поздравляем, вы приняты!

 

Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует – может поможет кто. Остановился один, поглядел: - Слушай с виду всё нормально.

- А чё тогда не заводится?

- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?

- Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём?

 

В баре подвипившая дама громко спрашивает:

- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала

себя женщиной?

Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:

- На, постирай и погладь!

 

Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич!

— Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?

— Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...

 

В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный Американский журнал опубликовал вот такую статью:

"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.

Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Дихудрогенмонохиде).

Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель - В ядерных реакторах - В производстве пенопласта - В огнетушителях - В многих химио- и био-лабораториях - В производстве пестицидов - В добавках к юнк-фоод и прочих продуктах Опасности, представляемые химикатом:

- Химикат преобладает в кислотных дождях - Действует на эрозию почвы - Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов - Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи - Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам - Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом - Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях - Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов - Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа;

отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".

В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.

Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написаное в журнале абсолютная правда.

Для тех кто не допер: дигидромоноксид = дихудромонохиде = Н2О = обыкновенная питьевая ВОДА.

 

- А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована.

Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?

 

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.

- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекс