* * *
— Скажите, а человек может летать самостоятельно?
— Вверх — нет.

* * *
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

* * *
Вчера я так напился, что побоялся сесть за руль. Поэтому вел машину с пассажирского сиденья.

* * *
Разговаривают две подруги:
— Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
— Ой, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

* * *
Объявление в травматологической больнице:
«За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!»

* * *
Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.

* * *
— Ой, а кто это у нас такой маленький, скукоженный?
— Странный вы какой-то уролог.

* * *
Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что я буду есть на этой неделе.

* * *
Мой котёнок знает больше сочетаний горячих клавиш, чем я!

* * *
Девушкам на заметку. Знакомство в маршрутке к — нищете.

* * *
— Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
— А у вас деньги есть?
— Нет.
— Ну и зачем вам такая жизнь?

* * *
В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
— Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
— А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
— Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
— Слушай, я только «Каштанку» читал — хочешь, за задницу укушу?
[384x546]