Мы разбираем письмо Ирины.

«С мамой у меня, действительно, есть проблемы- ОГРОМНАЯ ОБИДА на неё. Лет десять назад под её влиянием я была вынуждена продать свою квартиру, доставшуюся мне в наследство от бабушки. Мама хотела, чтобы я помогла старшему брату. Он к тому моменту растратил всё, что получил от родителей и от бабушки тоже, в том числе квартиру, подаренную ему родителями. Он растратил всё, что оставалось у моих родителей.... потом дело коснулось и меня.... ( моего наследства).

Я сделала так, как хотелось маме. Я заранее знала, что ничего хорошего от моих жертв не будет... Я пыталась это объяснить - мама меня не слышала. У неё была одна цель в тот период её жизни- помочь любимому сыночку, даже путём принесения в жертву интересы младшей дочери....Всё, что я ей говорила оказалось правдой. Всё именно так и получилось.... Мне не жалко потерянных впустую денег и квартиры ( хотя у меня до сих пор нет СВОЕЙ квартиры). Я, став мамой двух детей, до сих пор НЕ ПОНИМАЮ как можно пожертвовать интересами одного ребёнка ради призрачной надежды изменить жизнь другого???? И знаешь, моя мама до сих пор не считает себя в чём-то виноватой передо мной..... Она так и не попросила прощения.... А братец мой спустил на ветер всё, полученное от меня- что и ожидалось. Угрызений совести он не испытывает, как и мама... Эта история стала тем самым ножом, которым отрезали ломоть... Я ощущаю себя отрезанным ломтём. Меня не тянет больше к маме.... Таня, что с этим делать ? Как простить ?»

Продолжаем раскладывать все по полочкам дальше…



Полочка №3. Фундамент прощения.

Божественная логика.

Мы не можем простить обидчика, если опираемся на человеческую логику, если используем в жизни стратегию «око за око, зуб за зуб», если меряем события мерками своего ума «все, что мне приятно – это справедливо, все, что неприятно – это несправедливо и подлежит уничтожению». Из этой концепции рождаются непонимание, ссоры, конфликты, войны. На этой платформе простить обидчика НЕВОЗМОЖНО.

Без знаний о Боге и устройстве мира мы будем судить других людей и мир со своей колокольни эгоизма, заставляя жизнь давать нам тычки и зуботычины до тех пор, пока мы не решим во всем разобраться и не обратим свой взор к Богу.

С точки зрения Божественной логики все, что происходит в нашей жизни ЗАКОНОМЕРНО, СПРАВЕДЛИВО и заслужено нами. Мы можем с этим спорить, мы можем этому сопротивляться, мы можем строить жизнь по своим законам – это ничего не изменит. Мир устроен по законам Бога, по законам Любви и Справедливости, непонимание этого делает нашу жизнь тяжелой и непонятной, переполненной обидами и претензиями.

Что из этого следует?

Виноватых нет. Другие люди в отношении нас являются исполнителями воли Бога. Они – наши Учителя, которые преподали нам урок Любви, усвоение которого сделает нас сильнее и лучше. Признание этого факта не отменяет исполнения законов, принятых в обществе.

Любая ситуация – это урок для нас. Урок Любви. В чем тут урок для тебя? Ты слепо последовала за маминым желанием, ты не смогла сказать ей НЕТ, ты пошла у нее на поводу, ты сама не поставила заслон ее свинству (ведь ты именно так это оцениваешь?) , хотя уже находилась в том возрасте, когда могла это сделать.

Мама не виновата в том, что тебе плохо.

Она совершила некрасивый поступок. Но и ты позволила ей совершить над тобой насилие, ты позволила ей это сделать с тобой.

Почему же все твое внимание сосредоточено только на ней?

Посмотри на свой вклад в эту ситуацию, и ты увидишь, что ты тоже не могла поступить иначе, и что твоя ошибка тоже была продиктована твоими взглядами на жизнь.

Любая ситуация заслужена нами, это реакция жизни на наши поступки в прошлом. Я не хочу углубляться в эту тему, о законах кармы сказано достаточно много. И каждое наше страдание нами заслужено. Но это не значит, что мы должны отгораживаться от страданий других людей, считая, что они сами виноваты, пусть сами и расхлебывают.

То, что уже случилось, НЕ МОГЛО случиться по-другому.

Мы тратим часто много сил, чтобы переписать сценарий прошлого, мы размышляем о том, что все могло бы пойти по-другому, и тогда сегодня мы были бы в шоколаде, мы строим жизнь по своим законам, игнорируя волю Бога.

То, что с тобой случилось, уже случилось. И оно не могло пойти по-другому. Твоя мама и ты – каждый из вас в этой ситуации получил тот урок, который должен был выучить. И эта ситуация была НАИЛУЧШЕЙ для вас двоих, чтобы выучить этот урок.

Каждая ситуация, которая с нами происходит ВСЕГДА самое лучшее, что могло бы с нами случиться для нашего обучения жить и любить. Все, что произошло, просто не могло пойти по-другому. И тебе для обучения нужна была именно такая ситуация.

Мы поступаем так, как можем в данный конкретный момент. Твоя мама не могла поступить по-другому.

Твоя мама не виновата в том, что поступила так с тобой. Ее поступок – следствие ее невежества и эгоизма, в ее голове на тот момент она поступала «правильно и справедливо», ее поступок был продиктован слепой любовью к сыну. Исходя из своего мировоззрения, своей системы ценностей, из своих заблуждений она тогда поступила правильно и единственно возможно для нее. Она не могла поступить по-другому.

Твоя обида – это желание изменить маму в прошлом, и вся твоя жизненная сила уходит сюда, не оставляя ресурсов для жизни сегодня, для своей семьи и своих детей.

Чтобы это понять, примерь это на себя.

Сколько бы я не говорила бы тебе «не носи обиду в сердце», ты не сможешь от нее избавиться. Мало того, ты не можешь от нее избавиться, зная, что это ухудшает твою жизнь.

Ты знаешь, как поступить правильно – освободить сердце от обиды.

Ты знаешь, что это нужно сделать.

Но ты этого не делаешь.

Потому что это сложно, потому что это требует времени и определенных усилий. Так вот твоя мама всего этого не знала, она не понимала, что творит, у нее не было тех знаний, которые есть сейчас у тебя, у нее была своя тяжелая судьба, которая направляла ее поступки.

И она поступила единственно возможным для себя способом.

Так же, как и ты сейчас, даже зная, как правильно жить, не можешь сразу начать жить правильно.

Другие люди – НЕ Я, они не могут поступать, как Я.

Ты судишь маму со своей колокольни, опираясь на те знания, которые уже есть у тебя. Но совершенно не учитываешь ее уровень знаний, ее ресурсы, ее жизненную ситуацию, ее судьбу, обстоятельства ее жизни.

Да, ты бы поступила иначе, обладая знаниями сегодня.

Но как бы ты поступила, прожив ее жизнь, оказавшись в ее обстоятельствах, ты сказать не можешь. Потому что ты никогда в них не была.

Ты ведь оправдываешь свои ошибки, свою несправедливость в отношении своих детей, правда? И я не думаю, что ты безупречная мама.

Твоя мама тоже совершила массу ошибок в отношении вас, ее детей.

И ей было гораздо тяжелее, чем тебе, потому что ее никто не мог научить, у нее не было знаний, какими обладаешь ты, у нее не было людей, к которым она могла бы обратиться за поддержкой, и она оказалась наедине со своей болью, со своим страхом. А это не самые лучшие советчики в любой ситуации.

Я часто наблюдаю это на расстановках, когда дочь, которая не может простить маму, вдруг видит ее жизнь глазами реальности, видит, что творится внутри у мамы, и что вынуждает ее поступать именно так – и у нее не остается никаких претензий.

Когда мы становимся способны увидеть боль своего обидчики, увидеть весь ужас его жизни, почувствовать, как тяжело и страшно было твоей маме, как хотела она спасти своего сына и совершала ошибку за ошибкой, не понимая, не видя, какую боль причиняет своей дочери.

Не дай Бог тебе ощутить всего того, что чувствует твоя мама, видя, как ее сын выбирает неверную дорожку в жизни - это страшно для матери. Особенно страшно, когда погибает сын, потому что подсознательно мать воспринимает именно его как опору своей жизни.

Когда гибнет один ребенок, у матери нет сил думать о других здоровых. Не потому что она их не любит, а потому что все ее мысли сфокусированы на спасении гибнущего. Ты просто попробуй представить это в своей семье – если на кон будет поставлена жизнь одного из твоих детей, будешь ли ты уделять внимание другому ребенку, сможешь ли спокойно отнестись к гибели первого, чтобы разделить радость жизни или материальные блага со вторым?

Все это не умаляет твоих переживаний и страданий, ты вправе испытывать гнев на маму, тебе может быть больно от того, что она решала проблемы сына за твой счет.

Все это не оправдывает поступок твоей мамы.

Но это поможет тебе не быть судьей – бесстрастным и справедливым, но бесчувственным и немилосердным. Это поможет тебе ощутить ее боль, если ты захочешь. Это сделает твое сердце большим и полным любви.

Татьяна Плотникова, tan-kan@mail.ru