На кануне моего дня рождения я чувствую себя не иначе как поршиво. А по-другому не назовешь это состояние. Нет, плакать я не собираюсь. Это слишком банально. Каждый раз, ложась перед сном я мысленно возвращаюсь в то время... Я помню как сейчас свои тогдашние эмоции и действия... помню как много я позорилась тогда и ..по сей день. Что не было никого, кто бы мог меня успокоить, уверить, дать понять, что все не так уже плохо. Возможно, прочитав, большинство подумает: "Но ведь это было давно". Да, давно. Да, мы все повзрослели, и вспоминать это было бы глупо. Но боль не становится слабее. Сколько не старайся, не забыть то время.
Я изо всех сил старалась быть нормальной для всех. Я изо всех сил старалась угодить им. Господи, сколь же я унижений перетерпела! Иногда сидишь и думаешь "Да ерунда это всё, с кем не бывает, глупости, забудь". И тогда на лице улыбка, в глазах блеск. Но... Неужели это будет преследовать меня до конца дней? Неужели каждую ночь, ложась я буду мечтать уехать из этой дорогой мне страны, из любимого города прочь только от одних воспоминаний? Неужели я настолько слабая?
Перед сессией я боюсь, ведь и там у меня нет друзей... Как странно, правда?
А можно ли во всем винить Бога? Можно ли крикнуть "За что, ведь я не сделала ничего плохого!" Можно ли сорваться на окружающих, ведь в такие моменты ненависть льет через край. Каждый день идя на работу, прохожу мимо школы - крики, смех, девчонки о чем-то болтают. Они мне "Здрасьте". Ну вот, а когда-то "Диана, отойди, мы хотим без тебя сфотографироваться" (это на последнем звонке!), "Не видишь, мы разговариваем, че тебе надо?", "Нет, мы не будем с ней дружить...", "Ты, малявка, отойди, куда прешь", "А давайте побьем эту дуру". Еще много можно перечислять.
Меня не приглашали на дни рождения, я никогда не была ведущей в каких либо школьных конкурсах. Меня даже не брали участвовать. Но все же я с надеждой смотрела им в глаза, преданно и внимательно следила за их проблемами, потерями... А меня же обвиняли в кражах, называли воровкой! Я старалась, Господи, старалась.................
Но что я вижу сейчас? А жизнь моя с тех пор не изменилась - по прежднему пустые упреки со стороны родителей. Сестра как бы в шутку сказала "А твое мнение здесь никого не интересует" Но в каждой шутке есть доля правды. Я и сама ее вижу. Папа не ценит моих стараний, более того он их даже не видит. Обзывает бестолковой и безголовой. Во всем всегда виновата я. Из-за младших мне достается. Он не ценит меня, ни капли. Мама не чего мне не рассказывает, только старшей (да и она тоже) "Иди, не мешай, видишь разговариваем". По дому все я делать должна, а после упреки...
В мыслях одно - что я сделала не так? Казалось, если я умру, им лучше будет. Для них я никто. И сколько раз в мыслях я давала клятву "Вы еще будете мной гордиться, вот увидете!" Но время бежит... А жизнь не меняется. "Жизнь складывается из хороших воспоминаний". А если воспоминания плохие, то что получается, это не жизнь а кое-что другое?