Это цитата сообщения natali2311 Оригинальное сообщение

Коллекция анекдотов и метких фраз

***

Набожный человек уже не первый год молится: «Боже, ну почему ты так несправедлив! Я, твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности. А эти безбожники понастроили тут дач и живут, купаясь в роскоши. Почему, Боже?»
Голос с неба: «Потому что они меня не достают, решают свои проблемы сами!»

***

Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории.

***

Депрессия – переход из участника в наблюдатели…

***

В жизни обычно побеждает не здравый смысл, а аппетит.

***

Человек – это единственная форма существования разума высокоорганизованной материи, способная валять дурака.

***

Психотерапевт – это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.

***

Из заявления: “Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень”.

***

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.
А на самом деле его просто надули…

***

- А что это за ягодки?
– Это черная смородина
– А почему она красная?
– Потому что еще зеленая

***

Статья в газете:
По просьбам наших постоянных читателей – следующий выпуск нашей газеты выйдет в рулоне и без текста.

***

Разговаривают двое:
– Слушай, а что такое копчик?
– Ну, это там, где кончается позвоночник.
– Странно, а у меня там голова…

***

Не хочешь путаться под ногами – иди первым.

***

- Переходя через улицу, смотрите не на светофор, а на автомобили. До сих пор не было ни одного случая попадания пешехода под светофор!

***

Ищу выход из Интернета

***

Для того, чтобы пользоваться услугами бесплатной медицины, нужно быть очень богатым и здоровым человеком.

***

Крест в руках священника – это антенна для связи с богом.

***

Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.


***

«Интересно…», – подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы».

***

- Скажите, Бог есть?
– Бога нет.
– А когда будет, не подскажете?

***

У психиатра:
– Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
– Наконец-то, хоть один нормальный попался.

***

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

***

А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная? Не то что собака…
– Правда, моя кошечка…

***

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.

***

- Доктор, я жить буду?
– А смысл?

***

- Что делает леди, узнав, что ее муж собpался в опеpу с дpугой леди?
– Устpаивает концеpт дома…

***

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
– А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

***

Все мы движемся по жизни с одинаковой скоростью: 60 минут в час.

***

- Вы кто?
– Добрая фея!
– А почему с топором?!
– Настроение что-то не очень…

***

Секрет успеха – в искренности. Как только вы сможете ее изобразить, считайте, что дело в шляпе.

***

Хочешь жить в согласии – соглашайся.

***

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.

***

- Как приготовить заливного осетра?
– Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

***

Доктор говорит больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
– Видимо, тут уже побывала моя жена.

***

Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая женщина.
– Я, наверное, слишком быстро ехала? – кокетливо спрашивает она.
– Нет, мадам, вы слишком низко летели.

***

Врач говорит старушке:
– Да, сердечко у вас слабое. Вам нельзя подниматься по лестнице.
Через месяц старушка приходит на контрольный осмотр.
– Вот видите, – говорит врач, – сердце у вас заметно окрепло. Теперь вам уже можно подниматься по лестнице, только не спеша.
– Ну, слава богу, – вздыхает пациентка, – а то мне уже надоело добираться домой по водосточной трубе.

***

По реке плывёт лодка. На корме сидит чукча и курит трубку.
Его жена на вёслах с натугой гребёт против течения.
“Хорошо ей, – думает про себя чукча, – греби себе и греби.
А мне думать надо, как жить дальше”.

***

Мимо поста на огромной скорости пролетает машина. Мент взмахивает жезлом, но останавливается другая машина. Мент подходит, чтобы извиниться, а водитель с ходу:
– А я права дома оставил!
Жена с соседнего сидения:
– Да вы не слушайте его, он вам по пьяни наговорит!
Сзади теща:
– Вот так и знала, что попадемся на ворованной машине!
Из багажника голос:
– Что, границу уже переехали?

***

Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами.

***

Психиатр объясняет студентам:
– Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, это поцеловать её.
Раздаётся голос из аудитории:
– А как проще всего довести её до истерики?

***

Таланты есть, но водки больше.

***

- Доктор, мне постоянно кажется что я – бабочка.
– Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
– Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете…

***

Беседуют пессимист и оптимист.
Пессимист:
– Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
– Ага! И опять получка!

***

Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!

***

- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
– Кто Вы по профессии?
– Я психоаналитик.
– Так попробуйте сами себе помочь!
– Видите ли, я слишком дорого беру.

***

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
– Есть.
– А почему с нами не связывается?
– Потому что разумная.

***

Увидеть тот свет можно только пройдя через этот.

***

На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в жестяной банке, впереди пробка…

***

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

***

Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.

***

Хорошо, когда всё идёт по плану. Хуже, когда ты в этот план не посвящён.

***

Королевы много работают только в шахматах.

***

Разговаривают две подруги:
– Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем…
– Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
– И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

***

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.

***

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу…

***

Психдиспансер. Палата “буйных”. Запись в истории болезни:”Архимед. Точки опоры не давать.”

***

Принцев нет, до нас доходят одни кони…

***

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

***

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.

***

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!

***

- Почему переедаешь? У тебя лишний вес!
– А, это не лишний! Это запасной

***

Будущее покажет, насколько настоящим было ваше прошлое.

***

Честность – неумение быстро придумать другие варианты.

***

Сидит алкоголик перед бутылкой и стаканом и говорит себе самовнушение:
– Я не выпью, я не выпью, я не выпью…
Потом резким молниеносным движением наливает, выпивает, возвращается в исходную позу… и говорит:
– Это не я. Это не я. Это не я…

***

Женщина, выходя замуж надеется, что мужчина изменится, а он не изменяется. Мужчина, женясь, надеется, что женщина сохранится той же, а она меняется.

***

Доктор, у меня ничего с женщиной не получается. – А сколько вам лет? – 80. – Ну, так что же вы хотите? – А у меня есть приятель, он всем говорит, что добивается большого успеха с женщинами. – Ну, так и вы говорите, говорите, говорите!

***

Ничто так не портит цель как попадание.