Каждый день, ровно в 9:00, я набираю текст на телефоне «Доброе утро, любимая!» и делаю рассылку…Самое главное в споре с женой – переманить на свою сторону тёщу.

***
Записался на приём к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел…
***
Маша вышла замуж и рассказывает подруге:
— Утро. Встала. Иду умываться. Тут слышу крик мужа: «Мля, ну-ка легла назад в кровать, я сейчас кофе тебе принесу!» Вот она, романтика!
***

В детском саду воспитательница спрашивает малыша:
— Миша, а у тебя есть мечта?
— Да, я мечтаю, как мой папа, стать банкиром!
— Неужели твой папа, банкир?
— Нет, но тоже мечтает!
***
— Спасибо тебе, Оль, за фотку! Я теперь хоть знаю, какие мне девушки нравятся…
— Ну и какие же?
— Все остальные.
***
Внимание! Уникальное предложение! Только до конца октября — распродажа автомобилей Mеrcеdеs S-класса! Пенсионерам и студентам скидка — 10 %!!!
***
Знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Apple Watch.
***
5 лет: Подсказываешь правильные ответы Даше-Путешественнице
15 лет: Игнорируешь Дашу
25 лет: Подсказываешь Даше неправильные ответы и хохочешь как злодей
30 лет: Пьяный пытаешься объяснить Даше, что правильных ответов в этой жизни нет и не может быть, по щекам бегут слёзы***
Бизнесменa спрaшивaют, кaк он стaл миллионером.
— Блaгодaря жене.
-?!!!
— Мне было интересно, нa кaком этaпе онa перестaнет жaловaться нa недостaток денег.

***
Идет Красная Шапочка по лесу, смотрит из кустов торчат уши волка. Смелая девочка кричит ему:
— Вижу тебя Серый Волк, ты меня не съешь!
Убежал волк. Идет дальше, опять из кустов уши волка торчат.
— Вижу, вижу тебя серый разбойник!
Убежал волк. Идет Шапочка дальше, опять уши волка торчат.
— Вижу тебя, не спрячешься и не съешь меня!
— Ты дашь мне наконец по$рать!? — взмолился Серый Волк.
***
— Что Вы сделаете, если выиграете миллион долларов?
— Куплю 671 140 Евро.
***
— Алло, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов.
— Хорошо! Стулья заказывать будете?
***
У меня живут кошка и три собаки. Самая частая команда дома: «Выплюнь кошку!»
***
Покупательница жалуется в магазине.
– Вчера я купила у вас одеяло.
Вы говорили, что оно из чистой шерсти, а дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.
– Верно. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

https://kurioz.temaretik.com/2025311155373214414/novye-smeshnye-anekdoty-dnya/