У моряка  спрашивают:

- Твой дедушка где умер?

- В море.

- А отец?

- Тоже в море.

- Не боишься в море выходить?

- А твой дед где умер?

- На кровати.

- А отец?

- Тоже на кровати?

- А ты не боишься на кровать ложиться?

 

 Тёща ходит-ходит по даче, убирается. зять лежит, ничего не делает. Тёща говарит:

- Ты что ничего не делаешь?

- А оно моё? А оно мне надо?.

 Тёщы съездила, перевела на него дачу.

 Обять ходит, убирается, зять бездельничает. Она опять к нему пристала :

- Что ничего не делаешь?

- А оно твоё? Оно тебе надо?

 

 Сосед спрашивает соседа

- Ты почему картошку сидя копаешь?

- А я лёжа пробовал - не получается!

 

  В троллейбусе стоит мужик с бутылкой в руке, задумался. Подходит кондуктор:

- Мужчина, а за проезд?

- О, За проезд!

 

 Один приятель жалуется другому:

- Сегодня кондуктор смотрел на меня так, как будто я не платил!

- А ты платил?

- Нет. но я смотрел так, как будто заплатил!

 

 

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

 

 Объявление в газете: "Солидная организация возьмёт в аренду степлер." 

 

Как стать миллионером? Очень просто, если ты миллиардер - начни издательский бизнес.

 

 Объявление в газете: "Срочно требуется экстрасенс. Ну а куда обращаться, вы, разумеется, знаете".

 

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и внимательно глядя на младенца, говорит: — Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа! Женщина (задумчиво): — Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком…

 

Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

 

 - Как вы отмечаете дни рождения в семье?

 - Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

 

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...

 

 Жену программиста спрашивают: "А вот как вы поженились? Как твой Петя за тобой ухаживал?"

Та долго думала и наконец тихо ответила: "Компьютер показал..."

 

 - Давненько мы не видались! Твоя жена такая же красавица, как и прежде?-

 Спрашивает один знакомый другого.

- Да, только теперь это занимает у неё на полтара часа больше.

 

 Встречаются два приятеля и обмениваются последними новостями:

- Ты знаешь, Лёша на работу устроился!

- Я всегда знал, что ради денег он способен на всё!

 

 Муж звонит с работы. Спрашивает у жены:

- Как дела? Как эти... ну как их там? А, вспомнил - дети!

 

Один мужик пытается затащить диван через дверь, силёнок не хватает. Спускается сосед, тот просит помочь. Вдвоём пыхтят, диван нис места. хозяин сдаётся:

- Ну всё, хватит, мы его никогда не затащим!

- Затащим?! 

 

 Вид похмельного синдрома: "Голова не болит, но очень мешает".