В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами…

- Милый ты не видел книгу «Как дожить до 100 лет»? - Я её сжёг! - Зачем?
- Твоя мама хотела её почитать

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор, мы раздеваемся...

- Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию
моего ребёнка. Я живу с вашим ребёнком, и поверьте – над ним надо ещё работать и работать...

Умирающий муж говорит жене:
« Не плачь, ты наверняка ещё выйдешь замуж!»
Она: « Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15
лет раньше...»

Женщине бывает недостаточно, чтобы муж её был сыт. Многие стараются, чтобы он был сыт по горло...

- Дорогой, ужин на столе. – А в тарелку нельзя было положить?

- Послушайте, Хаймович, Вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо Вы - еврей?
– А смысл, Яша? Куда я, таки, по-Вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры????

Одесса. Разговор по телефону:
- Привет, Сема! Ты где?
- Географически или экономически?

- Скажи, пожалуйста, Сарочка – можно ли доверять Фире тайны? -
-Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте:
остаться в девках, дурах, друзьями или до утра...

Красивая женщина не должна быть слишком умна – это отвлекает внимание.

Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным
мужчиной! У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и
плоскостопие.

Женщина- хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.

«Повзрослела!» - это, когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами...

- Ничего я не толстая! Мой Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
– Да он же математик, для него идеальная фигура – шар!

Тёща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, таки, он уже приходил ко мне извиняться.

Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет
обойтись без себя.

Разговаривают две давно враждующие одесситки:
- Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь, и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру.
- Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях.

— Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе прикупила?
— 20 кило не вашего дела!

— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...

Ливень. Стук в дверь. Абрам открывает, а там теща стоит. Он
говорит ей:
— Шо ви, мама, в такую погоду на улице делаете? Идите домой!

— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!