Разговор мужа с женой:
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая, абсолютно все.
- Как? И ты тоже?
- Я самый большой козёл в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя
и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к
теме, что все бабы - дуры.
В качестве извинений за хамство
персонала нам прислали в номер
бутылку вина,
но когда мы попросили штопор и бокалы,
послали на хрен.
Название статьи в Интернете на
автомобильном сайте
: "Porshe; что нам ждать в будущем".
Один из первых комментов;
"Кому - нам?"
Джентльмен с дамой в ресторане.
Официант приходит на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хмм...
Как насчёт бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду ещё не били?
- Нет пока.
Я акушер в роддоме.
- Дорогая, у нас есть чё пожрать?
- Ешь всё, что найдёшь в холодильнике.
- Ах ты хозяюшка моя!
Сама лёд приготовила?
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста,
соковыжималку.
- Извините, но я как-то не сильна в
пантомиме.
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок,
а у Васи в попе соль.
Вопрос: кто бежал последним из
колхозного сада?
Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришёл домой
в 5 часов утра?
- А куда ещё в этом городе можно
пойти в 5 часов утра?!
Муж бреется перед зеркалом и
говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно,
а линолеум она резала
хорошо...
Режиссёр - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал,
но ставить её не буду.
Я, знаете ли, противник мата
в театре.
- Но там нету в тексте мата!
- В тексте - нет.
Мат будет в зале.
Объявление в газете в графе
знакомств:
"Мужчину красивого, состоятельного,
без проблем с жильём,
без вредных привычек,
без кучи навязчивых родственников и
детей от предыдущих браков
хочется
просто
увидеть"
Газета Дона