Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна...
Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю...
Фату хотя бы сними.
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не
отвечает.
Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого
дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришёл в
себя,
смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать
не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею. но не хотела тебя
пугать
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рас-
сказывали анекдоты. забавные истории, делились
друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа вывалился
умерший от стыда поручик
Ржевский.
Консерватория - это такое особенное место,
куда приходишь такой в семь вечера,
садишься в кресло, сидишь-сидишь три часа,
затем смотришь на часы,
а там... пол-восьмого!
Из курятника доносится страшный крик,
вылетает петух, орёт:
"Я ошибся, я ошибся!!!"
За ним выползает взъерошенная утка и
бормочет:
"Ничего страшного, ничего страшного..."
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточ-
ные районы Гаити.
В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов
и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют
дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...
- Пятачок! Кажется, это не-
правильные пчёлы и они
делают неправильный
мёд!
- Винни, это мухи!...
- Вовочка, скажи мне, что
мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!
Начальник сегодня приехал работу на новом
шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, -
сказал я.
- Ну, - ухмыльнулся он, заметив мой восхищённый
взгляд,
- трудись не покладая рук и не жалея времени,
и в следующем году у меня
будет тачка ещё круче.
Пришёл мужик как=то в баню, помылся, а потом
обнаружил, что забыл дома
полотенце.
Ну, стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам.
Вдруг видит - табличка:
"Занавесками не вытираться!"
Думает:
"О! А это - мысль!"
Газета Дона