Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того,
как на вопрос:
"Кто-кто?"
ответил:
"Агния Барто!"
***
На окраине Парижа, в кафе,
посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой.
Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, сказал:
- Простите, а вы знаете,
что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем
страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.
***
Торжественная речь директрисы на выпускном:
- Мы собрались,
чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза.
Недоумение в зале.
Директриса (виновато):
- Простите...
проводить выпускников на большую дорогу!
***
Конец рабочего дня в коммерческом банке.
Уборщица подходит к управляющему:
- Вы не могли бы оставить мне ключи от хранилища?...
- Мадам, да в своём ли вы уме?!
Как я могу вам их доверить?!
- Понимаете, я уже мозоль на пальце натёрла,
открывая замок на хранилище шпилькой...
Кто же, кроме меня, полы там вымоет?
***
На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
***
Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Анжелика, ласточка,
это письмо нужно перепечатать и отправить факсом.
Посмотрите. что вы написали!
"Дорогой друг!".
Этому мошеннику, пройдохе?!
- Хорошо, я мигом всё исправлю.
А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"
***
Объявление:
"Магазину срочно требуется уборщица"
Подпись:
"Покупатели"
***
У девушки спрашивают:
во сколько первый раз влюбилась?
- В шестнадцать.
- А во второй раз?
- В 16;30.
***
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь всё так дорого...
Может сразу ко мне?
***
Сидят два охотника.
Один - другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во! А это как?
- Берёшь хомячка, идёшь к норе лисы,
даёшь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору...
А когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
***
В логической цепочке
"мужик сказал - мужик сделал"
почти всегда отсутствует
"мужик подумал".
***
"Худенькие" девушки считают себя "полненькими".
"Полненькие" считают себя "жирными".
А "жирные" наденут леопардовые лосины,
и - краса-а-а-а-вицы...
***
Мужик на телеге въезжает в село!
- Люди!!!
Я уголь привёз!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз...
***
Останавливает гаишник машину, а за рулём - собака.
На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник в ярости:
- Мужик, ты что, вообще с ума сошёл, собаку за руль посадил?!
- А я-то здесь при чём?
Я проголосовал, она остановилась...
***
Беседуют муж с женой:
- Дорогая, ты мне можешь сказать,
когда у тебя бывает оргазм?
- Но, дорогой...
не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
***
Семья католиков собирается обедать.
Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
Отец:
- Джонни, ты не забыл помолиться перед едой?
- Нет, папа.
- В нашем доме всегда молятся перед обедом!
- В НАШЕМ доме - да.
Но сейчас-то мы в гостях у бабушки,
а она - прекрасный кулинар!
***
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет:
я кобыле морду разбила.
***
Из соображений медицинской этики диагноз
"умер"
был заменён пациенту на
"в дальнейшем лечении не нуждается".
***
- В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки,
50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
***
Приму на работу юриста.
В течение испытательного срока,
нужно выполнить сложное задание
- по закону уволить предыдущего
***
Газета Дона
музыка Алла Пугачёва - Игра