- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что-что... на пиво попал...
***
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
***
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
***
Учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.. Оказывается этот лёд невероятно вреден!
***
На экзамене.
Профессор:
- Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки. это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините..
.
***
- Нет, рядовой Иванов, я не отпущу вас домой.
Этак мне придётся отпускать на побывку каждого, у кого родится четверня.
***
- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...
***
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи.
Молчание.
Старший: Ндааа...
Средний: Да уж не мешало бы...
Младший: Ну чё - я сбегаю?
***
Надпись на упаковке с крабовыми палочками:
"При изготовлении этого продукта не пострадал ни один краб".
***
Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз лётчиков: "Всё выше, и выше, и выше..."
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даём"
***
Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
***
Разговаривают две многоопытные дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад ещё и ест.
***
Звонок в два часа ночи ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!!!
***
Один сосед - другому:
- Моя благоверная больше в зоопарк ходить не хочет!
- ???
- В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи...
***
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа, работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
***
В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие вопли, врываются парни в камуфляже и в масках. Все изменились в лице, и тут крик:
"Лежать, это ограбление!"
Главбух, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, а я-то подумал - налоговая...
***
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе по размеру.
***
Газета Дона
музыка - Валерий Сюткин - Красавчик