Дешёвая комната страха:
темно и повсюду грабли.
После пяти непопаданий
грузинский биатлонист
кинжалом зарезал мишень.
Приходит Иванов к своему соседу Петрову и спраши-
вает:
- Как у тебя корова 100 литров в день даёт?
Петров говорит:
- Всё дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю:
"Что у нас сегодня, молоко
или говядина?"
Сталевар Кузякин не понимал, в чём кайф сидеть
у камина.
Женщина на приёме у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема!
Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу никому отказать!
А потом чувствую себя та-кой дур-р-рой и шлюхой,
и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать!"
Сделайте так, чтобы я не чувство-
вала себя дурой и шлюхой!
Девочка пришла на утренник в костюме Белочки и...
до смерти напугала сторожа детского сада.
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми
вёдрами, не тупите, идите за ней!
В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.
- А знаете, почему вёдра с противопожарных щитов
с острым дном?
А чтобы пожарники, бегая с этими вёдрами туда-сюда, не останавливались перекурить.
Неправда, что женщины не могут хранить тайны.
Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача и женщины обычно справляются с ней коллективно.
Пациент - врачу:
- Доктор, вы и вправду можете диагностировать бо-
лезнь по любимому литературному произведению
пациента?
- Да, конечно. Какая у вас любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-а-а-к... И давно у вас, голубчик, импотенция?
Девушки делятся на две категории:
те, которые любят мужчин, способных
затащить холодильник на пятый этаж без лифта; те, которые любят мужчин,способных
оплатить труд мужчин из первой категории.
Штирлиц проводил Кэт до подъезда.
Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет
- урод
действительно был дома.
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже соответственно, на машине.
Женщина открывает окно и кричит:
- Козёл!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орёт изо всей мочи:
- Дура!
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, рядом свёрток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?
ЛЯЛЯ РАЗМАХОВА -РАЗГУЛЯЙ
Газета Дона
Исходное сообщение Курами Славка, речь ведь за определённый контингент!!!!!!!)))))) Ты, ну никак не вписываешься туда. И это к счастью!!!!)Благодарю,Алён...,и ты меня успокоила!)