Каждый может разозлиться – это легко; но разозлиться на того, кого нужно, и настолько, насколько нужно, и тогда, когда нужно, и по той причине, по которой нужно, и так, как нужно – это дано не каждому. Аристотель.
Любое проявление личности можно определить как проблемное, если оно выражается в крайней форме.
«Ой, он такой агрессивный! Все время ко всем цепляется!»
«Ой, он такой рохля! Совсем не может за себя постоять!»
А, собственно, кто решает, каких качеств и сколько должно быть?ьНе получается ли так, что свои комплексы и стереотипы мы навязываем своему ребенку?
Для полноценного развития ребенок должен быть уверен, что мир – добр, и главное в нем – любовь. Конечно, редкие капельки зла существуют, но именно редкие, и добро всегда побеждает их! А мы, с «высоты» своего опыта, объясняя ему, что мир жесток, и пробиться в нем можно только силой, внушаем малышу мысль, что он окружен врагами. Но ведь мир такой огромный, а он – такой маленький…
Значит, и победить в этой борьбе невозможно. Вот и развиваются у детей страхи, иногда превращающиеся в агрессию.
Если родители – главные авторитеты для ребенка – с одной стороны, повышают у малыша уровень страха перед реальностью, а с другой, лишают малыша самоуважения, называя рохлей, какой уверенности в себе они хотят добиться?
Давайте разберемся, что родителям стоит делать, а что ни в коем случае делать нельзя категорически.
1.Не переносите свое видение ситуации на восприятие ребенка.
Возможно, с его точки зрения, ситуация его совсем даже не унижает и не оскорбляет, а вы просто проецируете на него свои давние обиды?
Вот что думает об этом психолог Татьяна Шишова: «Нередко взрослые раздувают из мухи слона, и этим только вредят своему ребёнку, поскольку вместе с “мухой” (пустяковой обидой) раздувается его самолюбие. А раздутое, гипертрофированное самолюбие мешает человеку нормально строить отношения с окружающими. Он во всём выискивает подвох, вспыхивает, как спичка, при малейшем неосторожном слове, сказанном в его адрес. Понаблюдайте за людьми, которые зафиксированы на отстаивании собственного достоинства. Много ли у них друзей? Обида – вообще очень плохое, вредное чувство. Она разъедает душу, пробуждает в ней злость, зависть, ненависть».
2. Не навязывайте ребенку свои комплексы.
Фиксация ребенка на какой-то мелкой обиде или несправедливости, утверждения, что его унизили, вполне способны стать фундаментом комплекса неполноценности. Сам малыш, может и не заметил бы: подумаешь, толкнули, в игру не приняли… Через 5 минут он сам побежит, и толкнет кого-нибудь, или заведется новая игра… Вчера подрались, завтра подружились. Детские обиды весьма не стойки.
Вот что пишет Татьяна Шишова: «Когда на обиде фиксируются взрослые, она приобретает качественно иной статус, как бы получает официальное признание. А ведь некоторые родители не просто заостряют внимание ребёнка на пустяковых обидах. Они ещё и припечатывают их страшным словом “унижение”. Помню, одна мама в получасовой беседе раз десять повторила, что её мальчика в школе “унижают”. А имелось в виду всего-навсего то, что учительница при ребятах делала ему замечания и, наконец, отсадила его за отдельную парту, поскольку он егозил, отвлекая соседей».
3.Ни в коем случае не называйте малыша «рохлей» или «слюнтяем».
Как правило, этим страдают, в основном, папы мальчиков. Они оказываются между молотом и наковальней: с одной стороны, не могут преодолеть чувство страха, а с другой – боятся рассердить папу. Вот и предпочитают они молчать и скрывать свои обиды, перестают доверять родителям и начинают отдаляться от них. А это ведет к еще большим проблемам, ведь, утрачивая веру во взрослых, ребенок становится абсолютно беззащитным, и любая сложность может ввести его в панику. Ну, и не забудьте про нейролингвистическое программирование!
Вот что рекомендует родителям психолог Мария Аралова:
«- Не расстраивайтесь, если ваш малыш отдает все игрушки, когда его просят, и не отвечает обидчику. Скорее всего, это происходит потому, что он растет в доброжелательной атмосфере и нападки сверстников его удивляют, а не озлобляют. (Однако не забудьте о том, что маленькому ребенку в сложной ситуации необходима наша защита от агрессоров )
- Помните, что дети не умеют разбираться сами. Чтобы ребенок чувствовал эмоциональную безопасность, не уходите далеко, наблюдайте за его игрой.
- Постарайтесь объединить несколько доброжелательно настроенных детишек для интересной игры. Скорее всего, забияки и драчуны попытаются присоединиться к играющим, чтобы не остаться в изоляции.
- Если вы заметили, что ребенок играет с одной формочкой, потому что остальные у него забрали, не спешите делать вывод, что “у него всю жизнь будут все отбирать”. Зачастую дети оказываются мудрее, чем нам кажется, и их поведение может быть продуманной стратегией.
- Научите ребенка показывать, что какие-то действия других детей бывают ему неприятны. Если агрессия “постороннего” малыша по отношению к вашему постоянна, скажите: “У нас дома никто не толкается. Это некрасиво. С тем, кто толкается и дерется, никто не играет”.
- Помните, что маленькие дети могут долго сидеть неподвижно, изредка что-то лепеча или передавая друг другу. Не спешите вмешиваться и организовывать игру – детишки изучают друг друга, перед тем как войти в контакт.
- Не позволяйте малышам вредить друг другу словом или действием. Ваша задача – научить детей гибкости. Внимательно наблюдайте за играющими детьми и при необходимости уводите игру в безопасное русло.
- Если случилось так, что вы испробовали все средства борьбы с агрессором (предупредили, сказали, отвлекли), а он все равно не сдается, вы можете прибегнуть к крайней мере – предложите малышу ущипнуть обидчика за попку. Никакого вреда это ему не принесет, но может отрезвить и дать понять, что ваш ребенок может постоять за себя. Однако вы должны объяснить малышу, что это можно делать лишь в том случае, если остальные средства не помогли».