Многое здесь я пишу скорее чтобы сформулировать то, о чем уже давно размышляю. Как то на бумаге не получается, а здесь легче, хотя и получается немного искаженным. Вот о смерти я думаю достаточно часто.

1. Смерть и другие.
Давать советы или успокаивать того, кто недавно потерял близкого человека я не могу. А что я могу им сказать? "Сожалею"? Но это не так - я этого человека в глаза не видела и к его смерти не причастна так о чем мне сожалеть? "Все хорошо/нормально"? Да разве хорошо или нормально? Конечно нет. "Он теперь в лучшем мире"? Откуда мне знать в лучшем он мире или нет? Может он много грешил и попал в Ад, да и не уверена я в существование этого самого мира. А говорить неискренне о таких вещах я не могу. Вот и получается, что я молчу.

2. Смерть и я.
Был у меня период в жизни когда не хотелось жить, правда и умирать тоже не хотелось. "Вот бы просто исчезнуть!" - это было моим главным желанием. Тогда я действительно думала что скоро умру. С тех пор я не боюсь смерти - я смирилась с ее неизбежностью. Вполне закономерный итог жизни. Вот только я еще не решила как предпочла бы умирать: быстро и тихо или долго и мучительно.

3. Смерть моих близких.
3.1 Что я думаю о ней сейчас.
Несколько лет назад моего брата увезли на скорой с аппендицитом. Его прооперировали и уже давно выписали. Но вот я тогда думала "А что будет если он умрет? Изменится ли моя жизнь?" Я его конечно люблю, но тогда пришла к выводу, что не особо то. Да и панического страха потерять его не было. Возможно я просто знала что все будет хорошо, а может подсознательно не могла поверить в реальность возможности его смерти, да и возможно я просто бесчувственное, бессердечное создание.
3.2 Как это будет.
Конечно я знаю что это неизбежно. Будет больно, мучительно больно. Все, что мне останется - смириться. Но я также знаю что буду биться до последнего, делать все что в моих силах. Во время борьбы думаю слез не будет, а вот после - море слез, апатия, депрессия. И ни какие слова меня не утешат и не успокоят. Боль останется на всю жизнь.