Итак,начнем по порядку. 17го мая был мой день рождения, самый насыщенный за последние лет 5. Я успела встать в 6 утра, хотя надо было в 9, получить подарочек от любимого,опоздать на электричку (при том что встала на 3 часа раньше),съездить в институт показать диплом, встретиться с подругой в сушах,замерзнуть там и повторно простудиться (там кондиционер работал на всю,а я итак больная была),затем встретиться с сестрой в других сушах,купить штаны (наконец у меня полноценный 34,хотя с завистью кошусь на 32),встретиться с любимым и отметить дома. О как!
18го числа был концерт,после которого мы поехали ночевать к друзьям и зависли там на двое суток. Такого у меня не было давненько, чтобы за двое суток успеть 3 раза напиться и протрезветь,ела я как попало и очень мало,выкурила больше сигарет,чем за весь этот год,ревела крокодильими слезами и очень многое поняла.
Я тысячу раз клялась и божилась,что не буду отзываться о себе плохо, но как говориться что у трезвого на уме,то у пьяного на языке. Я выла и говорила что себя ненавижу. Мне стыдно и перед девчонками,которым пришлось это выслушивать и перед собой. Я знаю откуда пошла моя неуверенность в себе,еще с лагеря. Мне было 14 лет,я не была толстой,была обычной и не особо привлекательной. Со мной была подруга: красавица и стройняшка, на подругу было обращено все внимание,мне было невероятно обидно и тоскливо.Только дело-то даже не в подруге,а в том что было дальше. Мне нравился один мальчик,он был из отряда постарше. Я жутко стеснялась признаться ему,но призналась. А он посмотрел на меня и сказал: Бляять,ты такое уебище. И каждый раз когда он меня видел,он говорил это вслух,при всех,и они смеялись.Это было самое большое унижение в моей жизни,которое настолько глубоко засело,что я до сих пор ничего не могу с этим сделать. Меня будто перекоротило и переклинило. Я уже не помню как он выглядит,придурок этот. Но в душе я до сих пор осталась той униженной маленькой девочкой. И сейчас я уже совсем другая.И когда на балконе, я рыдала девчонкам в жилетку и орала что себя ненавижу, они не могли понять за что. Перед ними сидит красивая,здоровая, уже очень постройневшая девушка, и говорит что она себя не любит. Наверно они подумали,что я хочу привлечь к себе внимание. Мой образ самой себя с тех пор так больше и не менялся. Я все еще чувствую себя толстой и некрасивой. Настолько сильна дисгормония моего тела с душой.
И похудеть я решила только для себя. Я хотела завоевать любовь к себе,я не могла любить себя такой как я была. И это работает. Я смотрю в зеркало и вижу то,что я хотела там видеть и даже удивляюсь,а действительно ли это я. Я уверена в своем теле. Уверена, что никто не будет меня ненавидеть за то,что я жирная свинья, и уже от этого мне гораздо спокойнее. Но комплекс мой,что я хуже других все же во мне сидит. Я очень хочу от него избавиться, и сейчас у меня наконец есть такая возможность. Но честно говоря,я не знаю как быть дальше. Конечно,процесс пошел,я уже не такая забитая как раньше, но этого недостаточно.Как доказать себе,что я ничем не хуже других, и достойна того чтобы саму себя любить? Вот такие у меня таракашечки...
