[600x600]................................ ........................ Если Вы вдруг стали для кого-то плохим,
Значит Вы слишком много сделали для него хорошего!

Мужская проблема: не успеешь жениться
на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...

От женщин огромная польза,
даже когда пообещают и не приходят: 
зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!


Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью,
значит она кому-то мстит. [450x500]........................................................Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше
она хочет влезть в старое.

Любовь - это когда плохо выглядеть уже не
страшно.

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если
во-вторых.

- Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что
есть!

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

Нет верных и неверных
мужчин. Есть застуканные и не застуканные…

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... 
Это придает моему безделью
изысканность!
Всё… 
решила больше на оскорбления не обижаться: 
назвали сукой - соответствую;
назвали дурой - вообще руки развязали
(дуракам закон не писан);
послали - схожу… получу удовольствие. 
И нервы в порядке будут, и людей не разочарую...

Счастливым называется такой брак, в котором
одна половина храпит, а другая - не слышит.

Чем старше женщина, тем хуже держится «лапша» на её ушах.
А если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.

Сегодня на улицу выходить не буду… 
А то и так скользко… И ещё я тут… со своей
сногсшибательностью!.

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием,
иначе всё равно она будет её делать, но без
удовольствия.

У мужчины должно быть три главных
слова: люблю, куплю, поедем!!!

Оптимист - это тот, кто, находясь
между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

Звание «Психолог года» в очередной раз получила
водка.

Кухня - враг женской красоты… Страшнее кухни только
огород.
Думала - дышать не могу без него, оказалось -
насморк...

Отправляясь на корпоративы-помните, что вам с этими людьми
ещё работать.

Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом
платье в детский сад, на вопрос "Кто тебе его купил?", с гордостью
ответила - "НАРЕВЕЛА!"

Самое главное, чтобы то место, куда меня послали
— нормально функционировало!

Налью себе пахучий, сладкий кофе
и капельку добавлю коньячку,
достану из заначки шоколадку
и тихо себе нервы полечу..

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!..
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!!
Была, как ты сейчас.

http://9355244.vkrugudruzei.ru/