Все наши комплексы родом из детства. Отсутствие комплексов – оттуда же. «Творя добро» по отношению к собственным детям, мы часто не задумываемся, как наша забота может отразиться на характере ребенка.
Ребенок уже с одного месяца понимает, что говорит ему взрослые. И если он пока не в состоянии понять смысл слов, интонация говорит сама за себя. Список приведенных фраз, которые не рекомендуется произносить в общении с ребенком, далеко не полный, но их наиболее часто можно услышать в быту.
1. Ну-ка дай я сама всё сделаю.
Эта фраза заранее программирует ребенка не неудачу. И нечего удивляться, если, став старше, чадо однажды ответит на упрек за плохо вымытую посуду: мол, хочешь сделать лучше – делай сама. И будет абсолютно прав, потому что не давая ребенку довести дело до конца и самому достигнуть нужного результата, родители дают ему понять, что он слишком глуп. И ребенку уже проще ничего не делать, чем нарваться на неприятности. Сначала в семье, а потом и во взрослой жизни.
2. Еще раз увижу – накажу!
Но, как правило, дальше угроз дело не доходит. Ребенок же напуган и обижен. А главное – не понимает, что плохого он сделал. Если вы видите, что ваше чадо занимается непотребными вещами, например, мучает кошку, объясните ему, почему так делать нельзя и объясните, какое наказание последует, если он решит подобное повторить. Зато, если такое повторится, сдержите свое обещание (например, два дня не пойдет гулять).
3. Нашел из-за чего расстраиваться!
То, что нам, взрослым, кажется сущими пустяками, для ребенка может быть целой трагедией. Помните диалог отчима с пасынком в фильме «Реальная любовь», который видя, что ребенок после смерти матери замкнулся в себе и не выходит из комнаты, думал, что пасынок подсел на наркотики или думает о суициде. Когда же выяснилось, что мальчик просто влюбился, обрадовался и сказал, что думал, всё гораздо хуже. На что мальчик ответил: «Хуже, чем агония неразделенной любви?»
У взрослых и детей разные представления о ценности тех или иных вещей, но эмоции одни и те же. Если в песочнице мальчик-задира разбил куличики, ему жалко не этих куличей, а, во-первых, того, что кто-то вмешался в его личное пространство и там нагадил, во-вторых, кто-то не уважает его труд и, в-третьих, обидно от самого факта, что кто-то может незаслуженно причинить зло. Поэтому демонстрируя пренебрежение к обидам ребенка, вы подрываете его доверие к себе. Впоследствии он же будет вам говорить с пренебрежением: «Меньше знаешь – крепче спишь».
4. Возьми, только успокойся!
Во-первых, вы должны сами для себя решить, нужно давать ту или иную вещь (например, конфеты) ребенку, или нет. Если решили не давать, то уберите это из поля зрения ребенка. Если же малыш об этом периодически вспоминает, продолжайте стоять на своем и придумайте ребенку занятие, чтобы он отвлекся. Если же, устав от его нытья, вы решаетесь дать ему то, что он просит, вы тем самым подрываете свой авторитет. Ребенок понимает, что капризами в итоге можно получить свое, и «нет» - это не последнее ваше слово.
5. Ну-ка немедленно перестань!
Если ребенка постоянно одергивать, он будет чувствовать себя бесправным. Если вы на ребенка накричали, лучше извиниться и признать, что вы были неправы. Ваш авторитет от этого не пострадает, наоборот, ребенок будет вас уважать, зная, что мама у него справедлива и к себе, и к нему. С другой стороны, ребенок в знак протеста просто «перестать» не сможет. Если это малыш, он начнет плакать от испуга, если подросток, замкнется в себе. Плохо от этого всем.
6. Это слишком дорого!
Это неверно формирует систему ценностей ребенка. Если у вас действительно нет денег, но вы считаете, что эта вещь ребенку нужна, и вы готовы купить ее в будущем, попытайтесь договориться с ребенком, что если он будет так-то себя вести, то получит желаемое. Потому что если сводить все к деньгам, то у ребенка возникнет представление, что если деньги будут у родителей, то они ему купят всё. Если же вы не хотите ему это покупать, нужно ему объяснить, почему вы так считаете. Например, от сладкого болят зубы, а машинками или куклами и так весь дом завален.
7. Ты же должен понимать...
Дети не принимают нравоучений, поэтому могут даже и не слушать. Особенно если ребенок находится в состоянии эмоционального возбуждения и занят решением других проблем. Например, в песочнице младший ребенок отобрал у него игрушку, тот полез отнимать. Бесполезно в данный момент объяснять, что нехорошо обижать маленьких. Вашего сына расстроил сам факт «наезда», независимо от возраста оппонента. Предложите ребенку компромисс, например, он поделится игрушкой, а вы с ним сходите в парк развлечений. Ребенок переключится и эмоциональный накал утихнет. Позднее объясните, почему так поступать нельзя.
8. Девочки (мальчики) так себя не ведут!
Повторяя это, вы навязываете ребенку стереотипы. Если вы хотите воспитать в ребенке какие-то положительный качества, присущие определенному полу, вы, наоборот, должны акцентировать внимание на том, как ведут себя «настоящие» мужчины или женщины.
Например, если не хотите, чтобы сын рос плаксой, не нужно говорить ему, что мальчики не плачут. Иначе во взрослом возрасте он будет бояться собственной эмоциональности. Если серьезного повода для слез нет, нужно объяснить ребенку, что мужчина решает проблемы, а не заливает их слезами. Тогда в будущем у него выработается иная стратегия поведения.
9. Если ты так со мной обращаешься, уходи, я тебя не люблю!
Это называется манипуляция. Вы тем самым говорите, что согласны любить ребенка, только если он будет соответствовать вашим представлениям, а не таким, какой он есть. Так что не удивляйтесь, если вскоре он ответит вам взаимностью.
10. У всех дети как дети, а ты…
Вешая ярлыки на детей, вы тем самым забиваете его подсознание образами неудачника. Если ребенок совершил проступок, это не значит, что он всегда так поступает. А вы своими «ярлыками» его программируете на повторение подобных действий.
Конечно, когда читаешь подобные рекомендации, умом все понимаешь, что можно говорить ребенку, а что нельзя. Но часто мы оказываемся с ребенком в ситуации эмоционального всплеска, нередко им же и вызванным. И в такие моменты мы общаемся с ним по инерции, исходя из собственного детского опыта, как с нами обращались родители. Но суть эволюции по Дарвину как раз в том, чтобы дети были умнее и совершеннее своих родителей. Поэтому если мы хотим видеть своих детей счастливыми, а не обремененными комплексами, то должны начать с себя.
Отсюда:
