Насколько каждый из нас  теоретически, по базовым установкам или установкам по умолчанию  - рождены чтобы быть счастливыми, сказку сделать былью, добиться поставленных целей и получать удовольствие, да мало ли чего? Но загнанные в рамки условностей, стереотипов, внешнего воздействия, влияния родителей, социального статуса - вообще дохнем под слоем всевозможных преград, и совершенно забываем, что можно радоваться.

Я изо всех сил пытаюсь совершать какие-то чудесные, забавные глупости. А все "кончается тем. что вы сидите за компом и жрете". Я не могу  пойти на работу, на которую хочу, потому что мой папа против этого. Я хочу учить итальянский и свалить в Италию, чтобы работать байером - а мне надо учить испанский/немецкий и валить на Мальту/ в Германию. И я сама не уверена в себе настолько, что даже ен могу предположить - имеют ли мои желания под собой почву? Если вчера мне было хорошо - сегодня мне будет холодно, если вчера огонь сжигал меня - сегодня я мерзну и зябну, а тело мое отказывается слушать меня в упор и у меня все болит.

И это вечный закон подлости, если что-то есть хоть секунду - в следующую оно ОБЯЗАНО исчезнуть нахер. Или может мне не везет так. А может быть, что еще более вероятно - я придаю этому всему невообразимое значение, концентрируя внимание на том или ином негативном факте и словно возвращая себя в предыдущее состояние и заставляя переживать его снова и снова. Это выматывает так, словно ты уже устал заново от всего прошлого и будущего. Как выдраться из этого состояния? Не знаю. Идиот с работы попытался доказать, что я не шарю в компах. Потому что он смог собрать системник. Ок, он собирает системник, зато из нас двоих я лучше разбираюсь в ПО. И дальше что? Мужики со своим недоделанным ЧСВ так забавны, в своих жалких потугах компенсировать собственную низость. О чем это я. А о том, что такое мелкое дерьмо как "бухгалтер митя" имело мерзость испортить мне настроение на ближайшие полчаса.

Устала от самой себя невообразимо