19:34 пятница 25 июля....

Только парадайслост... Только это мне поможет... Это как принимать наркотики во время страшной болезни - боли не чувствуешь, но и не замечаешь, как подсаживаешься... Не замечаешь...

IN MY HEAD THIS ALL IS IN MY HEAD THIS ALL IS
IN MY HEAD THIS ALL IS IN MY HEAD THIS ALL IS
IN MY HEAD…

PRAY NIGHTFALL RELEASE ME
THEN I COULD WANDER, WANDER TO DEEP SLEEP
[Paradise Lost - "Pray Nightfall"]
-------------------------
Сколько было написано мной, сколько мыслей излито в правильное русло (т.е. на бумагу или на комп), но столько еще осталось за гранью... Ин май хэд з'ис олл из ин май хэд...
Было время - думал, что я особенный, не такой как все, во многом гениален, широкий кругозор, много знаю, думал, что я намного старше своих сверстников в плане... в плане одухотворенности, что ли... Да.... И было время - думал - да кто я такой? Пуп земли? Свет клином сошелся на мне?! Почему только я так мучаюсь какими-то фантомными и не очень проблемами, почему никто другой (из моего окружения) даже если даже и думает так как я, то не высказывает этого, не делится?! Замечал таких же личностей только общаясь с противоположным полом... Только там я находил (пускай ОЧЕНЬ мало, но находил) не пустышек, не что-то подобное на разумное существо, а действительно умных и одарённых личностей, во многом гениальных... Было много людей и из числа моих сверстников, но все же не так много (сравнительно), чем из числа девушек... Типа комплимент :)
Что я подразумеваю под гениальностью их, этих особенных людей? Нет, не нервное покусывание ногтей, заламывания пальцев и полусумасшедшее бормотание каких-нибудь математических формул себе под нос... Не испуганный, параноидальный взгляд из-за тридцатимиллиметровых пуленепробиваемых линз очков... Нет... Гений всех людей, которые повстречались мне на моём коротком жизненном отрезке заключается в ОСОБЕННОСТИ МЫШЛЕНИЯ... ОНИ ДУМАЮТ ПО-ДРУГОМУ... НЕ ТАК КАК ВСЕ... ОНИ ВЫДЕЛЯЮТСЯ ИЗ СЕРОЙ ТОЛПЫ ИМЕННО СВОИМ МЫШЛЕНИЕМ... Пусть не внешностью, не красивой одеждой, не запахом французких духов, а именно ОСОБЕННОСТЬЮ МЫШЛЕНИЯ... Ну и что, скажете вы, сколько людей - столько и мнений, взглядов, мыслей... Нет... Я говорю сейчас не об этом... Не говорю о мыслях шеснадцатилетней девушки, которая думает, что она взрослая, думает (заметьте - только думает) что она широко мыслит, что она особенная... Не о мыслях шеснадцатилетнего парня, у которого в голове, кроме пива, сигарет, телок и кассеты с порнухой, принесённой вчера и еще не посмотренной, ничего нет... И он и она думают, что они особенные... Ха... Таких особенных - тучи... Стаи... Стадами "особенные" бродят по городу... Пускай они думают, что они особенные... Никогда я не встречал среди короткобритых парней, одевающихся по последнему писку спортивной моды и девушек, одетых в э-э-э-э... в "расписанные баллончиком" джинсы кого нибудь особенного... И я надеюсь, хочу надеятся, что я не такой как они... Да что надеяться - я знаю, что я не такой.... Я - другой...
Выше я написал, что интересные мне люди редко выделяются из толпы, но это тоже не всегда прокатывает, как в этом случае, с парнями в спортивном и девушек, как с конвейера... Они пожалуй (интересные мне люди), все-таки, стремятся быть не такими как все... Они - стремятся выделится, но по-своему.... Не новыми спортивными штанами и не новой золотой фенечкой в ухо, а по другому... Таких называют неформалами... Неформалы... "Волосатики" (металюги), или простые девушки - уже не такие, как все... На них оборачиваются...
Где-то прочитал что люди одарённые, творческие, гениальные чаще всего подвержены депрессиям, нервным срывам, богема чаще всего заканчивает свою жизнь либо самоубийством, либо каким-то другим более изощренным способом - наркоты накачаться, к примеру... Да разве я - такой???... да, ИМХО... ИМХО - да...
Хотя среди всех хватает уродов и мудаков... Так сказал один умный человек...
-------------------------
Вот тут я восхищаюсь всеми, а интересно, восхищается ли кто-нибудь мной?... *я ведь сама скромность :) *... Стремится ли кто-нибудь быть хоть чутка похожим на меня, помогли ли кому нибудь мои советы, утешил ли я хоть кого-нибудь когда-нить?
-------------------------
Не хочу умирать старым... Мучаться под капельницей, ходить под себя, бормотать маразматический бред, сипло кричать о помощи, ведь сам я встать не смогу - не хочу... Кобейн не умер старым... Цой не умер старым... Не хочу видеть вокруг молодых в то время, как сам буду гнить изнутри и снаружи... Нет... Не хочу...
-------------------------
Музыка очень влияет на размышления, на желание писать или неписать, влияет на работоспособность, помогает регенерации оранизма... Главное - чтобы эта музыка _нравилась_ именно тебе... Остальные идут нахуй... И подходила под настроение... Вот...
-------------------------
Как мне не хватает моих друзей, как не хватает знакомых лиц этим летом, как я хочу вновь услышать голос людей, мне дорогих, как хочется рвануть вперед... Рвануть вперёд - к осени - к моему спасенью... Рвануть вперёд, чтобы разочароваться... Чтобы вновь разочароваться в ком-нибудь, чтобы вновь первую половину осени ходить злым и надутым, за то что меня обманули - подсунули дешевку вместо того, чего я ожидал, другую половину осени ходить в трауре - скучать по прошедшему и уже умершему лету... Зимой, буквально умирая, ждать каникул, чтобы отдохнуть... А на каникулах захандрить жутко и так до НГ... Хочу...
-------------------------
Ртуть упала и листва за окном шелестеть перестала...
И вдвоём под одним шерстяным одеялом остаемся зимовать....

[Сплин - "Остаёмся Зимовать"]

При этих словах возникает перед глазами картина, достойная руки талантливого художника - вид из моего окна где-то в середине-конце сентября или начале-первой полвине октября... И обязательно чтобы был закат... Бархатный закат... Под одним шерстяным одеялом... У меня вообще отличный вид из окна... Мне нравится, а это - главное...
-------------------------
Курить не бросил... Нужна разрядка... Хотя бы так... Я напряжен, я постоянно в ожидании... Стараюсь поменьше - растяну усилием воли пачку Бонда на неделю... Постараюсь... В этом случае достаточно одной просьбы и я брошу... Стопуд брошу...
-------------------------
"Вспоминаю о той, что когда-то,
Что когда-то крылатой была -
Она давно умерла. "
[Мельница - "Дракон"]

Вспоминаю начало июня - начало экзаменов, тогда мысли у меня были забиты не билетами по Истории Беларуси, а мыслями о ней... Только о ней... И была она для меня чем-то недоступным, заоблачным, таинственно мистическим существом, которое боги послали на Землю... Она была анегом во плоти, самой чистой и самой светлой... Боялся слова поперёк сказать, возразить, обидеть чем-нибудь... ТАК ВЕДЬ И СЕЙЧАС ОНА ДЛЯ МЕНЯ ТАКАЯ!!! НЕТ, В ЧЕЛОВЕКА ОНА НЕ ПРЕВРАТИЛАСЬ... Обнимая я явно ощущаю сзади маленькие крылышки :) ... и до сих пор боюсь неосторожно, не подумав, сказать что-то сильно обидное... Страшно видеть глаза любимого человека, затянутые тучками непонимания и обиды... И не хочется...
-------------------------
Странно... Все так странно в этой жизни и многому я сам, лично, просто не могу найти объяснения... Так ведь и помочь мало кто может... И как же я признателен тем немногим, кто решился иногда выслушивать мои бредни, иногда помогать и поддерживать, спасибо тем, кто все эти годы, месяцы, недели вселял в меня уверенность и давал стимул жить...
Спасибо вам...
-------------------------
Понял, что живу в мире грёз... Своих и чужих... Аккуратно созданный, он не отпускает меня... И я там с короткой стиржкой, в синей толстофке-пуховике, с черным шарфиком Эксплойтед, в черных джинсах и черных ботинках сижу в заснеженном парке и гляжу на размеренно падающий снег... Снег падает мне на лицо и моментально тает... И я сижу один-одинёшенек... Ни души вокруг... Рядом лежит уже почти занесённый снегом рюкзак КиШ...
Это мой мир... Тут не будет никого... Убежище... Этот мистический парк, куда я всегда смогу придти и сесть на замерзшую лавку... И всегда будет идти снег... И мне спешить некуда... Меня нет и я везде... Я молчу и кричу одновременно... Я жив и мертв... Я - Мессия и Сатана... Это мой мир - я Творец его... И я порой ухожу туда...
-------------------------
Я до сих пор живу в этом мире... Мечтая о счастье наяву и видя, как мои мечты лопаются, как перезревшие дыни, я ухожу туда... Нет абсолютного счастья... По крайней мере, нет абсолютного счастья для меня... Мечтая о беспечной, самозабвенной, мистической и самоотверженной любви и видя, что даже любовь с течением времени хиреет, как больной опухолью, начинаю умирать сам... Живешь не подозревая о том, что может быть в будущем, живешь не замечая тех знаков (или попросту не хочешь их замечать), которые указывают только на чью-то смерть.... Живешь и тебе хочется жить... Но стоит только задуматься о том, что кругом ты видишь только смерть, только разложение и гниение, предсмертную агонию и конвульсии - ты сам начинаешь умирать... Как бы ты этого не хотел - это начинает происходить... Так что лучше? Жить в мире, где все происходит по чистой случайности, без твоего участия, где ты живешь без проблем, без лишней головной боли или в мире, где ты ко всему готов, где каждый день ты знаешь, то, что не потерял сегодня - потеряешь завтра? А черт его знает... Лучше просто жить... И не выбирать... А то можно ошибиться.... А кто любит ошибаться - правильно - никто...
-------------------------
В колонках играет: Paradiselost - No Celebration
Текущее настроение:

LI 3.6.05