Это цитата сообщения pmos_nmos Оригинальное сообщение
)))
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
А он:
- Куплю перекресток и буду работать для души!
****************************************
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником.
Поздравляю, вы теперь обладатель четыреста миллиардов, сто килограммов золота,
и все это ваше!
Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку!.
****************************************
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
****************************************
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
****************************************
- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал ...
****************************************
Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает.
Другой:
- Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.
****************************************
Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами:
- Если поймают, то ...
****************************************
Новый грузин хвастается новому русскому:
- Купил себе сиреневый 600-й мерс.
- Врешь, сиреневых мерсов не бывает.
- Поехали ко мне, покажу.
Приезжают в гараж, открывают и видят там белый автомобиль.
- Ты же говорил сиреневый ...
- А что, сирень белый не бывает, а?
****************************************
Парень подклеил девушку.
Ведет домой, что-то заливает радостное.
Идут через двор к парадной.
Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый ...
****************************************
Разговор на авторынке.
Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке ...
****************************************
Презервативы не гарантируют безопасный секс.
Мой знакомый пользовался одним, когда его застрелил муж той женщины …
****************************************
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или
фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как не**й делать!
****************************************
Кот, обнюхивая сенсорный телефон, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд
полиции
****************************************