Это цитата сообщения Фея_абсурда Оригинальное сообщение

Осторожно, дети!/цитатник/Странный юмор/Эвелин Странноватая/Kitty/Как я встретил столбняк/Песочница/Неинтересные факты/Анекдоты про евреев 4

Подсоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда взглянув вдверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.

Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежавю.

Денежные купюры пронумерованы для того,что бы кто нибудь,когда нибудь мог сложить их все вместе одну к одной,по порядку.

[604x377]

— У меня есть гениальный сценарий! Главный герой — писатель, приезжает в пустой отель, чтобы греть его зимой, но там сходит с ума и пишет книгу состоящую из одного предложения. Еще у него есть жена, настолько страшная, что сразу понятно, почему он ебнулся и сын, палец которого предсказывает будущее.
В финале герой сходит с ума, пытается уебать свою семью топором, но их предупреждают призраки мёртвых девочек.
А еще там будут негр-телепат, бармен-антихрист и секс медведя с человеком!
— Идите нахуй со своим артхаусом.

Михаил Круг: "По моему убеждению, главное дело женщины – заботиться о семейном очаге. Пусть готовит обед, стирает, убирается и не спорит с мужчиной! А уж он позаботится, чтобы у нее все было: и шубы, и кольца, и машины, и поездки за границу. Я считаю, например, что Моника Левински не имела никакого права обвинять Клинтона в том, что он дал ей «покурить». Ну, «покурила» она. И молчала бы в трубочку. Неужели вы думаете, что у нас Борис Николаевич был аскетом? Да у него «курило» пол-Кремля. К счастью, у нас никто по этому поводу не выступает".

Подходят двое ментов и говорят:- "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт дёрнул ляпнуть:- "Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?"

А я ни разу не был на поминках до этого дня, точнее до вечера
Но когда сегодня ребята пригласили меня, остался б там навееечно
Поминки, поминки такие вечеринки, с каноном и малинкой и море пирожков!
Поминки, поминки селедка и маслинки, котлетки со свининкой
Эй что сидишь, приезжай на поминки!

[505x604]

Смешно как "Орбит-Петросян"

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

Если у этого мира и был создатель, то, скорее всего, видя, что за хаос здесь происходит, он бросил свое творение и занялся чем-нибудь более интересным и перспективным.

[604x552]

Наивные соседи. Думают, что у меня громкость на колонках убавляется ударами по батарее.

Идут парень с девушкой.
Парень: - Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

Левая щека ни в чем не виновата — её подставили.

МУЗЫКА - это единственный наркотик которьй я постоянно употребляю.

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

Раневская, рассказывая о своих злоключениях в поликлинике, любила
доводить ситуацию до абсурда. В ее интерпретации посещение врача
превращалось в настоящий анекдот:
"Прихожу в поликлинику и жалуюсь:
- Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет. Тот обращается к
медсестре:
- Дайте Фаине Георгиевне семнадцатую пробирку.
Я попробовала:
- Это же говно.
- Все в порядке, - говорит врач, - правильно. Вкус появился.
Проходит несколько дней, я опять появляюсь в кабинете этого врача:
- Доктор, вкус-то у меня появился, но с памятью все хуже и хуже.
Доктор обращается к медсестре:
- Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер семнадцать.
- Так там же говно, - ору я.
- Все в порядке. Вот и память вернулась".
_____
Я часто думаю о том, что люди, ищущие и стремящиеся к славе, не понимают, что в так называемой славе гнездится то самое одиночество, которого не знает любая уборщица в театре. Это происходит от того, что человека, пользующегося известностью, считают счастливым, удовлетворенным, в действительности все наоборот.
_____
- Вы все время дымите. Чем же вы дышите?
- Пушкиным!
_____
Я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе!

Раневская

– Я влюблен в тебя с первого класса!
– Но почему ты молчал, дурачок?
– Я боялся.
– Глупенький! Это потому что я физрук?

Двое в постели.
Она: - Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): - Да кому мы нахер нужны.

"Ноги моей здесь больше не будет" - подумал сапер, наступая на мину.

Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.

— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!

вот как же бесит, когда в рекламе туши, моделям прилепят накладные ресницы и типо это их тушь такая классная

Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.

— Откройте, это полиция!
— Так, а зачем вы там закрылись?

Женщины держат мужчин. Глупые - за горло. Умные - за член. Мудрые - за руку. Гениальные - вообще не держат.

Не знаю, как у вас... но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели!

Защищаясь от грабителя, гражданка Иванова перепутала газовый баллончик с лаком для волос. Вора узнали по красивой укладке.

- Ну сколько там еще?
- 50% -
Осталось или уже загрузилось?
- Гениально ®

Вовочка: Мама, мы сочинение пишем — «Как я родился»
— В капусте мы тебя нашли, — улыбается мама
. — Аист тебя принес, — отвечает папа.
Вовочка пишет «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса»

В офисе сотрудник бегает по кабинету и распевает: "а-аааа, крокодилы-бегемоты, а-аааа, обезьяны-кашалоты" - входит начальник - "и начальник - царь зверей"

оторвали мишке лапу,
чтоб девченок он не лапал
потому что мишка очень
сексуальноозабосен=)

оставалось слишком мало времени, сердце бешено колотилось, зрачки расширились, руки вспотели, но я должен был это сделать, наконец, я собрался и сказал: НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

каждый раз, когда я еду в лифте, я становлюсь спиной к боковой стенке кабины. делаю это для того, чтобы, если кто–то, во время движения лифта, решит вставить между дверьми тонкий острый металлический предмет, например, пилу, меня не перерезало.
и вот, каждый раз, стою, как дурак, сбоку и думаю "жека, придурок, тебе 30 лет, какого хуя ты делаешь?!" каждый, блять, сука, раз.

Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир

Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо:
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.

Вчера соседка улыбалась моей собаке. Я помню, она и предыдущей моей собаке улыбалась. Наверное, она всем собакам улыбается. Шлюха.
____________________________________________________________
это чувство когда из под ног уходит земля,
из под ногтей потом судмедэксперты извлекают остатки неба.
и говорят соседям:
"ну тут всё ясно, табуретка, шаг и затянулась петля",
соседи расходятся,
не получив ни зрелищ, ни хлеба.

ты сидишь в уголке, за трубой, куришь часто,
поджав под себя ноги.
и уходишь в отчаянье с головой,
поедая себя саму чувством пустой тревоги.

судмедэксперты потом достанут у тебя из груди слова,
повертят и так и сяк, этот почти что змеиный клубочек смыслов.
потом выдохнут полушепотом: "опять, не выговорившись, умерла",
и оставят всё это для могильщиков и юристов.

это странное чувство, когда тебя словно бы в половину - нет,
будто ты не сама тут живёшь, а так - тихонечко доживаешь.
и все твои рифмы - это не долговечный лёд,
ты встаёшь на него,
делаешь шаг с табуретки,
и зависаешь.

и пока у тебя есть глоток воздуха,
в этот миг,
когда смерть, судмедэксперты и врачи,
застывают в дверях,
ты превращаешься в громкий крик.

в крик отчаянья и тоски,

и да, таких не отпевают в церквях.
_____________________________________________________________________

на самом деле во мне живёт пёс с килограммом взрывчатки в зубах.
он посажен на цепь и частично - на героин.
и когда передозом взорвётся в груди аортотруба,
он окончательно станет твоим.
разорвав на металлоскуты обледенелые звенья,
зарычав, побежит, сбивая грузовики,
выбьет дверь и уляжется спать на твоих коленях
и полцарства отдаст за один только запах руки.
будет выть на луну мелодиями колыбельных,
будет сам приносить поводок или кофе в постель.
будет прятать свой взгляд на животе твоём белом
и глаза твои видеть везде.
будет глотки перегрызать по короткой команде,
залечивать языком все царапины на груди.
а пока он на привязи - нет, не буди, не надо.
таймер у детонатора застыл на 00.01.

[604x509]

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки

Однажды в нашей жизни появляется чужой человек, которого мы подпускаем к себе ближе, чем родных. Сначала он бьет в сердце, потом в голову, а потом зовет нас полетать с ним высоко-высоко. Все верно: мы соглашаемся и, забыв о земном бремени, о тех, кого оставили там - внизу, беззаботно купаемся в облаках. Эти мгновения нашей жизни мы ошибочно считаем лучшими. Но все хорошее рано или поздно заканчивается, и наши "крылья", устав от нас, даже не тратят время на то, чтобы вернуть нас на землю - они просто покидают нас прямо посреди облаков, и мы летим вниз. Мы падаем. И именно эти мгновения нашей жизни по-настоящему самые ценные. Именно тогда к нам приходит осознание всех наших ошибок, несправедливостей, учиненных нами. Именно тогда мы понимаем ценность пусть даже дежурных звонков родным и друзьям, которые мы не совершали, увлекшись чужим человеком. А ведь они могли бы спасти нас в этот момент, смягчив падение. Но нам стыдно. Легче разбиться о землю, упав с безумной высоты, чем перебороть в себе стыд и позвонить в тяжелый момент тем, о ком в светлые минуты мы и не вспоминали. И, когда мы, закрыв глаза, приготовились к удару, чьи-то заботливые руки ловят нас и ставят аккуратно на землю, не дав разбиться. И это они: наша семья, наши друзья. Ведь даже когда мы, забыв о них, парим высоко-высоко в облаках, они следят за нами. Ведь кто, если не они...(с) Bahh Tee

[459x332]
[460x329]
[460x331]
[460x331]

[604x604]

"Я провожу социальный опрос". Запомни эти слова. Они дают тебе право спрашивать какую угодно хуйню.

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пиздец страшно.

Я часто задаю себе один и тот же вопрос: "Зачем я задаю себе один и тот же вопрос?"

Каждые 60 секунд на нашей планете кончается минута. Мы должны это остановить. Пожалуйста перепостите!

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет

Каждый съеденный кусок остается во рту две минуты, два часа в животе, и два месяца на бедрах...

когда уже производители блокнотов поймут, что в слишком красивых блокнотах писать\рисовать рука не поднимается? лежат себе стопочкой

атеист: Бога нет!
язычник: Какого именно?

...К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

навыходил из комнаты, насовершал ошибок

Почему на Марсе нет проблем с мусульманами?
1. Ислам на Марсе исповедует 0.00% местного населения.
2. В это трудно поверить, но на Марсе нет ни одной школы, где преподают арабский язык.
3. Вы не найдете на Марсе Коран в свободной продаже.
4. Вы не услышите на Марсе арабскую речь.
5. Ни одна компания в мире не занимается переводом технической документации с арабского на марсианский.
6. У Марса нет ни одного посольства в арабских странах.
7. Мусульманин не может находиться на территории Марса дольше двух минут. В случае нарушения этого правила, его ожидает ужасная смерть.
8. Еще ни одному человеку, исповедующему ислам, не удалось попасть на Марс.
9. Ни одному мусульманину до сих пор не удалось приобрести недвижимость на Марсе.
10. Местное население Марса не разговаривает с мусульманами, не ведет с ними торговлю и вообще избегает всяческих контактов.

купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. что за развод?

Я готова, а ты готов? Смотреть в интернете гифки котов.

Пессимист видит темный туннель. Оптимист — свет в конце туннеля. Реалист — приближающийся поезд. А машинист — трех придурков на рельсах :D

Последний человек на земле сидел в комнате.
В дверь постучались
(с) Фредерик Браун. Кратчайшая страшная история из когда-либо написанных

В: Возишь с собой на гастроли своих домашних животных?
Майк: Да, может быть вы видели их... играющими на инструментах на сцене. :D

Сущность буддизма - отстать от всего мира, сущность христианства - пристать ко всему миру, сущность ислама - достать весь мир. И только оккультизм делает этот мир просто веселее.

Как узнать, что ваш кот собирается вас убить?
[604x432]

Если человек не пьет и не курит, то поневоле задумываешься — а не сволочь ли он ©
А.П. Чехов

Хочу себе зеркало с функцией "сфотографировать".

Буду оригинальным — назову своего кота Кот, назову свою собаку Собака, назову своих детей Дети

[показать]

Сердце кита бъется только 9 раз в минуту.

На улицах заметно поплатьело и потуфлело))

[604x405]

Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил зайчика, а он ему говорит:"Я знаю, что у тебя есть хорошая девочка, отнеси ей от меня гостинец". Черт, я так гордилась,что обо мне знают зайчики!

- Теперь мы остались одни, только я и ты.
- Картошку будешь?
- Да.

[490x408]

Весна типа пришла,
А всё равно ещё холода.
Зачем так делают они,
Такие весенние праздники свои.

Она могла не только войти в любую дверь без стука, но и унести дверь с собой в качестве моральной компенсации за то, что ей не сразу открыли..

[429x604]

Вся жизнь театр, а люди в нем — ублюдки, которые шумно разворачивают конфеты и комментируют во время спектакля.

[604x340]

Утро. Вышла на балкон. Пасмурно. Тоскааа.
Взяла и крикнула: "Лошаааадкааа!!!!!
"Слышу откуда-то с верхнего этажа в ответ: "Ёжииииик!!!!!!"
Настроение поднялось на целый день!

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

[420x306]

У Майка нет любимого цвета.
[показать]

Однажды во время прогулки по городскому парку Штеглица пoд Берлином Кафка увидел плачущую девочку. Она плакала из-за того, что потеряла куклу. Кафка стал утешать ребенка. «Но ведь твоя кукла вовсе не потерялась, — вдруг сказал он, — она просто уехала, я ее только что видел и разговаривал с нею. Она мне твердо обещала прислать тебе письмо. Завтра в это время будь здесь, я тебе принесу его». Тут малышка перестала плакать — и на следующий день Кафка действительно принес письмо, в котором кукла рассказывала о своих дорожных приключениях. С этого началась настоящая кукольная переписка, продолжавшаяся несколько недель и закончившаяся только тогда, когда больному поэту пришлось изменить свое место жительства, отправившись в последнюю поездку: Прага — Вена — Кирлгинг. Под конец он не забыл среди всей суматохи столь печального для него переезда послать ребенку куклу представив ее как старую, потерявшуюся, которая просто от всего пережитого в дальних странах несколько изменила свой облик.
[598x599]

xxx: мобильный телефон Nokia Asha GREY
xxx: этот телефон просто обязан быть трехсимочным..

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым

Младенцы в роддоме военного городка, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться к медперсоналу.

- У Вас не будет позвонить?
- Извините, бросил. Не звоню.

Ты мой личный сорт героина. Мне тебя менты подкинули.

Во-первых, я не женщина. Во-вторых, не мужчина.

Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные

Честер хотел бы зимой выступить в России.

Музыка доставляет мозгу такое же удовольствие, как секс.

97% всех операций по увеличению груди выполняются на белых женщинах.

К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.

Настоящий страстный поцелуй вызывает в мозгу те же химические реакции, что прыжки с парашютом и стрельба из пистолета.

10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека.
Если я решу покончить с собой, я умру именно так

В древности китайцы использовали щекотку в виде пытки.

В 1961 году итальянский художник Пьеро Мандзони продал необычные произведения искусства. Он заявил, что собрал собственные фекалии, и расфасовал их в 90 баночек, написав на каждой: «100%-ое натуральное дерьмо художника». Каждой был присвоен индивидуальный номер, и подтвержден автографом.
При этом Мандзони установил цену каждой баночки эквивалентно цене золота той же массы, и все экземпляры были проданы.
Позже ассистент Мандзони сказал, что в баночках разложен обычный гипс, однако ни один из покупателей не давал комментариев на этот счёт.
[500x209]

Бабка гладила кота , вдруг явилась фея :
- Я исполню 3 твоих желания.
- А преврати стул в золото .
- О ! Хочу стать молодой ! Ура ! Мне лет 18 !
-О!Преврати моего кота в парня! Стал кот парнем. Подошел он к ней прижал к себе и сказал: - Щас небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала!

Китайский пчеловод Шэ Пин 18 апреля 2012 г. побил мировой рекорд по покрытию своего тела пчёлами: ему удалось приманить 33,1 кг пчёл.
[550x368]

Я умер.
Я не успел понять, как это произошло.
Словно что-то сломалось.
Поначалу не замечая этого, продолжал жить.
Этот человек, отражение которого я вижу в зеркале, никогда не станет прежним.
Слишком серьёзна поломка механизма.
... Возврату и ремонту не подлежит.

[604x153]

Тысячи свечей можно зажечь от единственной свечи, и жизнь её не станет короче. Счастья не становится меньше, когда им делишься.
(Будда Шакьямуни)

неизвестный «меценат» предложил вам 5 миллионов долларов - весьма солидная сумма, не правда ли - за участие в одном эксперименте. условия достаточно просты - вам надо на одни сутки стать покойником - т.е. вы живым (!) будете положены в гроб, накрыты крышкой, после чего крышку заколотят и опустят гроб в могилу (на кладбище) на 2,5 метра и засыплят землей. ровно через 24 часа могилу откопают, крышку ящика откроют и вы, оказавшись на свободе , получите все эти деньги.
у вас с собой будут лишь 2 баллона с кислородом, которых вам хватит на эти сутки, т.е вы не задохнетесь. прервать эксперимент на середине нельзя, даже если вы передумаете и захотите выбраться до того, как истечет время - вас никто не услышит, никаких средств связи у вас с собой не будет. но, может быть, ради 5 миллионов долларов стоит и согласиться?

Маленькое решение!
Это удивительно, как много можно получить, приняв и придерживаясь одного маленького изменения в своей жизни. Например, откладывая немного денег под проценты когда ты молод, могут обеспечить вполне приличную пенсию. Сложные проценты творят чудеса не только в финансовом мире, но и в повседневной жизни.
Маленькие действия или изменения могут привести к огромным результатам.
Слышали ли вы историю об Американских Авиалиниях, которые сохранили $40,000 в год кладя в каждый салат первого класса на одну оливку меньше? Это было в 1987 году.
$40,000 – это большая сумма за одно маленькое изменение. Такие вещи меня очень вдохновляют. ℗ Френсис Форд

Алтер Ребе
Причина радости жениха и невесты - это то, что до этого они были долгое время разделены, а теперь соединились вместе.

И не было бы такой радости объединения, если бы этому не предшествовала долгая разлука.

Так же и настоящие друзья – чем дольше разлука, тем сильнее радость их встречи. Но при этом все зависит от их изначальной взаимной привязанности – чем крепче их дружба изначально, тем более горькой и мучительной будет разлука, но и тем более радостной станет их последующая встреча.

То же относится и к радости жениха и невесты, души которых предшествуют сотворению их материальных тел, и о них Свыше провозглашают "за сорок дней до сформирования эмбриона...(*) – так как они там были духовно объединены абсолютной близостью.

А после рождения, когда их души оформились в разных телах, они переживают многолетнюю разлуку. Поэтому потом, когда они вновь объединяются во время свадьбы под хупой, их радость так велика от обретения изначальной близости после разделения – и в этом главная идея свадебного веселья.

(*) 40 дней - это срок начального формирования плода, получается, что сразу после зачатия Небесный голос провозглашает, что "такому-то предназначена дочь такого-то".
Талмуд, трактат. Сота, 2а; Санъэдрин, 22а.
[423x559]

Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме. Один из братьев подошел к яме и попросил у Счастья денег. Счастье одарило его деньгами, и он ушел счастливый. Другой брат попросил красивую женщину. Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья. Третий брат наклонился над ямой:
— Что тебе нужно? – спросило Счастье
— А тебе что нужно? – спросил брат.
— Вытащи меня отсюда, - попросило Счастье. Брат протянул руку, вытащил Счастье из ямы, повернулся и пошел прочь. А Счастье пошло за ним следом.

По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

Человек станет одиноким лишь тогда, когда не станет людей которые его знают.

Человек весит, в среднем, в 20-30 раз больше кошки. И если в кошку кинуть тапком, это равносильно, что в человека кинуть креслом.

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Смотреть на тебя, не имея возможности прикоснуться, - худшее из наказаний, ощущать твою близость и не сметь прижать к груди, сжать в объятиях - невыносимо жестокая пытка. Ты смотришь, не отводя взгляда, но не позволяешь приблизиться, словно время объятий миновало, твоя жизнь пошла иным путем и мне в ней нет места.

Иногда достаточно 15 минут общения с хорошим человеком, чтобы захотелось жить дальше.

- Знаешь надоело уже, давай вместо слова "Окей" использовать наше русское "ладно" или "хорошо". Ок?
- Ок.

Если вы еще не научили своего попугая произносить "Помогите! Меня превратили в попугая!", то вы зря теряете время.

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

У моей бабушки было три дочери: Надя, Люба и Вера. Надя умерла последней.

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.

Говорят, если к Иосифу Бродскому приходили гости, знаком особого расположения служило предложение поэта: "Хотите, я разбужу для вас кота?"
[550x398]

Чтобы почувствовать себя шестиклассником попробуйте объяснить взрослому человеку, что рэп- тоже музыка.

И на восьмой день Господь создал Linkin Park для нашей радости!
Хорошо иметь домик в деревне! А ещё лучше иметь Shinoda!
Shinoda - почувствуй нашу любовь!
Это безумие!? Это Shinoda!!!
Да пребудет с тобой Shinoda!
Mike Shinoda - просто мне так удобно!
Mike Shinoda - наслаждение, которое не забыть.
Мой Мир. Мой Mike Shinoda.
Сила Mike Shinoda в твоих руках.
Болит голова? День не задался? Mike Shinoda - именно то, что тебе нужно!
Выделись из толпы! - Купи нашу футболку с надписью "Mike Shinoda"!
Голосуйте за партию "Жириновский и Mike Shinoda" и вас ждет светлое будущее! "Жирновский и Mike Shinoda" - правильный выбор!
Mike Shinoda верит в тебя!
http://slogen.ru/

На широком поле словесности российской в СССР я был один-единственный литературный волк. Мне советовали выкрасить шкуру. Нелепый совет. Крашеный ли волк, стриженый ли волк, он всё равно не похож на пуделя. Со мной и поступили как с волком. И несколько лет гнали меня по правилам литературной садки в огороженном дворе. Злобы я не имею, но я очень устал. Булгаков

Открылись врата в Ад. Приехали пожарные. Тушили-тушили, тушили-тушили, не получилось. Начали чертей спасать, выносить. Выбежал Сатана, взял всех спасенных на руки, поблагодарил пожарных и побежал в Ватикан.

Бродский виноват решительно во всей т. н. современной русской поэзии. Толпы всеми любимых, а также известных только в кругу своего стола авторов рифмованной продукции вот уже несколько десятилетий ежедневно читают Бродского, и он оплодотворяет каждое их творение. Иногда даже можно точно сказать, какое именно стихотворение Бродского читал очередной молодой подающий надежды или молодой, но уже безнадежный поэт перед написанием очередного своего шедевра. Строки, слова, рифмы, ритм, стиль, дух, мысли Бродского торчат, лезут, сочатся и стекают из всего лучшего и не очень, что есть в современной русской поэзии.

Краткий сюжет кинофильма Мстители:
Собралась как-то группа хороших клише, чтобы спасти нашу клише от плохих клише. Сначала они друг друга не клише, но потом поняли, что сила их в клише и в конце клише клише клише.

К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции.
Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет.
В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку,
что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно.
По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес,
Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

Когда вы смотрите на что-то, что вам нравится, ваши зрачки расширяются.

Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.

— Помнишь, я тебя любил? Забудь нахрен, — сквозь слезы пробормотал Димочка Медведев, обращаясь к Вовочке Путину.

Каждый охотник желает знать где сидит ФЛЕШКА А ЕЩЕ ВТОРОЙ НОСОК НАУШНИКИ
ПИШУЩАЯ РУЧКА ПРОЕЗДНОЙ ЗАНАЧКА НА ЧЕРНЫЙ ДЕНЬ СУКА КТО ДОДУМАЛСЯ
СПРЯТАТЬ ПАСПОРТ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ?!

— Это самка бабуина. Это самец бабуина.
— Извините, а самого бабуина мы увидим?

Родился девочкой - терпи
Насмешки и толчки
И подставляй косички всем,
Кто дёрнуть их не прочь,
Зато, как вырастешь большой,
Покажешь кукиш им
И скажешь: - Фигушки! За вас
Я замуж не пойду.
(с) Остер

парни жалуются о том, что в наше время не осталось скромных девушек. парни, вы просто не замечаете их, потому что они скромные.

Открыта вакансия дворника. Рассматриваются только кандидатуры с портфолио из фотографий убранных кандидатом улиц.

Добро побеждает зло. Заметьте: в этой фразе не понятно, какое из слов стоит в именительном падеже, а какое — в винительном.

Я твой туфля каблук шатал!

Когда проститутки становятся бабушками, они сидят у подъезда и молчат.

Люди, разговаривающие со своими животными, на самом деле больны синдромом Святого Франциска

Дима был хорошим человеком. Пороки его заключались в отсутствии недостатков. Ведь недостатки, как известно, привлекают больше, чем достоинства. Или, как минимум, вызывают более сильные чувства. Довлатов

Скоро все вспомнят о существовании ветеранов великой отечественной войны, на пару дней вспомнят, а затем снова позабудут, на целый год. Традиция такая.

Что говорит одна стена другой?
Встретимся на углу!

Каждый раз, когда люди во время секса орут "О, Господи!", я помечаю это как спам.
___________________________________
Многие атеисты говорят: "Я не верю в Бога, я верю только в себя." Так вот у меня эта хуйня не прокатывает...
___________________________________
На Земле так много атеистов, что у меня, уже развился комплекс неполноценности.
___________________________________
Иисус Христос

Сегодня на повестке 3 пункта:
1) Как чёрная женщина борется с преступностью? Делает аборт.
2) Как называют черножопого в университете? Уборщик.
3) Как узнать, что у черножопого недавно был секс? Его глаза всё ещё красные от перцового баллончика.
[586x293]

вот красные пальцы лета,
пыльца не слетает с век.
раздетые дети лишь летом куют из ветра
судьбы своей яркий искусственный мех.

хмуробровые взрослые чаще дышат,
сложнее сидеть в силиконовой клетке.
зато по ночам огни гостей принимают на крышах.

почти безнаказанно летом отсутствие чувства меры.

вот поле и рот шестилетней роузи.
клевер цветет и пятки тепло щекочет.
роузи не плачет, но очень уж хочется.
вечно с июлем держать друг друга за мочки.

вот астронавт с семилетним стажем - блэк.
пьёт без конца газировку.
и роузи тоже.

летом особо питателен и невесом человек.
с каждым шестым месяцем года дышится всё моложе.

А время — оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта. И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль… и новую жизнь… Время — плохой доктор. Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые… Так и ползем по жизни, как ее израненные солдаты… И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок…
___
Эрих Мария Ремарк

После удара в землю молнии не исчезают, а превращаются в камень. В результате удара молнии в скальную породу, песок или насыщенный кварцем грунт, в нем образуются полые ветвистые трубочки разных размеров.
[604x556]

Для нас российские концерты вообще штука особенная, когда до этого мы играли рядом с Красной площадью, это было просто какое-то сумасшествие. Во-первых, мы не думали, что у нас столько русских фанатов. Ну а, во-вторых, играть рядом с таким всемирно известным местом - само по себе дико круто.© Brad Delson

[500x335]

Единственная причина для существования времени - чтобы все не случилось одновременно.
Альберт Эйнштейн

Однажды мне приснилось,что у меня есть трое детей- мальчик,девочка, и еще девочка. Однажды они очень зверски убили каких-то собак,а мальчик взял нож,и сделал из их шкур шубы для девочек. И приходят они ко мне,все такие красивые,все в крови и кишках,и одна из девочек говорит: - Паап,мы с показа моды!
На что я,не поворачивая головы кричу:"Дорогая! Они снова здесь, а мне еще доклад дописать".
К чему я это?
Ебать как я хочу детей.

Каждый раз, когда меня спрашивают какой у меня любимый фильм или песня, то я сразу же забываю все песни или фильмы, которые я смотрел в жизни.

В аду есть специальный котел для тех, кто говорит во время просмотра фильма.

[586x293]

Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке!

Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

Моя память играет со мной злую шутку: я забываю все, что так отчаянно пытаюсь запомнить и помню все, что так сильно мечтаю забыть.

[450x338]

Фраза индейских вождей на собрание племен в XIX в.: «Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, только тогда вы поймете, что деньги нельзя есть»

Если все новое - это хорошо забытое старое, то зачем тогда что-то изобретать? Посидим, повспоминаем.

— Брэд, дорогой, вынеси мусор.
— Анжелина, я слишком star для этого дерьма.

- Ну и как идут продажи самокатов для немых?
- Знаете, никто не жаловался...

В моей жизни уже до того дошло , что живу двумя реальностями .

Умная женщина никогда не говорит: "Я ошиблась!" Она говорит: "Надо же,как интересно получилось!"

мне Россия очень понравилась, особенно люди. они у вас открытые, душевные и немножко ку-ку — как раз в моем стиле!
Джонни Депп

КОРЕЙСКАЯ драма которая снята по комиксу, который сделан по книге, которая написана по мотивам ЯПОНСКОГО фильма, который снят по КИТАЙСКОЙ книге, которая написана по мотивам ТИБЕТСКИХ народных историй.

настоящий кофе даже горечью не отдает.. горечь эта действительно вкусная.. благородная.. а еще в кофе нет ярко выраженного привкуса.. в нем столько полутонов.. что теряешься во вкусе как в лесу.. хватаясь за привкусы.. как зеленая трава между деревьями.. бежишь туда где трава кажется зеленее, а она и не густая вовсе.. смотришь обратно, а там она такая шелковистая.. и нет тебе покоя.. туда-сюда.. теряясь какой привкус уже ощущал.. путаешься в них.. и от этого хаоса внутри наступает кофейная гармония, а тебя наполняет пробуждение в весне полутонов после горько-кислой зимы растворимого кофе..

Ишь молодежь! Сарказмом обколются и мизантропируют.

"Я понимаю, что это отрицать бесполезно, нас действительно сопровождали НЛО во время полета на Луну... Но я не могу говорить о подробностях, иначе меня расстреляют.." - один из астронавтов НАСА

Не надо думать, что все фото и видео, на которых запечетлено НЛО - подделка. Запомните: все врать не могут, а среди огромной лжи всегда есть капелька правды

Вселенная скорее всего бесконечна, (хоть и не доказано) в любом случае она огромная. 100% кто-то кроме нас еще существует, мы чисто логически не можем существовать одни, даже в Солнечной Системе.

Я знаю пароль , я вижу ананас. Я верю , что еноты придут спасать нас:D
Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин...:D
В квартире отбой. В носке опять дыра. И кто-то холодильник хомячит с утра:D
Я знаю пароль.Чак Норрис герой. Чак Норрис победит. Ведь он одним мизинцем ломает гранит:D
Я знаю пароль , мне нужен элексир, Нажраться просто в слюни, идти спасать мир ..:D
Я знаю пароль , я выпил кефир, не верю я рекламам, мне нужно в сортир:DD
Я знаю пароль , хочу сожрать пломбир, я верю в Путимеда, пусть он спасёт мир:D
Я знаю пароль , я вижу банкомат, я верю что мой папа нефтяной магнат:D
Я знаю пароль, я вижу скипидар, я верю, что вампиры спасут Краснодар..

-Мы живем для того, чтобы делать людям добро.
Пеппи выжала стойку на спине лошади и принялась болтать в воздухе ногами.
-Я живу только для этого! - крикнула она. - А другие люди, интересно, для чего они живут?
... Пеппи тоже пела, но так как она не знала слов, она сама их выдумывала.

- Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры.

"ХВАТИТ ТОРЧАТЬ В ТУАЛЕТЕ, ВЫХОДИ!"
Тут я понял что спалился и смыл травку..

Привет кот.
Ты прости, что так долго не приходил,
ты только не подумай - я тебя не забыл.
Мне плохо без тебя теперь,
некому открывать в 5 утра дверь,
не на кого поорать.
Ты прости меня что я вел так себя :
кричал, бил иногда.
Знаешь я ещё думаю, что ты живой
особенно когда прихожу усталый домой.
По-привычке включаю свет и зову тебя, а тебя нет.
Твои миски остались, я их берегу,
насыпаю туда, кстати, тебе еду.
Помнишь как раньше?! - Я иду на кухню, а ты сзади бежишь за мной, я ругался что ты слишком озорной.
А помнишь, когда я открывал дверь,
ты постоянно выбегал -свободы хотел.

Вот уже как 3 года прошло.
Мама выкинула твои миски, говорит: "Это было давно".
Фото, которые были на флешке,
удалились в какой-то спешке.
И вроде бы ничего у меня не осталось от тебя.
но это не так,
самое главное, это что я тебя никогда не забуду,
память она лучше всего.
Я люблю тебя, моё озорное любимое существо.
[604x401]

Люди,люди-они такие,сначала волосы
обрезают,а потом отращивают,сначала
начинают пить,а потом бросают,сначала
покупают себе шмотки,а потом их не
носят,сначала аську заводят,а потом в ней
не сидят,сначала говорят,что всегда будут вместе,а потом на улице даже не
здороваются,сначала говорят,что будут
дружить вечно,а на следующий год даже
не пересекаются,сначала песню одну ищут
долго,радуются,когда находят,а потом
перестают ее слушать,сначала утверждают,что не переносят курящих
людей,а потом встречаются с теми,кто
дымит как паровоз,сначала они говорят,что
никогда не оставят,и уходят,сами же
сначала они упрашивают тебя доверять
им,а потом нож в спину и до свиданья,сначала они заставляют тебя
переступить через себя,через гордость,а
потом предают,люди люди люди,они
такие-сегодня они любят,а завтра,а завтра
они уже не понимают,о чем ты.

Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.

Не страшно ,когда над тобой смеются,страшно,когда над тобой плачут

Перегоревшая лампочка еще пригодится - возьми её с собой, когда пойдешь в гости и в туалете незаметно замени её на работающую лампочку.

— Ты на самом деле такой или просто притворяешься?…
— Я такой. Просто — притворяюсь.(с)

Вчера муж застукал — как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую… Новая бреет еще лучше!:)))

Я в детстве не понимала почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не пойму...

УЗИ показало что у них будет… СВАДЬБА !

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не востанавливаются, а жировые - не дохнут!

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

Ищутся настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж...

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он несет?

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

Кто вам сказал что у Кутузова не было глаза?У Кутузова был глаз!

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

Раз уж правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продавать мучное, шоколадное и мороженое с 18:00

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ?

Когда к людям приходит горе, постарайтесь хорошенько его продать в виде новостей — и будет вам счастье. Пелевин

Тяжелое копыто предчувствия ударило Грицацуеву в сердце. Ильф и Петров

Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Великий человек, наоборот, внушает чувство, что вы можете стать великим.(Марк Твен)

— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности!
— Ну как же туда не ходить, они же ждут..

видишь человека,
улыбаешься здороваешься,
а в ответ нихуя

Я не доверяю молоку, которое не прокисает по полгода. Сегодня открыл холодильник и оно попросило у меня денег взаймы. Я не дал.

Не забывай свои корни, помни. Подкрашивай.

Записка от жены:«Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя борщ».

По бокам тропинки растет трава. Почему — то сегодня она выглядит не так, как всегда. Чем дольше я смотрю на дорожку, тем больше убеждаюсь, что на крыльце и на дорожке безопасно, но трава таит угрозу.

И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.

ах так тогда ебитесь сами
ревнивцу заявил олег
и вышел на ходу срывая
ошейник маску и седло

Дочка, послушай меня, старого кобеля,
Любовь - это не сиськи-письки, любовь - это, когда макароны вкусные.
И.Охлобыстин

Котик любит кошечку, птичка — воробья, небо любит солнышко, зашторю-ка я окна.

Когда все идет гладко слишком долго, поневоле начинаешь искать подвох. От этого ощущение грядущего пиздеца становится навязчивым, закономерным и даже, отчасти, желанным.

если много раз наступаешь на одни грабли, то они черт возьми того стоят

- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? вот суки.

Поймала золотая рыбка старика и говорит ему человеческим голосом: «До тех пор, старик, пока у тебя будут желания, я буду все их исполнять, а как только желаний не станет, я тебя отпущу и ты станешь Свободным»..

- мы богаты...
- душевно?
- нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!

- Принесите мне пять литров кофе...
- Что-нибудь ещё?
- И донора со здоровым сердцем, пожалуйста.

В каждом из нас, внутри, имеется своеобразная пустота, со своими гастрономическими пристрастиями: кому-то нужно заполнять её едой и бухлом, вторые наполняют её книгами, фильмами и знаниями, третьи - разнообразной феерической хренью. Я заливаю Её - крепким чаем. Быстро, дёшево и практично.

- Либо победа наша, либо ничья.
- Согласны на "ничью", 1:1, расходимся, пацаны.

- Леша, хочешь меня? - Нет. - Почему? - Игорь, ну а ты подумай.

Однажды ты спросила, что я люблю больше: тебя или поспать. Я ответил "тебя", и ты ушла, потому что видела, что я разговаривал во сне.

В лесy был обнарyжен скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

Нет, пожалуй, ни одного думающего человека, который, хотя бы раз в жизни не задумывался о самоубийстве.

Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится». Самое частое заблуждение у мужчин: «Если выиграть "Волк ловит яйца", то покажут мультик

Дорогой, я хочу шубу! - Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

Гроза сильно испугала молодую девушку,которая отдыхала в загородном доме с 10 незнакомыми кавказцами.

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

Встретились как-то Любовь и Дружба.
Любовь спросила: "Зачем на свете нужна ты, если есть я?"
Дружба ничего не ответила, ведь бензопилы не умеют говорить.

Ненавижу раздвоение личности! Ведь это так круто!

— И всё-таки жаль, что молодежь уже не
помнит, кто такие Достоевский, Герцен,
Белинский!
— А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько
грибоедов среди современной молодежи!

- У тебя нет сердца!
- Посмотри в морозилке.

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам.

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Предсказательница Матильда-Ефросиния ненавидит маму за то, что с таким именем ни в офис, ни на панель - только в предсказательницы.

Не каму не довиряй. Асобина учитилям.

— Ты знаешь прикол про «нет - я тоже»?
— Нет.
— Я тоже.

Взрыв на невидимом заводе никто не заметил.

- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер... Это - малярия!

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".

— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем!

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

Здравствуйте! Сегодня моей подруге Светке Соколовой исполняется 30 лет! Поставьте для нее песню Юры Шатунова "Белые розы".

мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?

— Познакомься, мама, это мой новый друг. У него очень необычный хобот.
— Может, хобби?... О, господи!!

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Делая заказ,посетитель признался официанту,что никогда не ел салат из омаров.Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Если посмотреть снизу,то сбоку кажется что сверху не видно.

Чай "Аллах Акбар":каждая третья пачка тихонько тикает.

Унитазы жрут людей!!!Прочитала наоборот слово УНИТАЗ.Теперь боюсь на него садиться...

Если у Пиноккио нос вырастал в зависимости от того сколько он врёт, то Буратино был изначально задуман пиздаболом.

В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

– Будешь на кухне, захвати печеньки. – Печеньки захвачены, мой генepaл!

Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dead Morose)

из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев
2 августа прилетели амереканцы при помощи своих цифровых
технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали амереканцев
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взламали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды было невкусно но хватило всем...

олег купил оксане стринги
но шутки ради сам надел
а через месяц в этих стрингах
он целовал уже петра

Мало кто знает, что у доктора Айболита был брат — паталогоанатом Айумер.

Самые лучшие пирожки - это котлеты. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо

...а Репка напряглась и утянула к себе под землю и дедку, и бабку, и внучку, и Жучку...
(По Стивену Кингу).

- Смотри какой красавчик! Ну просто... Я бы его пофотографировала.
Без одежды.
- Ага, и без фотоаппарата..

И чем же Карлсон лучше собаки? — думал Малыш убирая какашки Карлсона.

Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила...

Папайя - это фрукт, а не признание отцовства.

Все гаишники спрашивают: `Ты пил?`. И хоть бы один поинтересовался: `Ты ел?

Великий русский народ
Пусть в веках живет.
Такой прославленный он,
Всегда говорю о нем. (c) ЭХМ

Весна никак в свои права не вступает,
Зачем так делает?
Никак я её не пойму,
Такую весну свою.

Только в отношениях с самим собой человек способен на самые невероятные компромиссы .

Чудеса совершенно не объяснимы,абсолютно не доказуемы,но очень красиво описуемы.

"А это поможет?" - спросила царевна Несмеяна затягиваясь...

Ведь я живой человек. Эмоции и чувства, увлечения и хобби. Оживлённая дневная жизнь, и ночное безразличие. Полупустые стаканы и изношенные кеды. Примитивные мысли в черепной коробке, в перемешку с оригинальными идеями. Друзья и пара тройка треков на повторе.

Почему картинки ,которые ставим на рабочий стол называем обои? Это же СТОЛ! Значит не обои, а скатерть:D

Как достать родителей:
1.Ходи за ними по дому
2.Мычи как корова когда они
назызвают твоё имя
3. Вбегай в стены
4.Говори что носить одежду
противоречит твоей религии
5. Встань около них в 4 утра и с
огромной улыбкой скажи
" ДОБРОЕ УТРО,СОЛНЫШКО"
6.Вырви у кого нибудь волос и
закричи "ДНК!!"
7.Спрыгни с крыши в попытке
полететь 8.Возьми их за руку и
с испуганным видом скажи "Я
вижу мертвецов"
9.Попытайся поплавать на полу
10.Бегай по всему дому с
лампочкой и кричи "СОЛНЦЕ!
ОНО УМИРАЕТ!"
11.Пей из стакана с другой
стороны
12. Приклей палец к носу супер
клеем
13. Поразговаривай с ручкой
14.Возьми мороженое и
прилепи себе на лоб,утверждая
что ты прекрасный единорог
15. Повключай и повыклюкай
свет, а потом скажи "АААА
теперь я понял"
16.Кричи "Я ТОНУ!!!!" каждый
раз когда ты в душе

если вам лень выносить мусор, выставьте его
на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили
подозрительный пакет

Садится мужчина в такси и говорит: "Трогай!" Водитель покраснел и потрогал...

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к
пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "контент", "длань карающая" и даже "ибо". Но некоторые мысли никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше

Хозяйке на заметку: чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - борщ посолен.

"Привет, Олимпийский!" – крикнул Кай Метов, проезжая мимо на велосипеде.

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.

Помню, когда я был постарше, я любил играть с машиной времени.

"Ты странный"- сказал мне однажды я

Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.

После покупки автомобиля заметил, что периодически исчезает бензин. Приходится постоянно его доливать, а ведь он стоит денег!

Здравствуйте, меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и будет у нас трое детей. Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать..

— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочиненные и сложноподчиненные.

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но очень красиво.

Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал.

Кошка по кличке «Собака» умерла от внутренних противоречий.

В душе я добрый, отзывчивый и понимающий человек, но когда выхожу из душа, то такая сволочь.

— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Л–а–адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!

Человек упал с 10 этажа и остался бы жив, но умер.

на улице детей увидишь
кавайных кошек и собак
и хочется их както лайкнуть
но как

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Пока Ирина искала в сумочке газовой балончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

Один арабский мудрец сказал:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل ع
أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه الحام الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Классно, правда? Я аж плакал. Особенно в этом месте: الإس أصمقسم ال

Если вы по ошибке положили деньги на чужой телефон, отправьте вдогонку смс "Спасибо за шикарную ночь!"

Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину касету.пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что внутри порнуууха.

Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

— А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
— А ты что?
— А я ему, что он педераст.
— А он что?
— А он отхлестал меня своей сумочкой!

«Сунул Грека руку в реку, рак ЕМУ АККУРАТНО КЛЕШНЮ ПОДАЛ ПОЗДОРОВАЛСЯ ВЕЖЛИВО ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРОСИЛ ПРО ДЕТИШЕК ЗАХОДИТЕ КАК-НИБУДЬ НА ЧАЙ УВАЖАЕМЫЙ ГОВОРИТ».

Подруга: Когда я его увидела, меня бросило в дрожь... Сердце начало биться так, что казалось, будто оно вот-вот выскочит из груди...я просто впала в ступор и не могла сказать не слова, ладони вспотели ... Он... Он... у него был такой взгляд...Я: Что, отец вчера на собрание ходил??? П: Ага(

Где мой персональный Карлсон, который скажет: "Спокойствие, малыш, только спокойствие!"

бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо))

Лев Толстой и Василий Тёркин...два в одном.

Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров

Вечный вопрос: зебра - белая с черными полосами или черная с белыми полосками? Представьте себе, на этот вопрос есть однозначный ответ: зебры – белые с черными полосками, а никак не наоборот.

Средний человек за всю жизнь проглатывает во сне 8 маленьких пауков

Подавляющая часть индюшек и жирафов бисексуалы

Как ни странно, уже несколькими исследованиями было доказано, что какао-порошок, входящий в состав шоколада, содержит вещества, препятствующие образованию кариеса.

Зеленый чай содержит на 50% больше витамина С, чем обычный черный.

В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!

Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.

В состав многих помад входит чешуя рыб.

Интересный факт: в 1855 году житель Англии получил право жениться сам на себе.

Единственный продукт, который не портится — это мёд.

Все планеты солнечной системы могли бы поместиться внутри планеты Юпитер.

Для того чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сaд и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21 сaд, где мы тaк прикольнулись нaд детьми и уехaли.

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

она сногсшибательная девушка.
парни сходят от нее с ума, она всегда шикарно выглядит.
и только подруга знает, она - Андрей

Кофе пил, в окно смотрел,
Долго на подоконнике сидел.
Приятно сидеть на нём,
Курить и думать о Нём.

Как много в этом слове - язь:
В нем есть и щука и карась.
Поймать бы такого ростом до небес,
И крикнуть: "Мама! Каленассатес!"

Я почти выиграла конкурс красоты НО БЛЯ ОПЯТЬ ЭТИ КУПОЛА НА СПИНЕ...