Это цитата сообщения Харитоныч Оригинальное сообщение

Улыбнись

 

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

У вас сухая кожа и морщины?.. Значит, вы - пятки!

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно!

Всё когда-то кончается - терпение, нервы, патроны...

Хорошо там, где нас нет. Плохо то, что нас нет там, где хорошо..!

Купила чай для похудения... Ничо так, с тортом идёт…

Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.

— Почему?

— Она потеряла иголку и хочет ее найти.

— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?

— Я ее сжег!

— Зачем?

— Твоя мама хотела ее прочитать.

ВНИМАНИЕ!

Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!

— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы.

— Да (смущается). Они достались мне от бабушки

— Надо же как подошли! Сидят как родные.

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи — сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. А сегодня этот поганец еще и под себя наделал.

Мудрость — это не морщины, а извилины.

Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию. Теперь я толстая.

Одна подруга хвастается другой:

- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!..

- Ну еще бы - с таким-то будильником!

- Сеня, шоб ты здох, кушай борщ - ты должен поправляться!!!

Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику: — Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?

Мясник, сияя:

— Четыре двести! — и, подумав, добавляет: — С костями.

У одесского портного:

— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.

— Молодой человек, вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Вот, казалось бы, сперматозоид, - такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

- О, крошка! Я больше не могу! - стонал молодой муж. - Три недели подряд я не выдержу!!!

- Ничего другого я готовить не умею, - сурово ответила молодая жена и решительно подвинула мужу тарелку с окрошкой.

Когда девушке говоришь "давай потрахаемся" - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке "полетели в Рим потрахаемся" - то ты РОМАНТИК.

Психолог советует мужчине:

- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.

- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.