.*.*.*.*.*.

- Как вы додумались в ведомости на зарплату пририсовать лишний ноль?
- Я художник, я так вижу.
.*.*.*.*.*.

Остерегайтесь мошенников!
Перед праздником заказал жене духи «Шанель» и золотые серёжки, а прислали спиннинг и стульчик для рыбалки.
.*.*.*.*.*.

Из выступления по телевидению:
«НАТО, как стареющая дама, хочет омолодиться путем принятия новых членов».
.*.*.*.*.*.

Врут, что у Кутузова не было одного глаза. Был у него один глаз.
.*.*.*.*.*.

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь.
Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...
.*.*.*.*.*.

Девушка в автобусе говорит по телефону:
- Да, я к вам примерно через час приеду… Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка… В общем, вся в чёрном. И с косой.
В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет:
- Коса - это причёска такая.
.*.*.*.*.*.

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
Она до сих пор со мной не разговаривает.
.*.*.*.*.*.

Холостяцкая яичница: зашел на кухню, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник, ушёл из кухни.
.*.*.*.*.*.

Спорить с дураком – как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
.*.*.*.*.*.

Заварила себе китайский чай… Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... Жаль, что по китайски нифига не понимаю...
.*.*.*.*.*.

- Милый, ты со мной счастлив?
- А куда деваться?
.*.*.*.*.*.

- Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
- А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
- Приехали…
- ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?
.*.*.*.*.*.

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей.
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.