Два приятеля беседуют:
-Ты знаешь, а ведь я до свадьбы не спал со
своей женой.! А ты?
-Не знаю, а как ее девичья фамилия...?


На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил
прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова
не понимаю по-испански.

На улице к молодому мужчине подходит
хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что
вы отец одного из моих ребятишек ...
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.

В молодежное кафе заходит древняя старушка с
котомкой за спиной и модным последним айфоном
в руках…
Смотрит по сторонам, потом бодрым шагом ковыляет
к столику с молодыми ребятами.
- Унучки, поможите бабке старенькой написать эту…
смс-сообчению.
- Ну давай, бабуль, че писать-то?
Пишите, хлопчики:
- Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину
брату, сколько останется?
- Пять с половиной

Поймал новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня, три твоих желания выполню,
- говорит рыбка.
- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная
стала чемпионом мира по футболу. Второе желание:
хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша
сборная - самая великая команда всех времен и народов.
И третье желание:
хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам
он черный, вокруг негры пляшут и кричат:
"Бразилия! Бразилия!!!"

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили
ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться
до номера.

В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную
тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините,
как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском
и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые
пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу
ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите
спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус
и сидите тихо, не позорьте нацию!

...Похоже, я безнадежно проигрывал наш спор. Мой
оппонент выглядел необычайно убедительно:
пламенный взор, одухотворенное лицо человека,
уверенного в своей правоте, чеканные, выверенные
формулировки, неумолимая логика и по автоматическому
пистолету в каждой руке...
(из книги "Искусство убеждать")

Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те
не будут на том свете жаловаться на них Гиппократу.

Евро и доллар не смогут стоить дороже 99 рублей,
так как электронные табло обменников рассчитаны
только на две цифры.

Окей, гугл, на что она обиделась?

В России, если человек с рыбалки возвращается
трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

https://subscribe.ru/