В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему
подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо
пудель не знает?
***🍀☘🍀
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
***🍀☘🍀
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из
трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто
впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
***🍀☘🍀
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник
Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
🍀🍀🍀
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так
кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты
абсолютно права!
***🍀☘🍀
Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели
все его друзья.
***🍀☘🍀
Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?
🌿☘🌿🍀🌿☘🌿
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у
Льва Марковича невольно сжался бумажник..
🌿☘🌿☘🌿
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок
родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
🌿🍀🌿🍀🌿
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.
☘🍀☘
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
🌿☘🌿☘🌿
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
🍀🌿🍀🌿
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой
кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
🍀☘🍀
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро
или шоб рукава одинаковые?»
🍀☘🍀
— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре…
***🍀☘🍀
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто
так, думай что-нибудь».
***🍀☘🍀
Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…
***🍀☘🍀
— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!
***🍀☘🍀
— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством?
Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…
***🍀☘🍀
— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?
***🍀☘🍀
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
***🍀☘🍀
— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта
о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо
материальных ценностях.
***🍀☘🍀
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
***🍀☘🍀
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
***🍀☘🍀
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала
грызть Семёна Марковича после семи.
***🍀☘🍀
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
 |
|
|
