Мобильный LiveInternet Улыбнитесь... | masha29

Авторизация

Дневник masha29 Лента друзей - Дневник - Полная версия

Улыбнитесь... 28-08-2018 22:10 к комментариям - к полной версии - понравилось!

ЛЮБОВЬ— ЭТО КОГДА ТЫ ТРЕЗВЫЙ И ПЬЯНЫЙ ЗВОНИШЬ
ОДНОЙ И ТОЙ ЖЕ БАБЕ...

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так
просто не сдадутся.

Приходит теща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:

— Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!

Зять: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают,
а там где не гадят!

Теща: — Не поняла...

Зять: — Да не готовит ваша дочь нихрена!

А ты знаешь что во время ceкcа обезьяны не испытывают оргазм?

— Это тебе просто фригидная попалась...

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?

Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.

— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.

— Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

- Девушка, давайте с вами переспим.

— У меня даже нет слов от такого нахальства.

— А вы кивните.

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".

Легли спать, муж и говорит:

— У меня туз...

— "А у меня шестерка", — отвечает жена.

Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:

— А у меня туз...

— "А у меня шестерка", — отвечает муж.

Жена откидывает одеяло и кричит:

— Так у тебя же туз!

Муж:

— Не честно это в чужие карты заглядывать?!

— Деньги есть?

— Нет!

— А если найду?

— Буду признателен!

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.

- Добрый день, мне нужен торт ко Дню рождения жены.

- Сколько свечек?

- 25, как всегда...

Два товарища общаются:

— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.

— Почему?

— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!..

— Да не была я пьяная вчера!

— Ну да!.... А кто орал: "Официант, принесите дверь, я хочу выйти!?!

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":

— ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

— А как это он его выковал?!

— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!

На приеме терапевта. Пациент:

— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт:

— По правде говоря, волшебник - это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…

На вопрос препода "Почему тебя не было? " 97% студентов ответят "Я болел", 2%- "я проспал", 1%-промолчит. И ТОЛЬКО Я могла ответить при всех "Милый, ну ты же сам меня не разбудил"

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.

Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:

— Дашка, похлопай...

— Браво, Надежда Ивановна, браво!

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку сказал: «Красивый у вас подсвечник»

Недавно узнала что мужские яички стоят 4 миллиона евро... Смотрю на мужа и эта информация не дает мне покоя...

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

Рассмотрим на конкретном примере. . . Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

— Здравствуйте, а Васю можно?

— Знаете, здесь такой не живет. .

— Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.

Смотрите дальше. Набирает номер снова.

— Здравствуйте, а Вася не подошел?

— Сказал же, нет тут таких. . . Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

— Клюнул. Ну, а теперь. . .Третий раз набирает номер.

— Так Васи нет?

— Да пошел ты. . .

— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .

С первой парты встает молодой человек.

— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

— Это какую же?

— Стадию полного охренения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?