[673x550]
— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две
недели, а я уже на третьем месяце беременности!
******

В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный
молодой человек и произнес условленную фразу: «Я могу
вам чем-нибудь помочь?». Это «Связной», сразу
догадался Штирлиц.
******
На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?!
Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.
******
Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.
******
Роскосмос выразил желание послать экспедицию на
место посадки "Аполлон-11". Американцы высказались
категорически против. Говорят, что павильон сейчас
занят, да и декорации там уже давно другие.
Анекдоты за 29.09.2016
- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас
всё хорошо...
******
- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный.
******
Человек, который поставит палатку с "Дошираками"
возле ГУМа рядом с очередью за iPhone 7 – озолотится!
******
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все
равно придется.
******
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством
водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы:
грибы ловить или рыбу собирать.
******
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, подымаю
одну ногу, опускаю, подымаю вторую, опускаю, разгибаюсь и
поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая,
у меня появляется сильная боль в спине.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения в
вашем возрасте?
- А как же я, по-вашему, должен надевать брюки?
******
- А в Петербурге давно дождь?
- С 1703 года...
******
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему
удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня.
По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.
******
Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.
******
Самый легкий способ заставить окружающих вас
ненавидеть:
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.
******
Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда
выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны,
где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.
******
Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении.
"Я люблю свою работу", говорит. "Сам себе начальник, никто
мне не указ". А я ему: "Здесь налево".
******
Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от
этого одно и то же удовольствие.
******
Лежу в больнице, палата на 8 чел, делать нефиг, обсуждаем
болячки:
1: а чего это мы всё о болезнях да о болезнях, давайте лучше
о высоком, о космосе поговорим!
2: вот я слышал, что у космонавтов может быть космическая
лучевая болезнь...
******
Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше,
мы не успеваем зарабатывать.
******
"Чиновников Ространснадзора обвинили в получении взяток
на 1 млн рублей".
Полковник Захарченко чуть не лопнул от смеха.
******
Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый
говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю.
Кошмар!
******
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом
колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку,
в нём хорошо мечтается...
******
Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
******
- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!
******
В России пид@р не обязательно представитель сексуальных
меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу
должностных обязанностей делает так, чтобы всё было
через жопу.
******
Патриарх РПЦ запретил православным испытывать оргазм
при зачатии ребёнка.
******
На дебатах Клинтон и Трамп при упоминании ИГИЛ ни разу
не добавили положенное "запрещено в РФ". Куда смотрит
Роскомнадзор?
******
Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.
******
Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при
совместном бюджете - это как просить прибавку к жалованью
в фирме, где сам директор?
******
- Не плачь, вовсе ты не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.
******
Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого
удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.
******
Минфин предложил сэкономить бюджетные деньги, лишив
пенсий всех пенсионеров, чей вес превышает 70 кг у мужчин
и 60 — у женщин. Такие меры могут быть приняты уже к 2017 году.
деньги, диета, пенсионеры
******
Интеллигентность есть не более, чем умение чуть дольше
сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь по морде.
******
В Минфине предрекли исчезновение профессии бухгалтера!
А кто же тогда будет за растрату сидеть?
******
- На следующей неделе тепло обещают.
- Ты веришь метеорологам?
- Да нет, это ЖЭК обещает.
- М-да? Метеорологам доверия больше…
******
Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.
******
Секреты шеф-повара в студенческой общаге:
1. Как приготовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут.
2. Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком.
3. Как по-быстрому сварить яйца на ещё горячей сковородке.
4. Как при помощи двух циркулей и куска пенопласта сделать
канистру для пива.
******
Не портите мне плохое настроение.
******
- Пойми, отец, я хочу воевать, хочу убивать людей всеми
доступными способами.
- Доченька, что ты там бубнишь? Кушай свой бутербродик и
поехали в садик.
[700x488]
http://subscribe.ru/