Иди уже ешь, я сварила суп!
Таки из чего?
— Из последних моих сил!
Сара Абрамовна кричит сыну из окна: — Боря!
Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
 [680x355]
Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться
жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа: — Лева,
слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но
не всегда-таки подарок!
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе
нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют,
они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет? — Шо? — Этикет — это
когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина
всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное
сверло — это зависит от мастерства огранщика!»
— Фима, сейчас же перестань! — Софочка, но я даже слова
не сказал... — Ты слишком громко думаешь!
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить
в Одессе и не уметь плавать! — Яша, вы уже 30 лет живете
рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
— Девушка, а я таки абсолютно свободен! — Подождите,
мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках
сало росло?!
— Сарочка, какая ты у меня экономная! — Шо такое, Додик?
Тебе шо-то не нравится? — Ой, наоборот! Меня таки восхищает,
когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку: — И запомни
самое главное: холодной женщине придется греться в шубе,
купленной только на свои деньги!
— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки. — Ой, Сёма,
это не то! Таки это мешки под глазами! Как говорила моя
тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого
родиться, у кого учиться и на ком жениться».
Одесские супруги скандалят: — Сарочка, тебя таки только
деньги волнуют! — Моня, меня деньги не волнуют! Они меня
успокаивают!
У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт,
но его можно потерять.
— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина! — Я не умная —
Ключевые слова (метки) в этом сообщении:
я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...
Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с
мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
Вот почему надо жениться на еврейке!!! Женится Иван на
Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он
к ней — она от него. — Сарочка, милая, в чем дело, ты
ведь моя жена, я ведь тебя люблю! — Ты же знаешь Иван,
я еврейка. — Да, Сарочка, и что? — Не могу я без 100$. —
Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!
Мучился Иван… Дал ей 100$ — все хорошо. Так и живут Иван
с Сарой. И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях
к Саре, рыдает: — Сара, милая, мы разорены! Сара зовет его к
окну, отодвигает штору: — Ваня, не переживай ты так. Видишь,
вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив
аптека — это моя аптека. А видишь вон там стройка идет — это
мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир
был бы наш!
— Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил
на мне жениться? — Конечно, помню! Когда узнал, что ты
продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно
та женщина, которая мне нужна!
— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст? — Это период
между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.
— Абрам, почему вы не купите автомобиль? — А зачем? Когда
мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо — скорая помощь.
Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо
шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла...»
— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем
жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится?
— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
— Ясно, доктор, это до или после еды?
— Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся...
— Таки я два года ждала этого дня!
«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него
закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?! — Да я к вашему
дураку и не притрагивалась!
— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю
за вами соскучиться...
— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай
себе носит!
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь! — Яков, я умный:
я таки даже не возьмусь!
Одесса, рынок: — Мадам, сколько стоит ваша курица? — 40 гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
— Циля, у тебя хоть капля совести есть? — Тебе шо, таки накапать?
— Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие?
— Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь? — На жизнь, конечно,
не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману...
— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела! — Да по
работе в Италию ездила. — С вами хоть не встречайся: вечно
настроение испортите!
— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
http://subscribe.ru/
 |
|
|
|
|
|