Дядя Жора, а шо такое Wi-Fi?
-Семочка,......, это когда ты можешь одновременно сидеть
и в Интернете, и в туалете!
------------------------------------------------------------------------------
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100
претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат,
решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

-------------------------------------------------------------------------------
А, Ви знаете,что Семен открыл вино-водочный магазин?
И название придумал толковое-"Вечный зов".
--------------------------------------------------------------------------------

Рабинович, вы зачем кинули камень в продавца и разбили
ей голову? - Ваша честь, это был не камень, а ее
"свежая булочка"!
------------------------------------------------------------------------------

- Шлема, как твоя новая повесть?
- Написал, теперь ищу название:
- В повести есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов ".
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы не можете вспомнить,
когда в последний раз были с
женщиной - это
уже даже не склероз.
------------------------------------------------------------------------------
Два очень пожилых еврея на пристани:
Сема шо Вы делаете???
Бросаю в море виагру и смотрю, как встает солнце.
------------------------------------------------------------------------------------
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой,
и самое главное - ничего не перепутать.
--------------------------------------------------------------------------------------
Kак говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить
и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и
спрашивать: «Кто тут?»
------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
------------------------------------------------------------------------------------
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло
ваше лекарство.
Я самым тщательным образом следовал указаниям,
написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".
-----------------------------------------------------------------------------------------
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- 94 рубля, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены
на две группы - опытную и контрольную. Один из
пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в
унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.
-------------------------------------------------------------------------------------------

Ой! И где таки эта справедливость?!...Один раз Фиру
раздел,теперь всю жизнь одеваю!...
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Моня, Вы живёте по закону или по совести?
- По ситуации...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Мадам, а может мы с Вами...как - нибудь... по чашечке кофе!?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,
то я Вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина имеет право делать все, что ей захочется.
Лишь бы это было вкусно.
------------------------------------------------------------------------------------------
-Сеня! К нам приедет моя мама!.Надо ее таки приютить...
-Роза! Скока можно!!!???....ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ !!!
------------------------------------------------------------------------------------------
Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через 6 месяцев они
опять сошлись.
- Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются
разводы, - заметила по этому поводу их соседка Циля.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Маня, как ваш внук Марик?
- О! Марик уже вирос, кончил университет и работает в органах.
- Боже мой, ваш Марик и КГБ?
- Я вас умоляю, какой КГБ? Уролог он.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости
вспомнить!" А в старости бах... - и склероз!
---------------------------------------------------------------------------------------------

В конце благотворительного вечера в одесской филармонии
певица - столь же очаровательная, сколь и знаменитая -
обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд.
Председатель с удовольствием
включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион:
- $500 за поцелуй... семьсот за поцелуй - раз, семьсот - два...
Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал:
- Дарю три поцелуя за $20!
---------------------------------------------------------------------------------------------

Одессит, уехавший на ПМЖ в Германию, упорно пишет,
что он живёт в Поцдаме...
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал?
- ???...
- Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому:
Кто написал ей маркером на заднице: "Образец"?
\\\\\\\\\\\\
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е"
или через "И"?
- Ну, если хороший, то через "И".
--------------------------------------------------------------------------------------------
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась
сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач
уйдет тем лучше...
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

[показать]