Мобильный LiveInternet В Одесском лифте надпись:

Авторизация

Дневник masha29 Лента друзей - Дневник - Полная версия

В Одесском лифте надпись: 24-05-2015 18:27 к комментариям - к полной версии - понравилось!

В Одесском лифте надпись: "Все бабы дуры!"
Ниже, другим почерком : "Не все!"
Ещё ниже: "Дамы, не ссорьтесь!"

- Деда, а жениться лучше -на худой или на полной?
- Запомни, Арончик, слова старого морского волка!!!
Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы..

Два бывших мужа - это не коллекция... это неурожай!

В выходные я занимаюсь недвижимостью: - Лежу
и... не двигаюсь!!!

Экзамен на американское гражданство:
- Родились? — Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
— В России.
— Какая часть?
— Я весь там родился.
— Почему вы оставили Россию?
— Я не мог взять ее с собой.
— Ваш бизнес?
— Паршивый.
— Где находится Вашингтон?
— Он уже умер.
— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти
кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне
надо их содержать.
— О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили
на все вопросы.

Сваха:
- Семен Маркович!!! У мине для вас имеется шикарный вариант!!!
Вдова...Сто тыщ приданного!!!...
- Та ви шо!!!...Покажите фото!!..
- Я вас умоляю!!! С таким приданным я фото не показываю!!!...

Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

В гостях, за столом.
- Изя! Сколько лет вы мне дадите? - спросила Сара своего соседа.
- Таки, по цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать.
По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

- Бора! Ты слышал майсу про Додика?
- Нет.
- Он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал
пересадку волос. На радостях, по дороге домой, этот шлымазл
напился, похулиганил... Был задержан полицией...
- И что?!
- Осужден и побрит налысо.

- Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нем
миллион долларов, вы вернете его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек,
то обязательно верну?

Объявление на пляже в Одессе:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть
возле пенсионеров! Скорая не справляется!

— Роза Марковна, я слыхала, что вы выходите замуж?
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично...

Встретились две подруги:
- Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
- А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине...

- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

- Моня! На вопрос: “Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?” –
нужно отвечать: “Согласен”, а не “Была не была!”

— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она
переносит заразу!
-- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...

Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним. Хочешь
помочь старику
-делай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди
и не мешай. А
хочешь помочь дураку - сам дурак.

Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет — это
Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно —
это Мудрость, прикинуть траекторию
и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это
Ловкость, а высокохудожественно обложить
кинувшего — это Харизма.

— Девушка, какой у вас размер?
— А у вас?
— Зачем же сразу хамить?

"Человек рождается для счастья, как птица для
полета! " — любят позлорадствовать пингвины и страусы.

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами:
"Хватит зрелищ! Дайте хлеба!"

"Иной раз получается даже лучше, чем задумал, " —
пробормотал муж,
бросив тапком в кота, а попав в тещу...

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил
подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде
у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки,
заходит в автобус и садится рядом
с попом. Разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с
пути истинного, кто спит с падшими женщинами и
злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом
в пол. Поп пожалел, что
высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут,
что артрит у патриарха...

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote

Комментарии (19):

хаверочка 24-05-2015-19:20 удалить

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.