- А чего ты, Изя, больше на тромбоне не играешь?
- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...
\\\\\\\\\\\\\\\
Cара, разденься!- говорит Абрам жене.
- Ты что, с ума сошел?
- Разденься!
Сара разделась. Абрам мрачно посмотрел на нее, а потом сказал:
- Нам на политзанятиях объяснили, что стриптиз- ужасная вещь. Таки да...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Зяма, ты чего такой довольный?
- Да вот, отправил тещу на теплоходе "Чапаев". Это конечно, не "Титаник", но шансы есть..
\\\\\\\\\\\\\\
Одесса... Коммуналка… Диалог в коридоре
- Тётя Сара, как у вас работает интернет?
- Абрамчик, если бы дядя Боря меня имел с такой скоростью, как работает наш интернет… то я бы от него никогда не родила,...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
-Сара перед компьютером:-Абрам, как выйти из Интернета?? -Очень просто:Выдерни шнур и выдави стекло!
\\\\\\\
На Брайтоне один другому:
- Посмотрите, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину и дачу. Что, такое классное пособие?
Другой:
- Нет, это такой Рабинович...
\\\\\\\\\\\\\
— Сарочка, у меня аппендицит, нужна срочная операция....
— Хорошо, Абрамчик, сделаем ее сейчас, но будет она тебе, как будто - на день рождения....
\\\\\\\\\\\\\\\\
- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!
\\\\\
Сарра:
- Абраша, дорогой, когда же ты мне купишь норковую шубу?! Разве можно всю жизнь носить кроличью!
Абрам (недовольно):
- Но ведь кролик-то носит..
\\\\\\\\\\
Абрам звонит Саре:
- Сага знаешь откуда я тебе звоню.
- ???
- Из НКВД!
- Ты что, такой организации давно уже нет.
- Есть - николаевский кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь.
\\\\\\\\\\\\\\\\
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио, 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
\\\\\\\\\\\\\\\\\
Кто такие семиты и антисемиты?
Семиты - это те кто успел купить водку до семи часов.
Антисемиты - это те, кто не успел купить водку до семи часов, и теперь орут, что во всем виноваты евреи.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
В купе поезда молодая женщина читает журнал "Плейбой".
-И что там пишут?-спрашивает ее сосед, пожилой еврей.
-Интересная статья! Там сказано, что самые темпераментные мучины-это грузины, евреи и индейцы.
Еврей встает с места:
-Тогда разрешите представиться: Гиви Абрамович Чингачгук!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
— Свидетель Розенберг, — говорит судья, — я должен вас предупредить, что в своих показаниях вы должны сообщать только то, что видели своими глазами, а не то, что слышали от других. Для начала я должен задать вам несколько вопросов. Когда вы родились?
— Но, господин судья, это я тоже знаю только по чужим рассказам...
\\\\\\\\\\\
На Майдане стоит старый Рабинович и держит плакат: "Спасибо Яценюку, Порошенко, Турчинову и Тимошенко за мое счастливое детство!" Его забирают в СБУ и спрашивают:
- Рабинович, вы что издеваетесь!? Когда вы были маленьким Яценюк, Турчинов, Порошенко и Тимошенко еще не родились!
- НУ ВОТ ЗА ЭТО, ИМ И СПАСИБО!!!!!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Сколько стоит эта
шуба для моей
Сарочки?" - "Она
обойдется вам в
30.000 евро..." - "Таки,
подождите... как-то
всё неправильно...
Давайте еще раз..
помедленнее..." - "Она
обойдется...." - "Вот
теперь таки... все
правильно.... она
обойдется...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Мама, я таки хочу жениться.
- Таки женись, кто ж тебе не дает?
- Никто...
\\\\\\\\\\\\\\\\
- Вы должны выдать замуж Ривку Гольдштейн из Жмеринки! Она и собой хороша, и богата.
- Да бросьте! С ней уже вся Жмеринка переспала.
- Подумаешь мне город – Жмеринка!
\\\\\\\\\\\\\\\\
- Мама, я ухожу добровольцем на войну.
- Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.
\\\\\\\\\\\\\\\\\
Ты
знаешь, мне вот одна еврейская мелодия нравится… — Да ты что? Как
называется-то, хоть? — Эх…как ее…черт…забыл название…Во! Вспомнил! «Без
двадцати восемь»!
\\\\\\\\\\\\
Ой!Изя,я тут познакомился с девушкой,красавицей.Она,став,моей женой,обещает окружить меня нежностью,лаской,заботой.Что ты об этом думаешь?-ох,Фима ,я тут думаю о том,как ты потом будешь выходить из окружения..
\\\\\\\\\\\\\\\\\\
-Мадам Циперович, как же так, вы из Одессы - и ни умеете плавать?
- А вы, Кацман, житель Домодедова, умеете летать?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Сара, так ты уже с кем-то была до меня?
- Слушай, Хаим, мы не в пустыне Сахаре живем: -здесь были люди и будут люди...!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Шоб Ваш муж быстрее выздоровел, ему надо больше гулять и пить.
- Тогда я таки не понимаю, как он вообще заболел!
\\\\\\\\\\\\\\
Сара на банкете мужу:
- Фима! Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!
\\\\\\\
Хайм, ты знаешь, что они там в Израиле написали в аэропорту?
— Да, и что же?
— Кто с мечом к нам придет, тому обрезание обойдется дешевле.
\\\\\\\\\\\\\
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
В одесском трамвае дородная еврейка толкает мощным задом немца-туриста. Тот восклицает: -О, Нефертити...
- Я напоминаю вам прекраснейшую царицу Нефертити?
- Мадам, не фертити задом!))
\\\\\\\\\\\\\\\\
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру
скофточками и спрашивает у продавца:-А что-нибудь веселенькое есть на
меня?На что получает ответ:-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
\\\\\\\
Абрамчик, дорогой, а как получилось, что ты в меня влюбился?
-- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет
|
|
