Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
***
И как правильно сказал один: "Одесса теперь размазана тонким слоем по
земному шару".(с)
***
- Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать
до 2018 года".
-Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка?
***
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не Вам!
***
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
***
Добрый день, если вы слушаете нас в Нью Йорке!
Добрый вечер, если вы слушаете нас в Хайфе!
И салам алейкум, если вы слушаете нас в Париже!
***
- Семён! Почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
- Я уже говорил это однажды! Если шо-то изменится, я тебе дам знать!
***
Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.
***
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал?
- ???...
- Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: Кто написал ей маркером на
заднице: "Образец"?
***
-Мадам, а может мы с Вами...как - нибудь...по чашечке кофе!?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"!
***
- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания
- Серп - ясно для чего. А молот?
- Для наркоза, наверное
***
Счастливые весов не наблюдают.
***
Не знакомлюсь, не даю телефончик, не соглашаюсь на свидания. Но уважаю
ваш выбор.
***
— У кого товар дешевле: у производителя или у дилера?
— Дешевле всего у сторожа.
***
— Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется.
***
— Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
***
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе,
грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик: "Позвольте, я ваши
санки отряхну? "
|
|
