Понаприехали опять эти,.... беложопые - подумал коренной лондонец Ибрагим, глядя на толпу шотландских туристов...
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....
Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."
Я проверялся. Вы больны не мной.
Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
— Мамааа, я покакал..
— Хорошо, Яшенька... на работу не опоздай!
— Сарочка, вы таки уже в седьмой раз возвращаетесь к своему мужу Абраму. В чём причина?
— Яша, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю"
— Йося, ты можешь мне пояснить. Почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
— Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает.
- Живу в достатке: - все достало.
- Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой не завидовать?
- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
- Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена..
- Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё?
- Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой, развешиваю, конечно. .... Но перед этим стираю..
- Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк и спрашивает: "Денег нет у меня или у банка?"
- Еврейская свадьба Подходит жених к ребе: И сколько я вам должен за церемонию?
- Ребе: Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
- Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
- Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
- У подезда встречаются евреи. Изя говорит: Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: Зачем им ещё одна дублёнка?
- Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
| | Ин_ночка_ |
|
|
|
|
