 [604x278]
- Доктор, уберите от меня соседа по палате,
он изображает мотоцикл.
- Вам,что шум мешает?
- Нет! Выхлопные газы!
-------------------------------------------------------------------------
- Алло,милиция? Я мужа с любовницей застукала.
- А к нам зачем звоните?
- Насмерть застукала.
--------------------------------------------------------------------------
Доктор, помните, когда у меня была депрессия,
Вы мне посоветовали завести любовника?
Так вот объясните теперь моему мужу, что я не гуляю,
а лечусь!
-------------------------------------------------------------------------
Быть мальчиком - вопрос
пола. Быть мужчиной - вопрос
возраста. Быть джентельменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос!
---------------------------------------------------------------------------
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра!
---------------------------------------------------------------------------
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова,
попробуйте приложить ей ко лбу новые
итальянские сапоги. . "
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху... или как?"
----------------------------------------------------------------------------------
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе!
А как квартиру обворовали — так все крепко спали.
----------------------------------------------------------------------------------
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно
было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас
трусами жены нельзя даже очки протереть…
----------------------------------------------------------------------------------
Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
Брехня! Все хотят их на кол пересадить.
--------------------------------------------------------------------------------------
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли... ?!
---------------------------------------------------------------------------------------
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом
нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
---------------------------------------------------------------------------------------
Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене,
она — под Владимиром.
------------------------------------------------------------------------------------------
Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле
сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул
цены… Поперся обратно в аптеку…
-------------------------------------------------------------------------------------------
Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Одесская квартирка.
Роза: — Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо
любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится,
я дам тебе знать...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц
со мной не разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день...
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только
что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в
инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины
для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке.
Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам.
Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач,
назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу.
geniavegas |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
