 [216x108]
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
***
— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
***
Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»
***
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
***
Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".
***
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку как у папы купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей,
купим, чтобы все, как у отца было!
- Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам...
А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!
***
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте
сына: "ТЕБЕ ХАНА>>!!!
***
Вчера доказывала мужу, что умею молчать.
Сорвала голос.
***
- Случайными бывают только браки, - говорила
одна бабушка. - А в любовники нужно брать
человека надежного.
***
Американские университеты - это место, где
российские евреи преподают математику китайцам.
***
Последнее время совсем не слышно анекдотов про
Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан.
***
- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
- Ну, например, женщина на кровати - а мужчина на диване.
***
- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
- Как говорила одна старая одесситка:- «Покупать легко. трудно только платить».
***
Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.
***
Если у вас плохое настроение.... нужно...тяпнуть водки...
хлопнуть пива... и добавить коньяка.... и тогда наверняка...
вдруг запляшут облака.... и кузнечик запиликает на скрипке...
***
- В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?
- Типа ты бревно!
***
Люблю возить мужа на машине...Орет, матерится, руками
машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько,
молчит, радуется что домой вернулся!
***
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки
всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
***
- Дорогой, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться
и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Дорогая. Зато раз и навсегда!
Лувр. Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее.
***
Экскурсовод: - Мадам, вы ждете листопада?
***
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в
постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что
сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она
сказать что-нибудь в свою защиту.
-- Знаете, Ваша честь, --
ответила она,
-- я подумала, что если в свои девяносто два года
он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!
***
Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги,
сапожник в стельку, пожарник в дымину, свинарка до
поросячьего визга, электрик в отключку, математик в ноль,
физкультурник в лежку, медик до потери пульса.
До чего допивается писатель?
***
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах,
а место клизмы изменить нельзя.
***
- Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?
- Нет.
- Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...
из моей почты.
|
|
