Мобильный LiveInternet НЕПОВТОРИМАЯ РАНЕВСКАЯ...

Авторизация

Дневник masha29 Лента друзей - Дневник - Полная версия

НЕПОВТОРИМАЯ РАНЕВСКАЯ... 23-11-2013 20:19 к комментариям - к полной версии - понравилось!

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты,
жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой
человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь.
Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и
поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины - это не слабый пол, слабый пол - это
гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб.
Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не
скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно??
Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
-- О, самое трудное я делаю до завтрака, -- сообщила она.
-- И что же это?
-- Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная
женщина, но ей никак не удается выбраться наружу.
А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это
пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать
двумя качествами. Она должна быть достаточно умна,
чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа,
чтобы нравиться мужчинам умным.

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести,
стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой -
инженера по профессии - объяснить ей, почему железные
корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской
закон Архимеда.
- Что вы, дорогая, у меня была двойка, - отрешенно сетовала
Фаина Георгиевна.
- Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и
льется на пол?
- наседала Таня.
- Потому что у меня большая жопа, - грустно отвечала
Раневская.

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только
уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой -- у неё есть
любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой - у
неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо - у
неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова,
то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и
перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где
вы видели кошку, которую бы интересовало, что о
ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего
не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть
в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки.
А я изначально целая

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое
счастье. Но поздно будет.

21) Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни
к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки,
желудок - все ноет! Суставы ломит, еле хожу...
Слава Богу, что я не мужчина, а то была
бы еще импотенция!