Мобильный LiveInternet ОДЕССКИЙ ЮМОР!!!

Авторизация

Дневник masha29 Лента друзей - Дневник - Полная версия

ОДЕССКИЙ ЮМОР!!! 23-03-2013 03:31 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Не делай мине беременную голову!

Я себе знаю, а вы себе думайте.

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера
в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк,
который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали -- и блядей тоже.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Я готов послушать за вашу просьбу.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Шо ты хочешь от моей жизни?

Уже сиди и не спрашивай вопросы.

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

Я вас уважаю, хотя не помню за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди
полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю.

Зять это инородное тело в доме...

Я Вам сына подарила. - Заберите свой
подарок обратно!

-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?

-А где ей жить? Воронцовский дворец давно
занят пионерами...

Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги
передвигает. По другой стороне улице его
обгоняет какой-то парень. Одессит кричит
ему вослед:

-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?

- В прачечную!

- За мной будете...

- Доктор, я буду жить?

- А шо, без этого никак?

В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!

- Папа, а что такое ПОЦ ?

Папа: - Посетитель Одесского Цирка...

- Фима, не расчесывай мне нервы!,,

- Я извиняюсь, это коктейль, или ви
хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ
НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

- Риба ищет где поглубже, а человек - шо
плохо лежит...

- Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а
то щас пойдешь домой!

- Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!

По телефону: -- Можно Цилю Львовну? -- Еще как!

- У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Соседка соседке по поводу декольте:

- Мадам, у вас сердце на двор!,,

Супруги идут по улице.

Муж: Козочка, перебирай копытцами!

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В интернете увидел фото одесской вывески:
Туалет-100 м, бегом-50 м.

Там же. Объявление на Привозе: Приехало
свежее мясо из Киева.

Лифт вниз не поднимает.

- Яша, ты только посмотри, какая у нее
тазобедренная композиция!,,

Одесса. Привоз.

- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

- Женщина, я вашу внешность в ответ не
оскорбляю, хотя есть куда...

Рабиновича спросили:

- Скажите, какой состав населения Одессы
в процентах?

- Десять процентов русских, десять -- украинцев,
остальные восемьдесят -- местное население.

На Одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами
разве поссорились?