В казино дама спрашивает джентльмена,
играющего в карты:
- Вы помните меня? В позапрошлом году вы
здесь же просили меня выйти за вас замуж.
- И вы вышли? - рассеяно спрашивает он, тасуя
колоду карт.
- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
Жена в сердцах кричит мужу:
- Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты
думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне
детектива - этого высокого блондина с зелеными
глазами, очень милого, хотя и слегка
стеснительного... . поначалу...
В суде.
- Причина развода?
- Она назвала меня зацранцем.
- Ну... Такое слово у любящих супругов
употребляется часто. Если бы все из-за
этого разводились!
- Да, ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с
любовником, и она мне говорит:
"Смотри, как это делают, засранец! "
Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80р за 3 раза. .
Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?
 [показать]
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит
матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут
такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой
семье когда-нибудь возникают первые споры,
конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?
Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать,
что ты жалеешь об этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...
Когда женщина выглядит великолепно, она
убивает сразу трех зайцев: радует себя,
восхищает мужчин и приводит в
бешенство остальных женщин.
- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на
свадьбу.
Сказали, мол, женихом будешь.
Думал - пошутили...
60-летний мужик делится с молодeжью
своим сексуальным опытом:
- Как вы думаете - что самое трудное в
моем возрасте?
- Закадрить тeлку!
- С моими деньгами и опытом - нет проблем!
- Эрекция?
- Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька,
пилюли, длительные ласки...
- Так что же?!
- С бабы сползти живым!
Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда
мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту!
А вдруг ты не умрёшь? . .
Вечерняя электричка. В переполненный вагон
влезает мальчик с барабаном на шее. Весело
оглядев усталых и мрачных пассажиров, он
звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я
начинаю свой концерт!
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за
прошлый.
- Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает
она.
- Да, - отвечает он.
- Но ведь мы познакомились всего лишь три дня
назад!
- О нет! Я с вами знаком уже почти два года...
С тех пор, как устроился клерком в банк, где
держит деньги ваш отец.
- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про
лечение наврали...
- Так ведь я не доктор, а врач!
- Сёма, примите мои соболезнования. Отчего
умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
Встречаются две голливудские актрисы, одна
восклицает:
- Как ты хорошо выглядишь!
- Да, я недавно вышла замуж за итальянца,
такой потрясающий мужчина!
Теперь только за итальянцев буду выходить.
- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали.
Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а
наказывать меня!?..
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я
поняла, что он завел себе любовницу...
- Недавно смотрел в интернете индийскую
порнуху.
- Ну, и как?
- Да, то же самое только с песнями и танцами.
- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево
посадил...
- Приходи.
Честность и порядочность - единственные
качества, которые позволяют кинуть одного
и того же человека несколько раз.
В одесской филармонии карманник на
фортепьянном концерте смотрит на пианиста
и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой
фигнёй занимаются!
Ночью неожиданно вернулся муж из
командировки, увидел, что жена спит
одна, удивился и уехал обратно
в командировку.
И ведь не доказать окружающим, которые
смотрят на твои ботинки, что, выходя из
туалета, ты просто вымыл руки.
Никогда не стоит жениться из-за денег.
Любой банковский кредит выгоднее.
Начальник нажимает на кнопку и говорит
своей секретарше: "Леночка, два кофе,
пожалуйста!" Голос из динамика: "Андрей
Петрович, вы можете меня хотя бы на
выходные оставить в покое?
Отойдите от домофона!"
Счастливая семья - это когда муж не слышит,
что говорит жена, а жена не видит, что
делает муж
В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!
- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят
домой, вы не берёте трубку раньше, чем
после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки
большая квартира.
Не так сложно встретить женщину своей
мечты, как скрыть её от жены.
|
|
