Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно : зачем вы пристаете к моей жене
==========================================
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле , выписывающего
штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал:
"Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал
меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал
еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал
его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под
дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал
штрафы. Но мне было пофигу, моя
машина стояла за углом.
==============================================
Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу , попроси
у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может
дать молоток, потому что если его использовать -
он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете!
Ну ладно, доставай наш...
===============================================
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы мыть не умеешь... Готовишь плохо. .
Сына моего пилишь... Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, уже 3-х мужей похоронили...
==============================================
- Стюардесса!
- Да, я вас слушаю!
- Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии.
Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и
то же место. Я не могу посмотреть фильм , на окне нет
никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
- Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет !
===============================================
Были как-то в командировке дружным коллективом,
над одним решили подшутить и подбросили ему перед
отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и
обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый
коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены
допрашивали мужей где презервативы?
==============================================
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном
шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются.
Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где
они находятся. Тот долго думает и,
наконец, отвечает:
- На воздушном шаре!!!
- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает
Шерлок Холмс .
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон ,
- Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен,
значит он - программист . А поскольку только в России программисты
пасут коров, мы - в России!
- Да, Ватсон , но к этому же выводу можно прийти и более коротким
логическим путем.
- Каким, Холмс ?
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
===========================================
- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз
говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?
===========================================
Медвежатник в суде.
Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф ,
взяли из него только деньги , а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ...
=============================================
Жириновский, проходя мимо Зюганова, всегда показывал ему кулак.
Однажды Зюганов не выдержал, покрутил в ответ пальцем у виска
и подал в суд.
В суде Жириновского спросили:
- Почему Вы показывали коммунисту Зюганову кулак?
Что это значит?
- Я спрашивал, почему он власть в руках не удержал?
А он отвечал - ума не хватило!
=============================================
Подвыпившая компания , Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску,
вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть <<как он там? >>.
Крик, грохот и падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот
ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...
============================================
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
============================================
Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру.
Утром едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела
соседку, которая развешивала на просушку выстиранное белье .
- Посмотри, какое грязное белье , - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у нее плохое мыло, а может, она совсем не умеет стирать.
Надо бы ее поучить.
- И всякий раз, когда соседка развешивала белье , жена удивлялась
тому, какое же оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно , она воскликнула:
- О! Сегодня белье у нее чистое
Наверное, научилась стирать!
- Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал
пораньше и вымыл окно .****
|  | | | | | | | |
