Разговор на брайтонском бордвоке.
25-05-2012 19:44
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Разговор на брайтонском бордвоке, где клиенты Медикейда дышат целебным океанским воздухом и обсуждают актуальные вопросы социальной политики США. Мини-пьеса Действующие лица и исполнители предпочитают сохранять инкогнито – Ваш доктор Рыбаков – полное ничтожество! – Что он вам уже недодал? – Все, что только можно было недодать, этот паразит мне недодал! Он решил заманить меня в свой офис бутербродом с красной икрой. Крупный деликатес по 12 долларов за фунт! Мой Мурзик уже не ест такие деликатесы! – Он не виноват. У него такой бюджет. Если он дает рекламу на телевидении, так у него хватает только на красную икру, а если он дает черную икру, так у него не хватает на рекламу на телевидении! – Кому нужна реклама на телевидении? Кто вообще смотрит телевизор дома? Возьмите доктора Капустина. Это – врач! Вы бы видели его офис! Дворец! Красное дерево! Кожаная мебель! Телевизор 65 дюймов по диагонали! Сестра подает тебе кофе, ты смотришь «Ликвидацию», потом тебе дают пакет с курицей на ужин и отвозят домой на амбулете. Все, что с тебя требуется это один анализ мочи и одна кардиограмма. – Амбулет, это уже не модно. В наши дни уважающий себя клиент Медикейда, имеет лимузин с переводчиком в обе стороны. – Зачем вам переводчик? Вы что, плохо говорите по-английски? – Говорю я хорошо, я плохо перехожу улицу. Так мне нужен переводчик. – Слушайте, мы должны обсудить этот вопрос на общем собрании бордвока. Почему одни ездят на амбулетах, а другие на лимузинах? Мы имеем право на социальную справедливость! Тот офис, который не исправится, будет иметь бойкот! Мы должны собрать актив и выдвинуть список требований, который позволит каждому получателю медикейда жить с достоинством. Длина лимузина, цвет икры, размер телевизора, репертуар фильмов, ассортимент товара для продпакета, все должно быть учтено. – Правильно! В конечном итоге мы живем при капитализме. Рыночные отношения – самые здоровые отношения в мире! Если ты нам, собака такая, не даешь лимузин с шампанским и потом еще хорошего цыпленка с банкой сгущенного молока, так ты будешь сдавать на анализы свою собственную кровь! И если она у тебя будет испорчена, так ты сам знаешь отчего! – А мне, например, что черная икра, что красная. Я – дальтоник. После того, как меня прищемило дверью от их сабвея, я вижу один цвет – золотой. – Почему? – Потому что мой лойер сказал: нам с их дверью крупно повезло, мы теперь озолотимся! – Вам таки повезло! Две болезни сразу – дальтонизм и ущемление дверью! Другие о таком только мечтают. Это же лечиться и лечиться! – Я и лечусь. Я иду со своей Милой в офис, нам платят по 20 баксов за массаж с иглоукалыванием и мы уходим со своей сороковкой. Что бы я предложил, так это сделать поправку на инфляцию и поднять до 25 за визит, при этом я готов уступить иглоукалывание! – Правильно. Иглоукалывание, это несерьезно. – Почему? – Когда мне ставят эти иголки, я хохочу, как ребенок. – А что у вашей Милы? – Она лечится от пост-травматического синдрома, вызванного моим ущемлением. К ней уже приставили невропатолога, психотерапевта и на всякий случай нейрохирурга. – А я бы предложил, чтобы поправку на инфляцию пересчитывали на талоны на бензин! – Правильно! А не так, что одни строят себе хоромы на Манхэттен-Бич, а больным людям они кидают ржавую корку хлеба! – Судя по вашей комплекции, это таки неплохая ржавая корка, нет? – А какую комплекцию вы хотите с одних углеводов? Доктор Аткинс перевернулся бы в гробу от этой диеты! Я уже хочу дожить, когда бросят хороший филе-миньон! – Не жадничайте, филе-миньон бросят вашим детям! Им только надо голосовать за правильных кандидатов! – Послушайте сюда. Я не хотел говорить, но не могу держать в себе. У меня есть один товарищ из Бей-Риджа, так его пригласили в один автобус с такими же как он. Они ездят на вакуумные процедуры. Это теперь так называется. У них там есть одна специальная медсестра, она их отпускает по одному. Вы бы видели эти губы! У Стаханова таких не было. Некоторые говорят, что пережили такое впервые в жизни. Это как землетрясение в шесть баллов! – Фу, какая гадость! – Если вам гадость, так смотрите свою «Ликвидацию» и не расписывайтесь за других! У всех разные запросы на потребности! – Гадость – не гадость, но в нашем возрасте это, все-таки, нагрузка! – Правильно, поэтому вначале стресс-тест, потом процедуры и потом недельная реабилитация в Катскильских горах с их транспортом и питанием. – А зачем реабилитация? – Слушайте, всякое случается: у одних доходит до предынфарктных состояний у других до гипертонических крисов, но этот врач – просто волшебник. Ему привезли 40 человек, он спас сорок жизней. Я вам так скажу: он спасает людей автобусами. И кто из них пожалуется, что у него особняк в два раза больше, чем дворец пионеров на Приморском бульваре? – Вы знаете, мы должны собрать актив и провести акцию. Помните, как было раньше, ты хорошо работал, ты был «Коллектив коммунистического труда». Мы должны возродить это дело и вручать по результатам года доску от общины: «В этом офисе мы имеем гуманное отношение». – Этого мало! Я бы еще составил черный список и повесил его на интернете. И чтобы эти паразиты знали: если они не дают сервис, так они имеют голый гурнышт, а не наш медикейд! – Минуточку, а если мне вдруг станет таки плохо? Таки по настоящему плохо, куда я тогда должна обратиться? – Знаете, не будьте эгоистом. Вам плохо – умрите, но дайте другим пожить по-человечески. Вместо занавеса – заход солнца с наступающей темнотой и тишиной |
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Разговор на брайтонском бордвоке. | masha29 - Дневник Natalya29 |
Лента друзей masha29
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»