- Лодка приставала к берегу самым наглым образом...
- Если над вами постоянно смеются, значит вы приносите людям радость.
- Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
- Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0
- Какая муза тебя укусила?
- Трое в лодке, не стесняясь собаки….
- Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтоб не отвалился!
- У каждой девушки есть девиз "Любить нельзя использовать" но
запятую все ставят по разному....
- Если вы уронили достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.
- Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!
- В магазине: - Простите, вы мне не дали сдачу! - Прощаю!
- Из протокола: "...Задержанный был ранен в правое полужопие"
- Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
- Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
- На уроке немецкого: Петя переведи "Гутен морген "... - В морге хорошо!
- Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность
в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
- Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.
- Девиз экзаменатора: "Каждой твари по паре".
- Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
- Мышьяк продаётся только по рецептам, и нечего мне показывать
фотографию вашей тёщи!
- Нет, я не жизнерадостный, это у меня истерика такая...
- Каким бы ни было ваше здоровье - его хватит до конца жизни!
***
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги- пропадают женщины!
Пропадают женщины-появляются деньги...
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин -вы будете сказочно богаты.
***
Лучшее средство для ухода за руками - делать все руками мужа...
***
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент
"Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".
***
Первый раз женился в Москве - неудачно.
Второй раз женился в Питере - неудачно.
Третий раз женился в Киеве - удачно.
Теперь всегда буду в Киеве жениться.
* * *
Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена
***
- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
***
У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...
***
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они сидят дома перед телевизором.
***
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
***
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
***
Странное существо женщина.Сначала она старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину, а потом старается, сделать из него мягкую домашнюю тряпку.
***
- Я не хочу жить с таким жмотом как ты. Вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?
***
Важное для себя и своей жены откpытие сделал гpажданин Пупкин.
Он заметил, что pабота - женского pода, а отдых- мужского.
***
Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...
***
Жених звонит в двери своей невесте. Открывает младший брат.
Увидев жениха, зовет сестру: "Маша! Твоя синица в руках пришла!"
***
Разговаривают две подруги: - Ты знаешь, у меня в последнее время совсем
другие требования к мужчинам: главное что бы он был добрый, нежный,
неглупый... Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?
***
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке.
Мимо пробегает девушка в мини-юбке.
Один из пенсионеров говорит:- Эх, было бы мне сейчас18 лет!
Второй отвечает:- Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия
опять 40 лет работать!
***
Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!
***
Из милицейского протокола:" Сидоров был задержан за то, что, находясь в
состоянии алкогольного опьянения, длительное время шёл вслед за гражданкой
Петровой и нецензурно восхищался её красотой".
***
Напротив 2 девятиэтажки.
Один сосед орет другому: - Миша! У тебя когда день рождения? - В мае. А че?
-Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена голая дома ходит.
- А у тебя? -В июне.А че?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!
Блондинка:
-Дороой, а что такое кобчик, я что-то не понимаю?
-Это конец позвоночника.
-Странно, а у меня здесь голова...
***
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
-Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
***
-Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
***
-Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный?
-Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!
***
-Ух ты, господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
-Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж
***
Муж:
-Какого теща приезжает?
Жена:
-Числа или хрена?
***
Рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличу от закуски...
***
Одна блондинка другой:
-Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть все, что мне нужно...
***
Видеть вас одно удовольствие!!! Не видеть - другое...
***
Женщины чаще обращают вниманиене не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
***
-Как все надоело! Вот брошу все - и пойду в армию!
-А я тебя дождусь!
-Вот этого я больше всего и боюсь...
***
Справедливость - это когда всем поровну, а тебе - чуть больше.
***
Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красива.
***
-Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.
-Женатые тоже не понимают...
***
Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!
***
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоящий в том, что нужно было полностью разобрать, а затем собрать мотор.В результате оценка получилась выше всяких похвал.Экзаменатор так прокомментировал ее:-Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.
***
-Когда он опять стал ко мне приставать, - рассказывает одна подружка другой, - я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть.
-А он что?
-Встал и выключил свет.
***
-Кто такой дипломат?
-Мужчина, способный убедить жену, что раскошная норковая шуба ее полнит.
***
Молодой муж обращается к своей молодой супруге:
-Почему борщ без мяса?
-Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.
-И что там написано?
-Возьмите мяса на десять копеек...
***
-Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке -
5 миллионов долларов?
-Потому что дом Бреда Питта находится в 8000км от МКАД!!!
***
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
-Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
-Так и запишем - два графина водочки.
***
-Марья, - кричит соседка. -Ты чем своих свиней кормишь?
-А тебе что?
-Да я тоже похудеть хочу!..
***
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения
Первый:
-Давайте подарим 600-ый мерс?
Остальные:
-Да не-е. У него уже есть, на прошлый день рождения дарили.
Второй:
-Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.
Остальные:
-Да не-е., у него уже есть.
Третий: -ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать все смену!
Остальные:
-Да ты что, ОБАЛДЕЛ? Такой...дорогой подарок ДАРИТЬ!
***
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
|
