Прикольные приветствия на Автоответчик

Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос… ой, нет, холодильник… нет… неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип…Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает.Алё… Я Вас не слышу… Гpомче! ГРОМЧЕ!!! И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.Здpавствуйте. Извините, хозяин сейчас не может… бpысь в койку!.. я сказала — не может — подойти к телефону. Оставьте свое сообщение…   Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб будет включена после сигнала.

Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте Ваше имя, телефон, номеpа счетов Master Card, Visa или American Express, и мы пеpезвоним Вам, если Ваша плетежеспособность подтвеpдится.Вы попали (гоpод), (штат). Командование стpатегической ядеpной pакетной базой. Сейчас мы не можем подойти к телефону. После гудка оставьте, пожалуйста, Ваше имя, телефон и цель или список целей, и мы пpоизведем запуск, как только сможем. Всего хоpошего.Алло? (пауза на несколько секунд). Извините, его сейчас нет, но, если Вы оставите сообщение, он пеpезвонит Вам.Привет, привет в который раз Оппа нас дома нет сейчас. Услышав гудок расскажите о вас, А кто не расскажет — тот <пииип>.   Здравствуйте, Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала. Здравствуйте, Вашего связного [имя] сейчас нет. Ваша задача: записать на автоответчик вашу кличку, номер телефона и краткое объяснение. Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости — говорите сейчас, если хорошие — дождитесь звукового сигнала. Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инстpукцию. Алло. Пpовеpка, раз, два, три. Интеpесно что пpоизойдет если я коснусь этого… ривет. Это Марина. Вы позвонили на платную линию «Секс по-телефону», я сейчас не могу ответить на ваш звонок — я занята, но вы можете оставить свои пожелания после сигнала… (говорить томным голосом)

Автор: Неизвестный

10 пожеланий для счастливой жизни:

Поменьше нервничайте

Почаще отдыхайте

Позволяйте себе быть хрупкой

Позволяйте себя приятно удивлять

Ведь кто-то рядом видит Вас белой и пушистой

Кто-то рядом всерьез считает вас принцессой

Да-да, той самой, которой вы когда-то мечтали стать

И кто-то готов ради вас на многое

Улыбнитесь прямо сейчас – себе, людям, миру, который начинает расцветать

И пусть жизнь открывается перед Вами в новых ракурсах

Желанные удовольствия будут доступными

Находки — приятными

Отношения — добрыми

Настроение – всегда хорошим

А Ваша жизнь – легкой и солнечной

Одесский юмор

На привозе

Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Про тещу

Муж говорит жене, вернувшейся с работы: — К нам сегодня из дома престарелых приходили…

- И ты им, конечно, что-то дал?!

- Ну, конечно, твою маму…

 Всегда готовы

На углу стоят два старых еврея и о чем-то оживленно беседуют. К ним подходит третий: — Не знаю, за шо ви говорите, но ехать надо!

 Двое

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

- Я никого не виню…

 На границе часовой.

- Стой, кто идет?

- Ша, никто уже никуда не идет!

 Приходит девушка к раввину.

- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот

проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого

посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен

посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди,дескать. И уходит в другую комнату.

С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до

меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

——————

 Приходит еврей к раввину.

- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.

Что делать?

- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.

Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин

отвечает:

- Бог говорит, у него те же проблемы.

 ——————-

 Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей

спрашивает:

- А какая у тебя будет карьера?

- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.

- И все?

- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост

получу.

- И все?

- Ну, если все удачно сложится…

- Да, совсем удачно…

- Ну, по максимуму, к концу жизни — епископом.

- И все?

- Ну, может быть, стану Папой Римским!

- И все?

- А что еще? Не Богом же?!

- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился…

 ——————

 - Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!’

- А зачем тебе самолет?

- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег…

 ——————

 Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,

видит — под одеялом его жена и еще кто-то.

Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

- Сара, кто это?

- Да не знаю, хам какой-то.

Ни тебе — здрасьте, ни мене — до свиданья.

——————

 Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:

- Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!

Абрам оправдывается:

- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею.

- У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе

пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.

Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:

·    Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

  ————————-

 Телефонный звонок в квартире Рабиновича:

- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.

- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

 ————————

 Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты,сама на диване лежит.

- Марочка, что у тебя случилось?

- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще

раз залью, он меня &%$@ет.

 ——————-

 Рабинович смотрит в окно и говорит жене:

- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!

- Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!

 ———————-

 - Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? — Спрашивает мать.

- А с кем же я тогда буду проводить вечера?

 *********************

 - Изя, я слышал ты женился на русской?

- Да …

- А зачем?

- Ты знаешь, еврейки часто болеют …

- А русские, что не болеют?

- Болеют, но их не так жалко.

 —————-

 - Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.

- В чем дело?

- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

 ——————

 Еврей приходит в продмаг. Там объявление:

«СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ»

Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:

- Да как это так, мол, права человека нарушаете!

- А вы эту сметанку пГобовали?

——————

 Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) занеуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую

(тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по

тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через

некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и

Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца  и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он  учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т.п.

Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят,

что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что

с тобой они сделали?

- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту

школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то

темную комнату — показал мне мужика, распятого на кресте

и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос — он тоже

был евреем», и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься

 ————————

 - Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А

во-вторых, как тебе нравится во-первых?

- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее

сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

 ———————

 Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю.

- А вы уверены, что она нетоптанная?

- Мадам, кто же на такую синюю полезет?

 ———————

 Выходит Сара на балкон утром:

- Роза, мой Абрам у тебя?

- Чего бы он у меня был?

- Римма, мой Абрам у тебя?

- Нет.

- Рахиль, Абраша у тебя?

- У меня его нет, а шо случилось?

- Да сказал, шо по @$%&!# пойдет, и нет его.

- А шо, мы @$%&!?

- А шо, спросить нельзя?

——————

 В отделение милиции доставили полковника и штатского за

избиение еврея.

Спрашивают полковника, за что, мол?

- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И

стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…

Спрашивают мужика: — А ты что же влез?

- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея,

то на часы, то на еврея… А потом как ему в морду даст! Ну

думаю, по всему Союзу началось…

 ——————

Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти — талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.

- А ты что, был на его концерте?

- Да, нет, мне вчера Моня напел.

 ——————

 Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

- В чем дело, Изя?

- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма  и переночевать!

- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!

- Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!

 ——————

 - Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?

- Кто вам это сказал?!

 ——————

 Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:

- Жора, таки вы куда?

- Да нет, я домой!

 ——————

 - Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

 —————

 - Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

- Роза, как ви живете?

- Ой, Циля, и не спрашивайте!

 ——————

 - Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!

- Это не страшно, был бы здоров!

 ——————

 На рынке:

- Сколько стоит эта лошадь?

- Но это курица, мадам.

- Я смотрю на цену.

 ——————-

Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:

- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос…

- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.

 ————————

 В Одесский оперный театр приходит певица.

- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

 ———————

  В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:

- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?

- Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

 ——————-

 - Здесь проживают супруги Гольдберг?

- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.

- Ага. Значит, они разошлись.

 ——————

 Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:

- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?

Тот отвечает:

- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.

- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!

- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

 *******

 Разговаривают две еврейки в Одессе:

- Слышала, ваша Сара замуж выходит.

- Да. Выходит понемногу.

 *******

 Старый еврей уехал на историческую родину и пишет оттуда письмо друзьям в Россию: «И вот я здесь. И мне хорошо. И мне так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо.

 *******

 В картинной галерее, у картины «Переход Суворова через Альпы», стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:

- Скажите, это Сувогов?

Полковник передразнивает:

- Сувогов, Сувогов!

Еврей, показывая на картину:

- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

 *******

  Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!

- И где ж кошмар?!

- Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила

 ******

 - Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?

- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

 *******

 Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал — не хватает!

 *******

 Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:

- Ой! Кого хоронят?

Тот, показывая на гроб:

- Его.

 *******

- Откуда у вас такой говор? Вы что, москвич?