[640x425]

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь, что я твой бывший!" Блин, я чуть подошву не стёрла.))

[520x427]

Завтра идем в поход. — А теплые вещи брать? — Да, возьми бутылок шесть!

***************

Зоотехник приехал делать искусственное осеменение коровам.
После работы он садится в автомобиль и хочет уехать.
Но не может, так как машину обступили коровы.
- А ну, разойдись! - командует он.
В машину просовывается коровья морда:
- А поцеловать?

************

Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу.
Дед спит и слышит:
- Давай я сверху.
- Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
- Давай я сзади.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
- Давай кандыбобрыком.
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что.. Еб#ться нормально надо.

*****************

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон: -"Вот батюшка до чего дожили...
Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп: -"Ну это шо, Cын мой...
Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там....
Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами:
"Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно..."

*************