У него такая яркая харизма, и так хочется... по ней врезать.

 — Ну, как твоя жизнь?

— Мухам бы понравилась!!! ..

 Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

 Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку! 

 Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

 

 В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

 Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

 У меня соседка, снизу такая образованная женщина, 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась, молодец ...... учительницей, оказывается, работает.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:

— Почему одна фара не горит?

— Новая модель — «Лада-Кутузов» !

 Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине… но кто ж нас пустит в город на . 

 Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.

Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!

Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться...

 Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья! 

 Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".

 

 Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.

 

 Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно? — Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"...

 — Интересный у тебя утюг!

— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

 Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни. 

 — Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?

— Конечно! Иначе как он сможет вас укусить? 

 Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира". В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют? 

 Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: "Будешь? " 

 Хотите улыбнуться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума... ))) 

 — Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! — А ты что, отстал?

 — А кто ты по знаку зодиака?

— Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…

— Гнида, что ли…

 Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, Проревелась, Вытерла слезы, Успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу! 

 Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...

Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...

Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

 Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:

— Хватит обниматься! Нас и так уже много!

 — Скажите, а салат сегодняшний?

— Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

 Женское недоумение.

— Не пойму психологию мужчин: звонит в любое время и говорит: «Буду через 10 минут». Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье?

 — Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?

— Я мама.

 Еду я кaк-то в трaмвaе, думaю о своем, вообщем погрузился в себя. Стою возле двери. Подъезжаем к остaновке, меня вежливо спрaшивaет мужик немного выпивший!

— Вы выходите, нa этой остaновке?
Я говорю:
— Нет не выхожу… и уступaю ему проход…
Нa что он мне отвечaет:
— Зря, хорошaя остaновкa…

 Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

 

 — Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!

 Операционист в банке клиенту:

— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционист:
— Ну, если сможете, назовите моего!

 — Простите, вы такая красивая!

— Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.

 Жили-были старик со старухой...и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.

 5 истинных законов жизни:

1) Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.

2) Не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят.

3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.

4) Не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.

5) Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.