Это цитата сообщения Бахыт_Светлана Оригинальное сообщение
Порция ржаки)))
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст.
- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
- А кто будет дразнить то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?
- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?!!!
- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?
- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
Мама работает в школе и рассказала)
В школу, где она работает, пришел ФСБ-шник, типа для проверки готовности отразить атаку террористов. Естественно, никого заранее не предупредив, зашёл в школу с жёлтым пакетом с муляжом бомбы в нём, прошёл мимо охранника, побродил по этажам, спустился опять вниз, и оставил пакет прямо рядом с охранником...
Выяснив, что школе ааабсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов,
ФСБ-шник пошёл устраивать разнос руководству.
И пока он ходил, пакет с ";бомбой" благополучно спи&дили...
Теперь вся школа вместе с ФСБ ищет подотчётное устройство =)))
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого, но по прошествии недели в реанимационном отделении
больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он....
По больнице пошли свойственные циникам-врачам
полушутки, дескать - место несчастливое...но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками....
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью - кое-кто по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом - бедняга умер ровно через неделю....
В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут санитара полторацентнерого и в страшную ночь с пятницы
на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Дуся с пылесосом, спокойно выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, не спеша и тщательно убирает палату, выдергивает пылесос, вставляет аппарат на место и пытается уйти...... ЕЩЕ ОДИН ТРУП!!!
Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства, единая он тверь!..
Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает.
Вдруг говорит мужу:
- Папа, ты маму за руль не пускай...
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает:
-... а то я не хочу умирать во сне....
Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается.
Мотоциклист спрашивает:
- Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели, - отвечаем.
Он:
- А баба у меня сзади сидела?..
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.
Друг выходит из комнаты своей тещи с котенком на руках. Закрывает дверь и громко говорит:
- Как ты посмел напасть на маму?!
И тихо, шепотом:
- Дай я тебе лапу пожму!..
Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных".
В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!"
Дочка в 6 лет гордо заявила:
– Я зубы чищу все! Даже те, которые выпали!
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Парни, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.
– Иногда мне хочется ему просто врезать!
– И мне тоже.
– Ага, и тебе тоже!
- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - "Живой Уголок"!
Сидим с подругой на последних Сумерках. Белла уже вампирша и страстно желает покушать. Затаилась за деревом и ждёт. В кадре появляется оленёнок, которого ща сожрут. И тут такой жалобный вопль из зала:
- Беги, Бемби, беги!!!
На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!
[360x208]Муж очень любит жестко прикалываться над женой. Как-то раз стоят в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит:
- И больше у меня ничего не проси!
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад.
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.
[351x200]